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| dany | | notre amie regrétée | | Membre Mme habituée |  |  | | 1029 messages postés |
|  Posté le 17-06-2008 à 18:22:39   
| Avec toute la nouvelle technologie concernant la fertilité,
une femme de 75 ans a donné naissance à un bébé .
À sa sortie de l'hôpital, ses amies vinrent la visiter à la maison.
Et tout naturellement lui demandent :
''Pouvons-nous voir le bébé ?''
" Pas tout de suite" dit-elle. Je dois d'abord faire du café
et on causera un peu d'accord ?"
Trente minutes plus tard, quelqu'un lui demanda encore :
"Pouvons-nous voir le bébé maintenant ?"
"Pas encore. " dit la mère.
Quelques minutes plus tard ils demandèrent avec impatience:
"Bon, quand pourrons-nous enfin voir le bébé ?"
"Quand il pleurera" dit-elle.
"Quand il pleurera?... Mais pourquoi devons-nous attendre qu'il pleure?"
"Parce que je ne me rappelle pas où je l'ai mis ."  
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| Wolf-Samantha | | La Grande Louve Grise | | Administratrice |  |  | | 6299 messages postés |
| Posté le 17-06-2008 à 18:26:29 
|  un peu dur quand même  Wolf
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| loup blanc | | Le loup qui hurle | | Membre Mr habitué |  |  | | 2589 messages postés |
| Posté le 17-06-2008 à 20:57:41
| Salut 75 ans c'est pas un peu vieux  pauvre gosse A plus
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| dany | | notre amie regrétée | | Membre Mme habituée | | | | 1029 messages postés |
| Posté le 18-06-2008 à 20:42:49
| Ci-dessous, une lettre authentique envoyée par une dame de 86 ans à sa banque. Le directeur l'a trouvée suffisamment amusante pour la faire paraître dans le New York Times !
Cher Monsieur,
Je vous écris pour vous remercier d'avoir refusé le chèque qui m'aurait permis de payer le plombier le mois dernier.
Selon mes calculs, trois nanosecondes se sont écoulées entre la présentation du chèque et l'arrivée sur mon compte des fonds nécessaires à son paiement. Je fais référence, évidemment, au dépôt mensuel automatique de ma pension, une procédure qui, je dois l'admettre, n'a cours que depuis huit ans.
Il faut d'ailleurs vous féliciter d'avoir saisi cette fugace occasion et débité mon compte des 30$ de frais pour le désagrément causé
à votre banque.
Ma gratitude est d'autant plus grande que cet incident m'a incitée à revoir la gestion de mes finances.
J'ai remarqué qu'alors que je réponds personnellement à vos appels téléphoniques et vos lettres, je suis en retour confrontée à l'entité
impersonnelle, exigeante, programmée, qu'est devenue votre banque.
A partir d'aujourd'hui, je décide de ne négocier qu'avec une personne de chair et d'os.
Les mensualités du prêt hypothécaire ne seront dorénavant plus prélevées automatiquement mais arriveront à votre banque par chèques adressés personnellement et confidentiellement à un(e) employé(e) de votre banque que je devrai donc sélectionner.
Soyez averti que toute autre personne ouvrant un tel pli commettra une infraction au règlement postal.
Vous trouverez ci-joint un formulaire de candidature que je demanderai à l'employé(e) désigné(e) de remplir. Il comporte huit pages, j'en suis désolée, mais pour que j'en sache autant sur cet employé(e) que votre banque en sait sur moi, il n'y a pas d'alternative.
Veuillez noter que toutes les pages de son dossier médical doivent être contresignées par un notaire, et que les détails obligatoires sur sa situation financière (revenus, dettes, capitaux, obligations) devront être accompagnés de documents justificatifs.
Ensuite, à MA convenance, je fournirai à votre employé(e) un code PIN qu'il/elle devra révéler à chaque rendez- vous.
Il est regrettable que ce code ne puisse comporter moins de 28 chiffres mais, encore une fois, j'ai pris exemple sur le nombre de touches que je dois presser pour avoir accès aux services téléphoniques de votre banque.
Comme on dit : l'imitation est une flatterie des plus sincères.
Laissez-moi développer cette procédure. Lorsque vous me téléphonez, pressez les touches comme suit :
- Immédiatement après avoir composé le numéro, veuillez appuyer sur la touche étoile (*) pour sélectionner votre langue.
- Ensuite le 1 pour prendre rendez-vous avec moi.
- Le 2 pour toute question concernant un retard de paiement.
