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| natatatanka | | Surveillant du forum | | Modérateur |  |  | | 3532 messages postés |
|  Posté le 11-02-2009 à 18:15:37    
|  elle est bien bonne aussi 
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| natatatanka | | Surveillant du forum | | Modérateur | | | | 3532 messages postés |
| Posté le 17-02-2009 à 14:11:02
| Une religieuse prend un taxi et constate que le chauffeur n'arrête pas de la regarder.
Elle lui demande pourquoi il la regarde si intensément.
Il répond : J'ai une question à vous poser mais ne voudrais pas vous offenser.
Elle répond : Mon fils, tu ne peux pas m'offenser.
Quand tu auras mon âge et aura été une religieuse aussi longtemps que je l'ai été,
tu auras vu et entendu à peu près tout.
Je suis certaines que rien de ce que tu pourras me dire ou me demander ne serait une offense.
Eh bien, j'ai toujours eu le fantasme qu'une religieuse me donne un baiser.
Elle répond : Et bien nous allons voir ce que nous pouvons faire.
Premièrement vous devez être célibataire et deuxièment vous devez être catholique.
Le chauffeur de taxi est très excité et dit : Oui, je suis célibataire et je suis catholique !
O K dit la religieuse. Tournez dans la prochaine contre-allée.
La religieuse comble son fantasme avec un baiser à faire rougir une prostituée.
Alors qu'ils reprennent leur route, le chauffeur commence à pleurer.
Mon cher enfant, dit la religieuse, pourquoi pleures-tu ?
Pardonnez-moi pour avoir péché. Je dois confesser que j'ai menti, je suis marié et je suis juif.
La religieuse dit : Ne vous en faites pas, je m'appelle Christophe et je vais à un bal masqué.  
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| Wolf-Samantha | | La Grande Louve Grise | | Administratrice |  |  | | 6298 messages postés |
| Posté le 17-02-2009 à 17:44:19
|  très drole 
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| loup blanc | | Le loup qui hurle | | Membre Mr habitué |  |  | | 2589 messages postés |
| Posté le 19-02-2009 à 19:57:31
| Salut nata elle est bien bonne  A plus 
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| dany | | notre amie regrétée | | Membre Mme habituée |  |  | | 1029 messages postés |
| Posté le 19-02-2009 à 21:32:38
| Test du petit Thomas
Essayez de répondre avant le petit Thomas ..
Voyons qui va réussir ce test maintenant :
Le petit Thomas demande à sa maîtresse s'il peut lui parler après le cours
Elle accepte.
La maîtresse : Alors, que veux-tu me dire, Thomas ?
Thomas : Je pense être trop intelligent pour rester dans cette classe, je m'embête ! Je voudrais passer directement au Lycée.
Sur ce, le directeur informé, demande à Thomas s'il veut bien passer des tests.
Thomas accepte sans hésiter et le directeur commence le test.
Le Directeur : Voyons voir Thomas, 3 x 4
Thomas : Douze !
Le Directeur : Et 6 x 6
Thomas : Trente six, Monsieur le Directeur.
Le Directeur : Capitale du Japon ?
Thomas : Tokyo.
Le test continue pendant une demi-heure ...
Thomas ne fait aucune erreur !
A la fin du test, le directeur est satisfait mais, la prof demande si
elle peut à son tour lui poser des questions.
Tous deux acceptent, et la prof commence.
La Maîtresse : Bon Thomas ! La vache, elle en a 4 et moi j'en ai 2, qu'est ce que c'est ?
Thomas : Les jambes, Madame.
La Maîtresse : Correct. Qu'est-ce qu'on trouve dans tes pantalons et pas dans les miens ?
Le Directeur s'étonne de la question...
Thomas : Des poches, Madame.
La Maîtresse : Bien, Thomas. Qu'est-ce que les hommes et les femmes ont en plein milieu et qui est en double ?
Le directeur se prépare à intervenir lorsque Thomas répond.
Thomas : Les deux « M », Madame.
La Maîtresse : Où est-ce que les femmes ont les poils les plus frisés ?
Thomas : En Afrique Madame, répond le gamin sans hésiter.
La Maîtresse : Qu'est-ce qui est mou mais qui, aux mains d'une femme, devient dur ?
Le Directeur ouvre grands les yeux mais Thomas répond :
Thomas : Le vernis à ongles, Madame.
La Maîtresse : Qu'est-ce que les hommes et nous les femmes, nous avons au milieu des jambes ?
Thomas : Les genoux !
La Maîtresse : Bien. Et qu'est-ce qu'une femme mariée a de plus large qu'une femme célibataire ?
