|
| dany | | notre amie regrétée | | Membre Mme habituée |  |  | | 1029 messages postés |
|  Posté le 06-07-2008 à 22:51:22   
|
Le bêtisier véridique d’élèves lors de divers examens…
Entre parenthèses, quelques commentaires truculents de profs !
Les égyptiens transformaient les morts en momies pour les garder vivants...
(c'est d’ailleurs ainsi qu’elles peuvent tourner des films !)
Les empereurs romains organisaient des combats de radiateurs ...
(chauds les combats !!!!)
César poursuivit les Gaulois jusqu'à Alésia, car Vercingétorix avait toujours la Gaule ...
(Vive Astérix !!!!)
Clovis mourut à la fin de sa vie ...
(il en a eu de la chance !!!!)
Charlemagne se fit châtrer en l'an 800 ....
(OUCH !!!!!)
Quand les paysans avaient payé leurs impôts, ça leur faisait un gros trou aux bourses ...
(ça vaut bien Charlemagne !!!)
La mortalité infantile était très élevée, sauf chez les vieillards ...
(ils ont du pot, eux !!!)
Les enfants naissaient souvent en bas âge ....
(?!?!?)
L'armistice est une guerre qui se finit tous les ans le 11 novembre ...
(on n’est pas dans la merde !!!)
Les nuages les plus chargés de pluie sont les gros cunnilingus ..
(pas obsédés du tout !!)
Les américains vont souvent à la messe car les protestants sont très catholiques ...
(va donc sortir ça en Irlande du nord !!!)
La Chine est le pays le plus peuplé avec un milliard d'habitants au km carré ...
(on comprend mieux pourquoi ils sont tous minces!)
Pour mieux conserver la glace, il faut la geler ....
(c'est bien connu !!!)
Le passage de l'état solide à l'état liquide est la niquéfaction ...
(encore un obsédé !)
Un kilo de mercure pèse pratiquement une tonne ...
(va falloir faire gaffe avec nos thermomètres !)
La climatisation est un chauffage froid avec du gaz, sauf que c'est le contraire ...
(là, c'est moi qui ne suis pas !)
Autrefois les chinois n'avaient pas d'ordinateur car ils comptaient avec leurs boules ...
(je savais qu'ils étaient particulièrement intelligents mais pas à ce point là quand même !!! Y en a qui feraient bien de faire pareil chez nous...)
Les fables de La Fontaine sont si anciennes qu'on ignore le nom de l'auteur ...
(ben tiens !!!!)
Les français sont de bons écrivains car ils gagnent souvent le prix Goncourt ...
(encore un chauvin !)
Les peintres les plus célèbres sont Mickey l‘Ange et le Homard de Vinci...
(c'est le nouveau Disney : "Mickey et le Homard" !!!)
Le chien, en remuant la queue, exprime ses sentiments comme l'homme ...
(voilà enfin une vérité !!!)
Les lapins ont tendance à se reproduire à la vitesse du son ...
(vais mieux les observer, maintenant !!!)
Pour faire des oeufs, la poule doit être fermentée par un coq ...
(au vin, naturellement !!!)
Grâce à la structure de son oeil, un aigle est capable de lire un journal à 1400 mètres ...
(savais pas les aigles si intelligents. Faut vraiment faire gaffe à tout maintenant !)
Les calmars géants saisissent leurs proies entre leurs gigantesques testicules ...
(heureusement que l'on n'en croise pas tous les jours !!!)
Les escargots sont tous des homosexuels ...
(certains ont même publié les bans à la Mairie de Bègles !)
L'artichaut est constitué de feuilles et de poils touffus plantés dans son derrière ...
(c'est sûr, désormais, je vais regarder mes artichauts autrement !!!)
Le cerveau des femmes s'appelle la cervelle ....
(bien vu !!!)
Après un accident de voiture, on peut être handicapé du moteur
(c'est les handicapés qui doivent être contents !)
« Le Nez au Mur »
Chantée par Daniel Guichard
Le nez au mur et les mains sur la tête
De classe en classe, comme toi j'attendais juillet
Pourrait faire mieux, mais n'en fait qu'à sa tête
Sur mon carnet, les profs se régalaient
Peut faire beaucoup mieux
Le nez au mur et les mains sur la tête
Ca m'a appris à ne jamais baisser les bras
Petit bonhomme c'est pas toujours la fête
Mais dis-toi bien que la vie c'est comme ça
T'en fais pas si tu es dernier
On est plein à l'avoir été
Le nez au mur et les mains sur la tête
Tu ne vois pas le soleil derrière les carreaux
Mais dans ton dos il fait des silhouettes
En dessinant des fleurs sur tes zéros.
