| | Wolf-Samantha | | La Grande Louve Grise | | Administratrice |  |  | | 6298 messages postés |
|  Posté le 14-01-2009 à 11:02:47    
|  Vraiment trop drôle  m'en fout je ne suis pas blonde  
--------------------
|
| | natatatanka | | Surveillant du forum | | Modérateur |  |  | | 3532 messages postés |
| Posté le 15-01-2009 à 21:22:37
| C'est l'hiver !!!!!!
Grand-père, pourquoi es-tu assis ici, dans le vent, sans
pantalon?
Une idée de ta grand-mère.
Hier j'étais assis ici, sans chemise et
j'ai eu la nuque toute raide... 
--------------------------------------------------------
> > > Trois jeunes secrétaires discutent à la pause des tours qu'elles ont déjà joué à leur patron.
> > > - Moi, dit la première, j'ai découpé toutes les photos dans son Play-boy,
> > > il n'a jamais trouvé qui avait fait le coup...
> > > - Ha! Ha! Ha! Moi, dit la deuxième, il y a quinze jours, j'ai trouvé des préservatifs
> > > dans son tiroir, et je les ai tous percés avec une épingle...
> > > La troisième, elle, s'évanouit... 
--------------------
|
| | Wolf-Samantha | | La Grande Louve Grise | | Administratrice | | | | 6298 messages postés |
| Posté le 16-01-2009 à 14:23:40
| faut pas jouer des vilains tours  voilà le résultat
--------------------
|
| | dany | | notre amie regrétée | | Membre Mme habituée |  |  | | 1029 messages postés |
| Posté le 23-01-2009 à 16:22:05
| Ma parole, Jacob, je t'assure, le noir, c'est pas une couleur ! - Sur ma vie, Simon, le noir, c'est une couleur !
- Non, non, non, Jacob, c'est pas possible, le noir, c'est noir !, c'est pas une couleur !
- Aïe aïe aïe, Simon, mais tu veux ma mort ou quoi ?,puisque je te dis que le noir c'est une couleur !
- Non, le noir c'est noir, c'est pas une couleur !
- Ecoute Simon, on va voir le Rabbin, lui, il saura
- D'accord, Jacob. mais le noir, c'est pas une couleur.
Et les deux amis vont voir le Rabbin.
- Rabbi, Rabbi !, dis-lui à Simon, que le noir c'est une couleur !
- Aïe !, la vérité c'est que c'est pas une couleur Jacob, hein, Rabbi ?
- Ma parole !, hurle le Rabbin, taisez-vous !, le noir, c'est une couleur!
- Le noir ... une couleur ... ???
- Eh oui !, le noir, c'est une couleur .!
Jacob et Simon repartent.
- Tu vois Simon, le noir, c'est une couleur !
- Eh oui !, d'accord, le noir c'est une couleur, mais le blanc, alors là, c'est sûr, c'est pas une couleur !
- Aïe aïe aïe, Simon ! mais bien sûr que si, le blanc c'est une couleur !
- Ah non, sur ma mère !, le blanc, c'est pas une couleur, c'est blanc !
- Viens, Simon, on retourne voir le Rabbin.
- Rabbi, Rabbi !, dis-le à Simon, que le blanc c'est une couleur.!
- Ma parole !, mes enfants !, le blanc ..., le blanc ..., eh oui, le blanc c'est une couleur !
Jacob et Simon repartent.
- Eh oui, Jacob, tu avais raison, le blanc, c'est une couleur.
- Alors tu vois Simon, que la télé noir et blanc que je t'ai vendue, c'est bien une télé couleur !!!
|
| | Wolf-Samantha | | La Grande Louve Grise | | Administratrice | | | | 6298 messages postés |
| Posté le 23-01-2009 à 18:14:35
| Dany  vraiment superbe 
--------------------
|
| | loup blanc | | Le loup qui hurle | | Membre Mr habitué |  |  | | 2589 messages postés |
| Posté le 25-01-2009 à 10:25:44
| Salut  il y a toujours des malins qui s'en sortent  A plus 
--------------------
|
| | dany | | notre amie regrétée | | Membre Mme habituée | | | | 1029 messages postés |
| | | Wolf-Samantha | | La Grande Louve Grise | | Administratrice | | | | 6298 messages postés |
| Posté le 27-01-2009 à 09:20:06
| Dany trop drôle tu vois çà marche 
--------------------
|
| | natatatanka | | Surveillant du forum | | Modérateur | | | | 3532 messages postés |
| Posté le 27-01-2009 à 10:19:49
| Trés amusantes tes deux histoire dany 
--------------------
|
| | loup blanc | | Le loup qui hurle | | Membre Mr habitué | | | | 2589 messages postés |
| Posté le 27-01-2009 à 18:06:29
| Salut très drole surtout la dernière A plus
--------------------
|
| | natatatanka | | Surveillant du forum | | Modérateur | | | | 3532 messages postés |
| Posté le 01-02-2009 à 10:14:57
| | |
| | Wolf-Samantha | | La Grande Louve Grise | | Administratrice | | | | 6298 messages postés |
| Posté le 01-02-2009 à 18:43:23
| Natatatanka trop bon une grand
--------------------
|
| | Wolf-Samantha | | La Grande Louve Grise | | Administratrice | | | | 6298 messages postés |
|  Posté le 02-02-2009 à 17:42:25
| A méditer
LES FEMMES ONT TOUJOURS LE DERNIER MOT, en tout cas, très souvent! 