Le Directeur n'en croit pas ses oreilles !
Thomas : Le lit, Madame.
La Maîtresse : Quelle est la partie de mon corps qui est souvent la plus humide ?
Thomas : Votre langue, Madame.
La Maîtresse : Quel mot commençant par la lettre « c » désigne quelque chose qui peut être humide ou sec et que les hommes aiment regarder ?
Thomas : Le ciel ! Affirme Thomas.
Le Directeur soufflant, transpirant comme un sauvage, décide d'arrêter le test et s'exclame : Ce n'est pas au lycée que je vais t'envoyer mais directement à l'université !
Même moi, je l'aurais complètement raté ce test...
Morale de l'histoire
C'est avec l'âge que l'on devient PERVERS !
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| dany | | notre amie regrétée | | Membre Mme habituée | | | | 1029 messages postés |
| Posté le 19-02-2009 à 21:34:47
| Laetitia demande à Johnny :
"J'aimerais faire un cadeau à mes neveux, mais je ne sais pas quoi !"
Johnny réfléchit et lui dit:
"Tu donnes 5000 euros au grand"
Laetitia :
"Et au petit?"
Johnny (en gueulant) :
"O p'tit qu' 2000 !!!"
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| dany | | notre amie regrétée | | Membre Mme habituée | | | | 1029 messages postés |
| Posté le 19-02-2009 à 21:48:06
| Une femme rentre tôt chez elle et trouve son mari dans leur chambre en train de faire l'amour avec une jeune femme belle et sexy.
"Espèce de porc! Comment peux-tu me faire ça à moi, ton épouse fidèle, la mère de tes enfants? Je quitte cette maison, je demande le divorce!"
Attends, attends une minute ! Avant de
partir, laisse-moi au moins te raconter ce qui s'est passé.
OK, mais c'est la dernière chose que j'entendrai de toi.
Le mari commence alors à raconter son histoire.
Je rentrais à la maison en voiture et cette jeune femme faisait du stop.
Je l'ai vue si désemparée que je me suis arrêté et je l'ai fait monter.
Elle était jolie mais sale et en guenilles. Elle m'a expliqué quelle n'avait pas mangé depuis 3 jours...
Très ému, je l'ai amenée à la maison et j'ai réchauffé les raviolis que j'avais préparés pour toi la veille au soir et que tu n'avais pas voulu manger parce que tu as peur de grossir...
La pauvre petite les a pratiquement dévorés.
Comme elle était très sale, je lui ai proposé de prendre une douche...
Pendant qu'elle se douchait j'ai pris ses vêtements pleins de trous, je les ai jetés et je lui ai donné un jeans que tu avais depuis
quelques années et que tu ne peux plus porter parce qu'il est trop juste.
Je lui ai également donné le chemisier que je t'ai offert à l'occasion de ton anniversaire et que tu ne portes pas parce que je n'ai pas
bon goût.
Je lui ai donné le pull que ma sœur t'a offert à Noël et que tu ne porteras pas, juste pour l'embêter.
Je lui ai également donné les bottes que tu as achetées dans une boutique de luxe et que tu n'as plus jamais mises, après avoir
vu les mêmes portées par ta collègue de travail.
La jeune femme était très reconnaissante et je l'ai raccompagnée à la porte.
L'histoire aurait dû s'arrêter là...mais elle s'est retournée vers moi les yeux pleins de larmes et m'a demandée…
Vous n'avez rien d'autre que votre femme n'utilise pas ?
ET VOILA !!!!!!!  
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| Wolf-Samantha | | La Grande Louve Grise | | Administratrice | | | | 6298 messages postés |
| Posté le 20-02-2009 à 04:53:48
| Dany  un grand pour ces histoires  de nous les faire partager
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| dany | | notre amie regrétée | | Membre Mme habituée | | | | 1029 messages postés |
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| Wolf-Samantha | | La Grande Louve Grise | | Administratrice | | | | 6298 messages postés |
| Posté le 20-02-2009 à 18:36:01
| dis donc tu as enrichis ton vocabulaire
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| loup blanc | | Le loup qui hurle | | Membre Mr habitué | | | | 2589 messages postés |
| Posté le 21-02-2009 à 10:21:46
| Salut dany sympa tes histoires où vas-tu les chercher  A plus
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| natatatanka | | Surveillant du forum | | Modérateur | | | | 3532 messages postés |
| Posté le 21-02-2009 à 17:23:31
| sympa 
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| natatatanka | | Surveillant du forum | | Modérateur | | | | 3532 messages postés |
| Posté le 24-02-2009 à 17:21:59
| Faut se parler, ça évite les ennuies
LES FEMMES ONT TOUJOURS LE DERNIER MOT, en tout cas, très souvent!