Le nez au mur et les mains sur la tête
Il y a des jours où je suis un peu comme toi
Je suis puni moi aussi en cachette
Quand on est grand on ne s'en vante pas.
T'en fais pas si tu es le dernier
On est plein à l'avoir été
T'en fais pas si tu es dernier
Un matin tu seras le premier
Le nez au mur et les mains sur la tête
Chante avec moi la chanson de tous les derniers
Souris un peu et puis chante à tue-tête
C'est pas facile d'être toujours premier.
Le nez au mur et les mains sur la tête.
--------------------
|
|
| dany | | notre amie regrétée | | Membre Mme habituée | | | | 1029 messages postés |
| Posté le 08-07-2008 à 22:52:08
| Spécialité alsacienne
quelques bonnes histoires…
Mon premier est une rondelle de saucisson sur un boomerang.
Mon deuxième est une rondelle de saucisson sur un boomerang.
Mon troisième est une rondelle de saucisson sur un boomerang.
MON TOUT EST UNE SAISON Laquelle ?
Fous foyez pas ?
Mais c’est le Brintemps !
Parce que c'est le retour des six rondelles !
C'est Mme Weber qui rencontre Mme Schmidt :
- " Bouchour màdàm Schmidt ! Commend allez-fous ?
- Ah bouchour màdàm Feber ! ça fa bien merci !
- Et comment fa fotre petite chienne ?
- Yé ! Elle a eu des petits.
- Décha ?
- Non, des chiots ! "
Pourquoi les chimistes alsaciens ne prennent jamais certaines autoroutes ?…
Parce qu’ils évitent les autoroutes à pH !
Il s' agit d' un couple d'Alsaciens avant le dîner :
- " Chérie, qu' est ce que tu nous fais à dîner ce soir ?
- Oh, devine,
- De la choucroute ?
- Non, mieux que ça !
- Un backoffen ?
- Non, ça commence par un K.
- Des Krévettes ?
- Non !
- Du Kamembert ?
- Non !
- Che donne ma langue au chat…
- C’est des Kuisses de Krénouilles ! "
A la fin de la première journée, le patron vient aux nouvelles :
-"Alors Bonaventure, cela s'est bien passé ?
- Présentement, tout se passe bien. Nous avons coupé toute la Riesling.
- C'est bien, dit le patron, mais on dit le Riesling…"
Le lendemain, mêmes personnages et même question :
- Bonaventure : " Patron aujourd'hui on a coupé toute la Gewürztraminer. "
- Le patron : "Bonaventure, on dit le Gewurztraminer."
- Bonnaventure: "OK patron !"
Mais quelques jours après, le matin Bonaventure refuse de monter dans la charrette, avec les autres vendangeurs.
- Le patron : "Alors Bonaventure, pourquoi tu veux pas vendanger aujourd'hui ?"
- Bonaventure: "Wouallail ! Ti est fou, je pars pas !"
- "Et pourquoi ?"
- "On dit moi, aujourd'hui on coupe la pine au noir !"
Cela se passe à l'armée, le matin à l'appel :
- " Jean Dupont ?
- Présent !
- Michel Durant ?
- Présent ! "
- etc., etc.
Puis vient le tour d’Isabelle Muller.
- " Présent ! "
L'adjudant intrigué crie : "Isabelle Muller, sortez des rangs !"
Un gars s'avance, 1m90, 110 kilos, barbu, tatoué…
L'adjudant lui demande :
- Pourquoi vous appelez-vous Isabelle ?
- Yo, c'est la faute à mon père ! Après ma naissance on lui a demandé, à l’état civil, comment s'appelle son enfant et il a répondu (avec l'accent alsacien) :
" Y z'appelle Muller !"