- Le 3 pour transférer l'appel au salon au cas où j'y serais.
- Le 4 pour transférer l'appel à la chambre à coucher au cas où je dormirais.
- Le 5 pour transférer l'appel aux toilettes au cas où.............. .
- Le 6 pour transférer l'appel à mon GSM si je ne suis pas à la maison.
- Le 7 pour laisser un message sur mon PC. Un mot de passe est nécessaire. Ce mot de passe sera communiqué à une date ultérieure
au contact autorisé mentionné plus tôt.
- Le 8 pour retourner au menu principal et écouter à nouveau les ptions de 1 à 7.
- Le 9 pour toute question ou plainte d'aspect général. Le contact sera alors mis en attente par les soins de mon répondeur automatique.
- Le 10, à nouveau pour sélectionner la langue. Ceci peut augmenter l'attente mais une musique inspirante sera jouée durant ce laps de temps.
Malheureusement, mais toujours suivant votre exemple, je devrai infliger le prélèvement de frais pour couvrir l'installation du matériel utile à
ce nouveau procédé.
Puis-je néanmoins vous souhaiter une heureuse, bien que très légèrement moins prospère, nouvelle année ?
Respectueusement, Votre humble cliente.
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| Wolf-Samantha | | La Grande Louve Grise | | Administratrice | | | | 6299 messages postés |
| Posté le 19-06-2008 à 11:10:31
| c'est comique, mais tellement vrai que tout devient impersonnel malheureusement  avec leur plate forme téléphonique  Wolf
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| dany | | notre amie regrétée | | Membre Mme habituée | | | | 1029 messages postés |
| Posté le 20-06-2008 à 15:46:52
| AU REVOIR MAMAN
Un jeune homme est en train de faire ses courses dans un supermarché quand il remarque une vieille dame qui depuis un bon moment n'arrête pas de le suivre partout. S'il s'arrête, elle s'arrête aussi...
Finalement, ils se retrouvent dans la file d'attente pour la caisse, et elle se trouve devant lui.
Alors elle se tourne vers lui et lui dit : ''J'espère que je ne vous ai pas trop dérangé ? La raison pour laquelle je vous regardais est que vous ressemblez étrangement à mon fils qui est parti très loin.''
Il répond alors : ''Ah !... Je comprends... C'est bien naturel...'
La vieille dame ajoute : ''Je sais que ça a l'air insensé, mais si vous pouviez me crier ''Au Revoir Maman !' quand je quitterai le magasin, cela me rendrait heureuse pour la journée…'
Elle prend ses paquets, se rend à la porte, se retourne vers lui et attend.
Alors le jeune homme lui crie : ''Au revoir Maman !''
La vieille dame lui sourit et part.
Le jeune homme, heureux d'avoir pu apporter un sourire sur le visage de la vieille dame, se prépare à payer son épicerie.
'Cela fera 121,85 euros' dit la caissière.
Le jeune homme s'exclame : 'Comment ça ? C'est bien cher ! Je n'ai acheté que 5 articles…''
La caissière réplique : 'Oui je sais, mais votre mère a dit que vous alliez payer pour son épicerie aussi.'
MORALITE : NE FAITES JAMAIS CONFIANCE AUX P'TITES VIEILLES !!!
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| Wolf-Samantha | | La Grande Louve Grise | | Administratrice | | | | 6299 messages postés |
| Posté le 20-06-2008 à 20:33:35
|  c'est bien joué quand même 
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| loup blanc | | Le loup qui hurle | | Membre Mr habitué | | | | 2589 messages postés |
| Posté le 21-06-2008 à 08:00:34
| C'est un jeune légionnaire qui rentre en permission après six mois dans le désert. Il est au volant de sa voiture, quand au détour d'un virage, il voit une chèvre attachée à un poteau.
Il est tellement en manque de sexe qu'il gare sa bagnole n'importe comment, se déshabille en 5 secondes et saute sur la chèvre.
À ce moment un 38 tonnes arrive dans le virage et freine comme un malade pour éviter la R8 Gordini (c'est une vieille histoire) garée à la mords-moi le noeud. Les freins font un boucan d'enfer.
La chèvre a tellement peur qu'elle casse la corde et se met à cavaler sur la route. Le légionaire a juste le temps de s'accrocher aux cornes.
Quand ils passent dans le village d'à coté, deux petits vieux assis sur un banc au bord de la route :
- Regarde un peu les jeunes, Émile, ça n'a pas de quoi s'habiller et ça se paie des motos!