1) Un couple se balade en voiture à la campagne. Suite à une discussion plutôt acerbe, ils ne se parlent pas.
> Passant devant une ferme où on voit des ânes et des cochons, le mari ose briser le silence et dit : «Tiens, de la famille à toi? »
> Son épouse répond du tac au tac : « Oui, par alliance !»
2) Un homme lit le journal et dit à son épouse : - Savais-tu que les femmes utilisent 30.000 mots par jour et les hommes 15.000 ?
> La femme lui répond : 'C'est facile à expliquer, il faut toujours répéter deux fois la même chose aux hommes.'
> L'homme se retourne vers elle et dit : 'Quoi?'
3) Un homme dit à son épouse : - Comment le bon Dieu a-t-il pu te faire aussi belle et aussi stupide à la fois ?
> Celle-ci répond : - Laisse-moi t'expliquer : Dieu m'a faite belle pour t'attirer. Et il m'a faite assez stupide pour que je te garde.
4) Suite à une dispute, un couple ne se parle plus.. Aucun ne veut rompre le silence. Soudain le mari se souvient qu'il doit se lever à 5:00 du matin pour prendre l'avion en vue d'un rendez-vous d'affaires important.
> il prend un bout de papier et écrit : - Réveille-moi à 5 heures, je dois prendre l'avion.
> Il le place bien en vue. Le lendemain, il se réveille à 9h; furieux, il se lève et aperçoit un papier sur sa table de nuit sur lequel il lit : 'Il est 5h, lève-toi.' >
--------------------
|
| | dany | | notre amie regrétée | | Membre Mme habituée | | | | 1029 messages postés |
| | | dany | | notre amie regrétée | | Membre Mme habituée | | | | 1029 messages postés |
| Posté le 04-02-2009 à 22:33:00
| Un berger faisait paître son troupeau au fin fond d'une campagne quand, d'un nuage de poussière, surgit une rutilante Range ROVER venant dans sa direction.
> Le chauffeur, un jeune homme dans un complet Armani, chaussures Gucci,verres fumés Ray Ban et cravate Hermès, se penche par la fenêtre et demande au berger :
> - Si je peux vous dire exactement combien de moutons il y a dans votre troupeau, m'en donnerez-vous un ?
Le berger regarde le jeune homme, puis son troupeau broutant paisiblement et répond simplement :
> - Certainement.
L'homme gare sa voiture, ouvre son ordinateur portable, le branche à son téléphone cellulaire, navigue sur Internet vers la page de la NASA,communique avec un système de navigation par satellite, balaie la région, ouvre une base de données et quelque trente fichiers Excel aux formules complexes.
Finalement, il sort un rapport détaillé d'une dizaine de pages de son imprimante miniaturisée et s'adresse au berger en disant :
> - Vous avez exactement 1 586 moutons dans votre troupeau.
- C'est exact, dit le berger. Et comme nous l'avions convenu, prenez-en un.
Il regarde le jeune homme faire son choix et expédier sa prise à l'arrière de son véhicule, puis il ajoute :
> - Si je devine avec précision ce que vous faites comme métier, me rendrez-vous mon animal ?
>
- Pourquoi pas ? répondit l'autre.
- Vous êtes énarque et vous faites des AUDITS, dit le berger.
- Vous avez parfaitement raison, comment avez-vous deviné ?
- C'est facile. Vous débarquez ici alors que personne ne vous l'a demandé, vous voulez être payé pour avoir répondu à une question dont je connais la réponse et, manifestement, vous ne connaissez absolument rien à mon métier.
Maintenant, rendez-moi mon chien...
--------------------
|
| | Wolf-Samantha | | La Grande Louve Grise | | Administratrice | | | | 6298 messages postés |
| Posté le 05-02-2009 à 09:25:14
| Dany alors là trop bon
--------------------
|
| | keezheekomi | | Modératrice |  |  | | 834 messages postés |
| Posté le 05-02-2009 à 14:33:26
| genial
--------------------
Sur le chemin où tu marches il n'y a pas d'étranger, seulement des amis que tu ne connais pas encore.
Wolakota |
| | dany | | notre amie regrétée | | Membre Mme habituée | | | | 1029 messages postés |
| Posté le 06-02-2009 à 08:59:02
|
Trois cigognes se rencontrent, et se demandent les unes aux autres :
- Tu vas où ?
- Hooo, je vais chez un couple qui essaye d'avoir un enfant depuis 10 ans...