Hop-là ! C’est tout pour auchourd’hui ! |
|
| Wolf-Samantha | | La Grande Louve Grise | | Administratrice |  |  | | 6298 messages postés |
| Posté le 09-07-2008 à 13:54:36 
|  Dany  super un grand  un peu moqueur des Alsaciens mais gentiller   pour ces belles histoires  
--------------------
|
|
| dany | | notre amie regrétée | | Membre Mme habituée | | | | 1029 messages postés |
| Posté le 09-07-2008 à 22:44:03
| Une femme d'âge mûr a une crise cardiaque, et se retrouve à l’hôpital
Sur la table d'opération, proche de la mort, elle vit une expérience
Elle voit Dieu et lui demande : " Mon heure est-elle arrivée? "
Dieu lui répond: « Non, il te reste 43 ans, 2 mois et 8 jours. "
À son réveil, elle décide de demeurer à l'hôpital, de se faire
remonter le visage, de faire une liposuccion, injecter du
collagène dans les lèvres, et tout le reste…
Comme elle devait encore vivre longtemps, cela en valait la peine
Après sa dernière opération, elle sort de l'hôpital, traverse la
rue et se fait frapper par un camion
Arrivée au ciel devant Dieu, elle lui demande furieuse :
"C'est quoi la joke ???? Il me semble que je devais vivre encore 40 ans et plus!!!
Pourquoi ne m’avez-vous pas fait éviter la trajectoire de ce camion????
Et Dieu répond: " Tabarnak, J’t’ai pas r’connu!! »
Moralité : restez naturelles mesdames, vous êtes tellement belles !!!
LA BIBLIOTHECAIRE
Un homme se présente dans une bibliothèque et demande à l’employée:
Pouvez-vous m’aider à trouver un livre, s’il vous plaît?
Voulez-vous me donner le titre du livre?
Le titre est : “HOMMES, LE SEXE FORT”
La section “SCIENCE FICTION” se trouve à l’étage inférieur, monsieur...!!!
La vengeance du belge
C'est un Belge qui monte dans un train.
Il trouve un compartiment où il a réservé sa place.
Dans le compartiment se trouvent déjà deux Français costumés et cravatés qui tapent sur leur ordinateur.
Notre brave Belge s'installe près de ces deux Français et commence à manger son sandwich.
Au bout de quelques minutes, il demande à l'un des deux hommes, avec un fort accent Belge :
"Puiche-je savoir où vous z'allez, une fois ?"
"Et bien moi, je vais à PARISS", répond, d'un air moqueur, le Français.
Le Belge a mal compris et demande : "PARISSSS ?"
Et le cravaté rétorque : "OUI, PARIS avec deux S !!!"
Le Belge se demande pourquoi Paris avec deux S mais n'en rajoute pas et continue a déguster son sandwich.
Un peu plus tard, il s'adresse à l'autre Français et lui demande : "Et vous, où allez-vous ?"
"Et bien moi, répond le deuxième Français, également d'un air moqueur, je vais à Bordeaux avec deux X !!!"
Le Belge ne répond pas et s'interroge sur ces deux hommes qui se moquent de lui.
Tout à coup l'un des deux Français cravatés se tourne vers notre Belge et lui demande :
"Et toi, où vas tu ?"
"Et bien moi, j'vais à Mâcon, avec deux CON.
--------------------
|
|
| Wolf-Samantha | | La Grande Louve Grise | | Administratrice | | | | 6298 messages postés |
| Posté le 10-07-2008 à 11:58:12
| Dany superbe tes histoires 
--------------------
|
|
| loup blanc | | Le loup qui hurle | | Membre Mr habitué |  |  | | 2589 messages postés |
| Posté le 12-07-2008 à 19:19:22
| Salut bien l'histoire belge  A plus
--------------------
|
|
| dany | | notre amie regrétée | | Membre Mme habituée | | | | 1029 messages postés |
| Posté le 14-07-2008 à 22:44:23
| Une enseignante francophone expliquait à sa classe, que dans la langue française les noms, contrairement à l'anglais, sont désignés au masculin et au féminin.
Par exemple: Maison est féminin..une maison
Crayon par contre, est masculin...un crayon
Un élève demanda à l'enseignante, quel genre est donc le nom ordinateur?
Au lieu de donner la réponse, l'enseignante sépara la classe en deux groupes, hommes et femmes et leur demanda de décider par eux-mêmes si ordinateur est masculin ou féminin.
Elle demanda à chaque groupe de donner 4 bonnes raisons pour appuyer sa recommandation.
Les hommes décidèrent à l'unanimité que ordinateur est définitivement féminin (la ordinateur) parce que:
Personne autre que son créateur ne comprend sa logique intérieure;
Le langage de base que les ordinateurs utilisent avec d'autres ordinateurs, est incompréhensible pour tout le monde;
Même la plus petite erreur est gardée en mémoire vive à long terme pour être ramenée à la surface plus tard;
Aussitôt que vous vous commettez à une ordinateur, vous vous exposez à dépenser la moitié de votre chèque de paye pour des accessoires pour elle.