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| Wolf-Samantha | | La Grande Louve Grise | | Administratrice | | | | 6299 messages postés |
| Posté le 21-06-2008 à 08:56:10
| Loup Blanc  super 
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| dany | | notre amie regrétée | | Membre Mme habituée | | | | 1029 messages postés |
| Posté le 21-06-2008 à 12:51:06
| elle est bien celle là
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| Wolf-Samantha | | La Grande Louve Grise | | Administratrice | | | | 6299 messages postés |
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| dany | | notre amie regrétée | | Membre Mme habituée | | | | 1029 messages postés |
| Posté le 22-06-2008 à 16:13:16
| Histoire de Clébards
Un ingénieur, un comptable, un chimiste, un informaticien et un fonctionnaire français se vantent d'avoir chacun un chien merveilleux.
Pour le démontrer, l'ingénieur appelle sa chienne :
« Racinekaré, montre-nous tes talents ! "
La chienne trotte jusqu'à un tableau noir, dessine rapidement un carré, un cercle et un triangle.
Le comptable dit à son chien :
"Débikrédi, montre-nous tes compétences !"
Le chien va dans la cuisine, en revient avec une douzaine
de biscuits et les range en 3 piles égales de 4 biscuits.
Le chimiste prétend que son chien peut faire mieux :
"Atomique, fais ton numéro !"
Le chien ouvre le frigo,
Prend un litre de lait, va se procurer un verre de 10 cl dans l'armoire et y verse exactement 8 cl de lait sans en renverser une seule goutte.
L'informaticien pense bien les supplanter tous :
« Diskedur, impressionne-les ! "
Le chien s'installe devant l'ordinateur, le fait démarrer, fait partir le programme anti-virus, envoie un e-mail et installe un nouveau jeu.
Les 4 hommes se tournent vers le fonctionnaire et demandent :
« Et ton chien, qu'est ce qu'il peut faire ? "
« Pozkafé, montre-nous tes talents de fonctionnaire ! "Dit le fonctionnaire français.
Le chien se lève,
Mange les biscuits, boit le lait
Efface tous les fichiers de l'ordinateur,
Nique la chienne de l'ingénieur
Et prétend s'être blessé au dos en le faisant,
Remplit un formulaire d'accident du travail
Et prend un congé maladie de six mois.
ALORS, C'EST QUI LE PLUS FORT ???
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| Wolf-Samantha | | La Grande Louve Grise | | Administratrice | | | | 6299 messages postés |
| Posté le 22-06-2008 à 17:55:14
| Dany très fort on voit qui est le meilleur sans problème
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| loup blanc | | Le loup qui hurle | | Membre Mr habitué | | | | 2589 messages postés |
| Posté le 24-06-2008 à 12:05:03
| Pourquoi a-t-on surnommé Pamela Anderson "la station service" ?
Pour les jambes : c'est ordinaire.
Pour la poitrine : c'est super.
Et pour la tête : c'est sans plomb!
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| dany | | notre amie regrétée | | Membre Mme habituée | | | | 1029 messages postés |
| Posté le 25-06-2008 à 23:33:41
| Il y en a qui disent que de le faire immobile fortifie la colonne vertébrale. Qu’à plat ventre cela stimule la circulation du sang. Que sur le dos, c’est plus agréable,Le faire seul,c’est bien mais égoïste, Le faire en groupe peut être amusant, Le faire dans la baignoire est très digestif, Le faire dans l’auto peut être dangereux...
Le faire souvent développe l’imagination, Le faire à trois enrichit la connaissance, Le faire à genoux est douloureux, on peut le faire sur la table,sur le bureau,avant de manger, ou après, sur le lit ou dans un hamac, déshabillé ou habillé, sur le gazon ou sur un tapis, en musique ou en silence, sous les draps ou dans l’armoire, le faire, le faire est toujours un acte d’amour.
Peu importe l’âge , la race, les opinions, le sexe,
Peu importe la position...
Lire... lire est un plaisir...un vrai plaisir!
BONNE LECTURE 
Tant pis pour ceux qui avaient imaginé une autre fin!!!
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| Wolf-Samantha | | La Grande Louve Grise | | Administratrice | | | | 6299 messages postés |
| Posté le 26-06-2008 à 08:44:44
| Dany c'est bien vrai,  je suis entièrement d'accord  j'adore lire, le le fais tous les jours 
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| dany | | notre amie regrétée | | Membre Mme habituée | | | | 1029 messages postés |
| Posté le 29-06-2008 à 22:36:03
| François, un superbe jeune homme entre dans un pub de sport vers 21h58.