1) Un couple se balade en voiture à la campagne. Suite à une discussion plutôt acerbe, ils ne se parlent pas.
> Passant devant une ferme où on voit des ânes et des cochons, le mari ose briser le silence et dit : «Tiens, de la famille à toi? »
> Son épouse répond du tac au tac : « Oui, par alliance !»
2) Un homme lit le journal et dit à son épouse : - Savais-tu que les femmes utilisent 30.000 mots par jour et les hommes 15.000 ?
> La femme lui répond : 'C'est facile à expliquer, il faut toujours répéter deux fois la même chose aux hommes.'
> L'homme se retourne vers elle et dit : 'Quoi?'
3) Un homme dit à son épouse : - Comment le bon Dieu a-t-il pu te faire aussi belle et aussi stupide à la fois ?
> Celle-ci répond : - Laisse-moi t'expliquer : Dieu m'a faite belle pour t'attirer. Et il m'a faite assez stupide pour que je te garde.
4) Aucun ne veut rompre le silence. Soudain le mari se souvient qu'il doit se lever à 5:00 du matin pour prendre l'avion en vue d'un rendez-vous d'affaires important.
> il prend un bout de papier et écrit : - Réveille-moi à 5 heures, je dois prendre l'avion.
> Il le place bien en vue. Le lendemain, il se réveille à 9h; furieux, il se lève et aperçoit un papier sur sa table de nuit sur lequel il lit : 'Il est 5h, lève-toi.' >
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| Wolf-Samantha | | La Grande Louve Grise | | Administratrice | | | | 6298 messages postés |
| Posté le 25-02-2009 à 19:07:58
| super
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| natatatanka | | Surveillant du forum | | Modérateur | | | | 3532 messages postés |
| Posté le 27-02-2009 à 09:53:10
| Trois cigognes se rencontrent, et se demandent les unes aux autres : - Tu vas où ? - Hooo, je vais chez un couple qui essaye d'avoir un enfant depuis 10 ans... Je leur apporte une petite fille. - C'est cool ! - Et toi ? - Je vais chez une dame qui n'a jamais eu d'enfants. Je lui apporte un petit garçon ! - C'est bien, je suis sûre qu'elle va être vraiment heureuse. - Et toi ? demandent les deux premières à la troisième cigogne. - Moi ? Je vais juste là à côté, au couvent. Je ne leur apporte jamais rien, mais j'adore leur foutre la trouille.
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| loup blanc | | Le loup qui hurle | | Membre Mr habitué | | | | 2589 messages postés |
| Posté le 28-02-2009 à 08:38:27
| Salut nata vraiment super drole A plus
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| natatatanka | | Surveillant du forum | | Modérateur | | | | 3532 messages postés |
| Posté le 04-03-2009 à 12:30:42
| Une femme rencontre un très bel homme dans un bar.
Ils parlent, ils se plaisent, ils partent ensemble. Ils arrivent chez lui, et il lui fait visiter son appartement.
Elle remarque que sa chambre est remplie de petits nounours.
Une centaine de petites peluches sur des étagères qui font toute la largeur du mur.
Les tout petits oursons sur l'étagère du bas, les ours moyens, bien rangés sur l'étagère du milieu, et les immensément grandes peluches sur l'étagère du haut.
La femme est surprise de voir que cet homme, viril, a une aussi grande collection d'ours en peluche ; elle ne montre pas son étonnement, mais elle est émue par la sensibilité de cet homme.
Elle se retourne vers lui... Ils s'embrassent... Ils s'arrachent leurs vêtements et font l'amour passionnément. Après une nuit intense en ébats et en émotions, ils restent couchés là avec l'esprit un peu dans le brouillard, la femme se retourne dans le lit et lui demande en souriant :
" Alors, heureux ?"
Et l'homme lui répond:
"Oui, ça peut aller... tu peux choisir un lot sur l'étagère du bas..."
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| Wolf-Samantha | | La Grande Louve Grise | | Administratrice | | | | 6298 messages postés |
| Posté le 04-03-2009 à 19:13:12
| Pas mal du tout une note sévère
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| loup blanc | | Le loup qui hurle | | Membre Mr habitué | | | | 2589 messages postés |
| Posté le 06-03-2009 à 09:14:20
| Salut trop drole A plus
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| natatatanka | | Surveillant du forum | | Modérateur | | | | 3532 messages postés |
| Posté le 11-03-2009 à 08:59:16
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Un berger faisait paître son troupeau au fin fond d'une campagne quand, d'un nuage de poussière, surgit une rutilante Range ROVER venant dans sa direction.