Le groupe de femmes, toutefois, conclua que l'Ordinateur est masculin parce que:
Afin d'accomplir quoique ce soit avec lui tu dois l'allumer;
Il est bourré de matériel de base mais ne peut penser par lui même;
Il est sensé régler beaucoup de problèmes, mais la moitié du temps il est le problème lui-même;
Aussitôt que tu te commets à un, tu réalises que si tu avais attendu un peu, tu aurais obtenu un meilleur modèle.
Les femmes ont gagné.
--------------------
|
|
| Wolf-Samantha | | La Grande Louve Grise | | Administratrice | | | | 6298 messages postés |
| Posté le 14-07-2008 à 22:49:37
| et c'est l'histoire est tellement vrai c'est nous les plus fortes 
--------------------
|
|
| Posté le 15-07-2008 à 16:25:07
| | hé ben dany tu es en forme a se que je voit |
|
| Wolf-Samantha | | La Grande Louve Grise | | Administratrice | | | | 6298 messages postés |
| Posté le 15-07-2008 à 18:35:18
| Achile Talon je suis contente que tu passes sur le forum  essayes de participer à une rando  à bientôt de te voir 
--------------------
|
|
| loup blanc | | Le loup qui hurle | | Membre Mr habitué | | | | 2589 messages postés |
| Posté le 16-07-2008 à 08:10:23
| Salut achile talon sympa de dire bonjour quand tu fais une rando avec nous A plus
--------------------
|
|
| dany | | notre amie regrétée | | Membre Mme habituée | | | | 1029 messages postés |
| |
| Wolf-Samantha | | La Grande Louve Grise | | Administratrice | | | | 6298 messages postés |
| Posté le 16-07-2008 à 20:01:00
| Dany bonne moralité que je ne relèverai pas
--------------------
|
|
| natatatanka | | Surveillant du forum | | Modérateur |  |  | | 3532 messages postés |
| Posté le 16-07-2008 à 20:48:08
| jolie fable dany que je ne connaissais pas
--------------------
|
|
| loup blanc | | Le loup qui hurle | | Membre Mr habitué | | | | 2589 messages postés |
| Posté le 16-07-2008 à 21:17:45
| Salut comme quoi çà peut servir A plus
--------------------
|
|
| natatatanka | | Surveillant du forum | | Modérateur | | | | 3532 messages postés |
| Posté le 17-07-2008 à 13:13:59
| Un jour Elvis vit une fille et lui dit :
- Tu sais, tu as de beaux yeux toi !
Elle répondit:
- Oh Elvis Ensuite il vit une autre fille et lui dit:
- Tu sais-tu as une belle bouche..
Elle répondit :
- Oh Elvis
Elvis continua a se promener et vit une autre fille et lui dit :
- Tu sais-tu as de beaux seins toi...
Elle répondit :
- Oh Elvis Presley, presse-les !
 c'est bête mais ça me fait rire
--------------------
|
|
| Wolf-Samantha | | La Grande Louve Grise | | Administratrice | | | | 6298 messages postés |
| Posté le 17-07-2008 à 13:18:22
| Natatatanka oui il y a pas de mal de rire
--------------------
|
|
| dany | | notre amie regrétée | | Membre Mme habituée | | | | 1029 messages postés |
| Posté le 17-07-2008 à 21:14:22
| c'est tjr les plus bête qui font les plus rire 
--------------------
|
|
| Wolf-Samantha | | La Grande Louve Grise | | Administratrice | | | | 6298 messages postés |
| Posté le 19-07-2008 à 13:19:12
| histoire de travail
- Chez le coiffeur, un homme se fait couper les cheveux puis, le coiffeur ayant terminé, il désigne du doigt un enfant et dit: "vous coupez les cheveux du gamin, je fais quelques courses et je reviens".
Le coiffeur coupe les cheveux de l'enfant qui, une fois la coupe terminée, s'assied et lit une bande dessinée.
Au bout d'une heure, l'enfant étant toujours assis à attendre, le coiffeur lui demande : "Hé bien mon petit, quand est-ce que ton père revient te chercher?".
L'enfant répond alors :"Ce n'est pas mon père, c'est un monsieur qui s'est adressé à moi dans la rue et il m'a dit : "Viens avec moi, on va se faire couper les cheveux à l'oeil".
--------------------
|
|
| dany | | notre amie regrétée | | Membre Mme habituée | | | | 1029 messages postés |
| Posté le 21-07-2008 à 23:20:31
|
QUEL GENIE
Un type, marchant le long d’une rivière, trébuche sur une vieille lampe. Il la ramasse, la frotte et un génie en sort.