Il s'assoit près d'une belle blonde au bar et regarde la télé à ses côtés....
Les nouvelles de 22h00 commencent. Le présentateur raconte l'histoire d'un homme qui se tient sur le toit d'un édifice et qui menace de sauter.
La blonde regarde François et lui demande : 'Penses-tu qu'il sautera?'
François dit : 'Je te parie qu'il va sauter'.
La blonde répond : 'Ben moi je parie que non'
François place un billet sur le bar et dit : 'C'est un pari'
Juste au moment où la blonde met son argent sur le bar, l'homme en question fait un plongeon et se tue.
La blonde est très affectée mais tend le billet à François en lui disant :
'Un pari est un pari. Voici ton argent'
François avoue donc : 'Je ne peux pas prendre ton argent.
J'avais vu les nouvelles de 18h00 et je savais qu'il plongerait'.
La blonde répond : 'Je les avais vues moi aussi mais je ne pensais pas qu'il recommencerait'.
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| dany | | notre amie regrétée | | Membre Mme habituée | | | | 1029 messages postés |
| Posté le 29-06-2008 à 22:37:31
| Deux belges vont chercher de l'essence dans une station service à la frontiere franco-belge.
La station est éloignée mais ils font le déplacement car ils veulent participer au concours organisé par le gérant de la station :
" Une heure de sexe gratuit " !!!
Ils font donc le plein et demandent au gérant s'ils peuvent participer au concours.
- OK, dit le gérant, si vous gagnez vous avez droit à une heure de sexe gratuit, offerte par la maison.
- Et comment on joue ? demandent les belges
- C'est simple, dit le gérant, je vais penser à un nombre entre 1 et 10. Si vous devinez ce nombre, vous gagnez votre heure de sexe gratuit.
- Je dis 7, répond le premier belge.
- Désolé, c'était 8, dit le gérant.
La semaine suivante, ils retournent à la station, refont le plein et demandent à participer au concours.
- OK, dit le gérant, je vais penser à un nombre entre 1 et 10, si vous devinez ce nombre, vous gagnez votre heure de sexe gratuit.
- Je dis 5, répond le premier belge.
- Désolé, c'était 7, dit le gérant.
Sur le chemin du retour, le premier belge dit à l'autre :
- Je suis sûr que ce concours est truqué.
- Je ne pense pas, répond le deuxième. Ma femme a gagné deux fois la semaine dernière !!!
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| Wolf-Samantha | | La Grande Louve Grise | | Administratrice | | | | 6299 messages postés |
| Posté le 30-06-2008 à 08:54:15
| Dany j'espère qu'il n'y aura pas de blonde chez nous
bien l'histoire belge on peut deviner pourquoi sa femme gagne 
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| Wolf-Samantha | | La Grande Louve Grise | | Administratrice | | | | 6299 messages postés |
|  Posté le 01-07-2008 à 13:11:09
| - C'est un corse qui cherche du travail. Connaissant l'autoroute entre le nord et le sud de l'île, il se décide d'aller voir si par hasard, il n'y aurait pas un boulot pour lui à l'équipement.
On lui propose de peindre des bandes blanches tout le long de l'autoroute. Il accepte.
1er jour : il fait 100 mètres de ligne blanche.
2eme jour : il fait 50 mètres
3eme jour : il fait 25 mètres
4eme jour : il fait 10 mètres
Le 5eme jour, le chef vient le voir et lui dit :
- Ok, pour le premier jour. 100 mètres c'est pas tellement, mais ça passe. Mais les jours suivants, pourquoi as-tu diminué les mètres ?
L'autre lui répond :
- Chef, plus j'avance et plus le pot de peinture est loin !
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| loup blanc | | Le loup qui hurle | | Membre Mr habitué | | | | 2589 messages postés |
| Posté le 01-07-2008 à 21:05:28
| Salut ah ces blondes pas mal le corse A plus
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| dany | | notre amie regrétée | | Membre Mme habituée | | | | 1029 messages postés |
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| natatatanka | | Surveillant du forum | | Modérateur |  |  | | 3532 messages postés |
| Posté le 02-07-2008 à 09:19:12
| elle est bien trouvé celle-là dany
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| Wolf-Samantha | | La Grande Louve Grise | | Administratrice | | | | 6299 messages postés |
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| natatatanka | | Surveillant du forum | | Modérateur | | | | 3532 messages postés |
| Posté le 04-07-2008 à 20:57:37
| je me suis fait infécter par le virus belge 
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