> Le chauffeur, un jeune homme dans un complet Armani, chaussures Gucci,verres fumés Ray Ban et cravate Hermès, se penche par la fenêtre et demande au berger :
> - Si je peux vous dire exactement combien de moutons il y a dans votre troupeau, m'en donnerez-vous un ?
Le berger regarde le jeune homme, puis son troupeau broutant paisiblement et répond simplement :
> - Certainement.
L'homme gare sa voiture, ouvre son ordinateur portable, le branche à son téléphone cellulaire, navigue sur Internet vers la page de la NASA,communique avec un système de navigation par satellite, balaie la région, ouvre une base de données et quelque trente fichiers Excel aux formules complexes.
Finalement, il sort un rapport détaillé d'une dizaine de pages de son imprimante miniaturisée et s'adresse au berger en disant :
> - Vous avez exactement 1 586 moutons dans votre troupeau.
- C'est exact, dit le berger. Et comme nous l'avions convenu, prenez-en un.
Il regarde le jeune homme faire son choix et expédier sa prise à l'arrière de son véhicule, puis il ajoute :
> - Si je devine avec précision ce que vous faites comme métier, me rendrez-vous mon animal ?
>
- Pourquoi pas ? répondit l'autre.
- Vous êtes énarque et vous faites des AUDITS, dit le berger.
- Vous avez parfaitement raison, comment avez-vous deviné ?
- C'est facile. Vous débarquez ici alors que personne ne vous l'a demandé, vous voulez être payé pour avoir répondu à une question dont je connais la réponse et, manifestement, vous ne connaissez absolument rien à mon métier.
Maintenant, rendez-moi mon chien...
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| Wolf-Samantha | | La Grande Louve Grise | | Administratrice | | | | 6298 messages postés |
| Posté le 11-03-2009 à 09:33:32
| vraiment très drole il ne suffit pas de savoir compter
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| loup blanc | | Le loup qui hurle | | Membre Mr habitué | | | | 2589 messages postés |
| Posté le 21-03-2009 à 10:12:57
| Toto apprend ces lecons
Pendant l’étude du soir, Toto n’arrête pas de se lécher la main pour s’humecter le front tout en apprenant ses leçons.
L’observant depuis un moment, intrigué, le surveillant lui demande pourquoi il fait cela.
- J’apprend mes leçons M’sieur, lui répond le jeune garçon…
- Je vois bien, dit le surveillant, mais arrête donc de te barbouiller le front de salive !
- C’est pour mieux apprendre M’sieur ! Hier soir, j’ai entendu maman dire à papa que lorsqu’on mouillait la tête, ça rentrait mieux !
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| Wolf-Samantha | | La Grande Louve Grise | | Administratrice | | | | 6298 messages postés |
| Posté le 22-03-2009 à 09:32:51
| trop drole
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| dany | | notre amie regrétée | | Membre Mme habituée | | | | 1029 messages postés |
| Posté le 22-03-2009 à 21:18:21
| Un curé qui se promène dans la nature est pris dans les sables mouvants.
Alors qu'il s'enfonce jusqu'aux chevilles, un camion de pompiers passe par là.
- Vous avez besoin d'aide ?
- Ce n'est pas nécessaire, le seigneur me viendra en aide !
Alors que le curé s'enfonce jusqu'à la ceinture, le camion repasse et les pompiers lui reposent la question ?
- Vous avez besoin d'aide ?
- Ce n'est pas nécessaire, le seigneur me viendra en aide !
Lorsque le curé n'a plus que la tête hors du sable, les pompiers passent une troisième fois. ?
-Vous n’ avez toujours pas besoin d'aide ?
- Ce n'est pas nécessaire, le seigneur me viendra en aide !
Alors le curé s'enfonce complètement et lorsqu'il arrive au paradis .
- Il dit au seigneur :
-Je suis vraiment crédule, je pensais vraiment que vous me viendriez en aide!
Et le seigneur lui répond :
- Je t'ai envoyé 3 fois les pompiers :
- Gros Con !!
-je ne vois pas ce que je peux faire de plus !
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| Wolf-Samantha | | La Grande Louve Grise | | Administratrice | | | | 6298 messages postés |
| Posté le 23-03-2009 à 08:00:34
| belle moralité cette histoire et drole aide toi et le ciel t'aidera 
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