Le génie lui dit:
« Tu m'as libéré de la lampe, alors fais un vœu et je te l’exécute aussitôt…!!
Le type réfléchit puis dit au génie:
« J'ai toujours rêvé d'un voyage à Tahiti, malheureusement j'ai peur de l'avion et j'ai le mal de mer. Peut-tu me construire un pont jusqu'à Tahiti, pour que je puisse m'y rendre en voiture ? »
Le génie ne dit rien, puis éclate de rire :
« C'est impossible! Pense à ce qu'il faut utiliser pour soutenir un tel pont, pense au béton qu'il faudra faire couler, aux tonnes d'acier....Je suis un génie, Okay, mais je ne peux pas faire de miracle...Il faut tout de même rester dans le domaine du raisonnable. Non, demande-moi autre chose, c'est trop compliqué ! »
Le type réfléchit à nouveau, puis dit au génie:
« J'ai été marié 4 fois et j'ai divorcé 4 fois. Mes femmes m'ont toutes dit que je ne m'intéressais pas suffisamment à elles et que j'étais insensible. Alors, ce que je voudrais, c'est... comprendre les femmes
Savoir ce qu'elles ressentent, et ce qu'elles pensent lorsqu'elles sont silencieuses…
Savoir pourquoi elles pleurent, ce qu'elles veulent vraiment dire lorsqu'elles disent non...
Pouvoir les rendre heureuses.
Bref, comprendre leur psychologie. »
Le génie le regarde, puis demande :
« Le pont, tu le veux avec 2 ou 4 voies ? »
|
|
| Wolf-Samantha | | La Grande Louve Grise | | Administratrice | | | | 6298 messages postés |
| Posté le 22-07-2008 à 11:50:31
| Dany alors là super mais l'histoire voudrait supposer que nous des incomprises 
--------------------
|
|
| natatatanka | | Surveillant du forum | | Modérateur | | | | 3532 messages postés |
| Posté le 28-07-2008 à 13:47:57
| Quelle est le comble du charcutier?
d'avoir un caractére de cochon.
Un couple de randonneurs à la campagne. La femme :
- Chéri...Ce paysage me laisse sans voix !
- Parfait, nous campons ici !
En classe de sciences naturelles, le professeur demande à Toto :
- Peux-tu me dire comment se reproduisent les hérissons ?
- En faisant très, très attention m'sieur! répond Toto. 
Dans un bureau de fonctionnaires, il n'y a que le bois qui travaille. 
Pourquoi les Hollandais mettent-ils leurs antennes paraboliques dans les caves ?
Pour capter les Pays-Bas. 
--------------------
|
|
| Wolf-Samantha | | La Grande Louve Grise | | Administratrice | | | | 6298 messages postés |
| Posté le 28-07-2008 à 18:20:48
| Natatatanka super  toutes drôles 
--------------------
|
|
| Wolf-Samantha | | La Grande Louve Grise | | Administratrice | | | | 6298 messages postés |
| Posté le 28-07-2008 à 19:00:45
| Histoire militaire
Un bataillon de paras revient d'une mission de 6 mois en Afrique. Ils sont tous
félicités, un par un, par le général qui a un petit mot ou une question pour
chacun.
1. Avez-vous eu peur ?
- Non mon général, des paras comme nous n'ont peur de rien.
2. Qu'auriez-vous fait si votre parachute ne s'était pas ouvert ?
- Je serais descendu en chercher un autre, mon général, parce des paras comme
nous ne vont pas se faire emmerder par un parachute !
Il passe ainsi tous les gars en revue en y allant de sa petite question.
Arrivé à l'avant dernier para il est à cours d'idée.
Ce para mesure 2 m et est drôlement bien baraqué.
Il fini par lui demander :
Faisiez-vous l'amour de temps en temps ?
- 5 a 6 fois par jour pour général. C'est normal mon général. Des paras comme
nous ont la santé !!!
Arrivé au denier, le petit gringalet du groupe, le général pose la même
question.
Le para lui répond :
5 à 6 fois sur les 6 mois mon général. Le général, très surpris lui dit son
étonnement.
- Pour un para vous m'étonnez.
- Je comprends votre étonnement, mon général, pour un para normal c'est peu,
mais pour l'aumônier, c'est pas mal.
--------------------
|
|
| natatatanka | | Surveillant du forum | | Modérateur | | | | 3532 messages postés |
| Posté le 28-07-2008 à 20:40:18
| Elle est bien aussi celle-ci
--------------------
|
|
|