Je leur apporte une petite fille.
- C'est cool !
- Et toi ?
- Je vais chez une dame qui n'a jamais eu d'enfants. Je lui apporte un petit garçon !
- C'est bien, je suis sûre qu'elle va être vraiment heureuse.
- Et toi ? demandent les deux premières à la troisième cigogne.
- Moi ? Je vais juste là à côté, au couvent.
Je ne leur apporte jamais rien, mais j'adore leur foutre la trouille.
--------------------
|
| | Wolf-Samantha | | La Grande Louve Grise | | Administratrice | | | | 6298 messages postés |
| Posté le 06-02-2009 à 09:07:20
| Dany c'est vraiment mimi la petite histoire  au fait tu y crois aux cigognes ? 
--------------------
|
| | loup blanc | | Le loup qui hurle | | Membre Mr habitué | | | | 2589 messages postés |
| Posté le 07-02-2009 à 08:40:00
| Salut dany très belle histoire toute mignonne  A plus
--------------------
|
| | loup blanc | | Le loup qui hurle | | Membre Mr habitué | | | | 2589 messages postés |
| Posté le 07-02-2009 à 08:57:45
| Le salon de l’agriculture
C’est un couple de paysans qui débarquent à Paris pour le salon de l’agriculture.
La femme veut en profiter pour faire ses emplettes chez Tati.
Là, elle essaye un très joli short comme on en trouve pas ailleurs, mais hélas impossible de rentrer dedans.
Elle essaie un chouette de bermuda élastique, mais malgré tous ses effort… c’est pas sa taille.
Le mari, qui a toujours un mot gentil pour sa pépettes :
- Tu trouvera rien… t’as le cul large comme une batteuse !
Après une journée bien remplie, ils se retrouvent à l’hôtel.
Comme il a une petite envie le bonhomme commence à tripoter sa germaine, qui se retourne en disant :
- Tu ne pense pas que j’vais mettre la batteuse en route pour un si petit épi ?
--------------------
|
| | natatatanka | | Surveillant du forum | | Modérateur | | | | 3532 messages postés |
| Posté le 09-02-2009 à 09:24:52
| J'ai bien rigolé merci pour vos histoire
--------------------
|
| | natatatanka | | Surveillant du forum | | Modérateur | | | | 3532 messages postés |
| Posté le 11-02-2009 à 12:18:14
| Dans un compartiment de chemin de fer , il y a un prêtre et deux appelés qui viennent d'être libérés du service militaire.
> - Moi dit le premier, en arrivant chez moi , je vais fêter la quille avec mes potes. Crois-moi, pendant un sacré bout de temps , je serai bourré tous les soirs ! Je vais me prendre des cuites d'enfer !
> - Moi, fait l'autre, je vais me taper des filles ! plein de gonzesses, une par jour, peut-être plusieurs ! Je vais faire que ça toute la journée !
> Une demi-heure passe, et un des deux bidasses qui s'est mis à lire le journal, demande à son copain :
> - C'est quoi un lumbago ?
> - Je sais pas ..........
> - Et vous Monsieur le curé, vous savez ce que c'est ?
> Le prêtre, qui avait entendu, outré, la conversation précédente, répond d'un ton sec :
> - C'est une affection extrêmement douloureuse qui frappe les alcooliques invétérés et les obsédés qui se livrent à des orgies sexuelles. Au fait, pourquoi vous me demandez ça ?
> - Oh, pour rien ! C'est parce que dans le journal, ils disent que le Pape souffre d'un lumbago...
--------------------
|
| | Wolf-Samantha | | La Grande Louve Grise | | Administratrice | | | | 6298 messages postés |
| Posté le 11-02-2009 à 17:46:11
| Vraiment trop bon voilà qui croyait prendre 
--------------------
|
| | Wolf-Samantha | | La Grande Louve Grise | | Administratrice | | | | 6298 messages postés |
|  Posté le 11-02-2009 à 18:07:37
| Une brave dame, un peu simplette 
Une brave dame, un peu simplette, disons-le ! arrive affolée, en salle d’attente, chez son gynéco.
14 personnes y sont déjà assises…
Morte de trouille, lorsque la porte de cette dernière s’ouvrit, laissant apparaître ” l’Homme ” en blouse blanche,
elle se lève brusquement, soulève sa jupe, descend un énorme panty en disant :
” Docteur, Docteur, s’il vous plaît ! Regardez ce que j’ai là ! C’est grave, dites-moi, est-ce grave, Docteur ? ”
Les yeux de ce Mr roulent éberlués.
” Attendez, je vais chercher mon collègue ! ”
Il revient, accompagné d’un second Mr en blouse blanche, tout aussi éberlué que lui.
” Dites, Docteurs ! C’est quoi, s’il vous plaît, je n’ai pas le temps d’attendre ! ”
” Pas d’affolement, brave dame, nous allons toquer au Médecin. Nous, nous se sommes que les peintres ! “…..
--------------------
|
| |
|
