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| Wolf-Samantha | | La Grande Louve Grise | | Administratrice |  |  | | 6298 messages postés |
|  Posté le 15-05-2009 à 19:23:38    
|   un peu naïf mais  
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| loup blanc | | Le loup qui hurle | | Membre Mr habitué |  |  | | 2589 messages postés |
| Posté le 15-05-2009 à 19:49:32
| Salut Dany  super drole  A plus 
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| natatatanka | | Surveillant du forum | | Modérateur |  |  | | 3532 messages postés |
| Posté le 18-05-2009 à 18:44:22
| MDR!!!!!!!
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| dany | | notre amie regrétée | | Membre Mme habituée |  |  | | 1029 messages postés |
| Posté le 18-05-2009 à 20:06:12
| Jack et Bob décident d'aller skier pour le week-end.
Après quelques heures de conduite, ils se font surprendre par une grosses
tempête de neige.
Au travers du blizzard, ils aperçoivent une ferme et demandent à la très
jolie dame qui leur a ouvert, s'ils ne pourraient pas y passer la nuit.
- Je réalise que c'est une terrible tempête et que je vis seule dans cette
énorme maison mais mon mari étant décédé depuis peu, j'ai peur que les
voisins médisent si je vous héberge dans la maison.
- Soyez tranquille ma chère dame dit Bob, nous dormirons dans la grange et
serons parti au lever du jour.
La dame étant d'accord, ils s'installèrent dans la grange et au lever du
jour, ils reprirent la route. Ils eurent un très beau week-end de ski.
Mais neuf mois plus tard, Bob reçoit une très surprenante lettre de l'avocat
de la dame veuve rencontrée neuf mois plus tôt.
Il se rend chez son ami Jack et lui demande s'il se souvient de la jolie
veuve rencontrée neuf mois plus tôt lors de leur week-end de ski.
Oui je m'en souviens dit Jack.
- Se pourrait-il que tu te sois réveillé au milieu de la nuit ... que tu te
sois rendu à sa maison et que tu t'es permis de la visiter ?
- OUAIS, HUM, OUI dit Jack un peu embarrassé que l'histoire se sache.
- Et est-ce que tu te serais servi de mon nom au lieu du tien ? ?
Jack devient rouge de gêne et dit: 'Yeah, écoute, je m'excuse, c'est
vraiment vrai que je l'ai fait mais pourquoi me demande tu tout cela ?
- J'ai reçu une lettre de son avocat, elle est décédée et j'hérite de
tout...
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Une fidélité récompensée Trois hommes qui, après s'être mariés, avoir eu
des enfants, meurent de façon soudaine. Ils se retrouvent tous les 3
devant St-Pierre qui leur dit : "Ici, comme le paradis est un immense
endroit, vous aurez une voiture pour vous déplacer. La marque de la
voiture sera en fonction des fois où vous avez trompé vos femmes." Donc
St-Pierre ouvre son grand livre et dit au premier homme : " Je vois que
votre réputation de coureur de jupon est vérifiée. Je plains votre
femme. Mais comme vous étiez gentil avec elle Dieu vous offre une
Renault." Penaud l'homme part en direction du paradis dans sa Renault.
Alors St-Pierre regarde le deuxième homme et dit : " Mais vous êtes
moins pire vous, vous avez trompé votre femme seulement 2 fois, Dieu
vous offre une Mercedes." L'homme heureux part en direction du paradis
avec sa Mercedes. Alors St-Pierre regarde le dernier et dit : " Alors
vous, vous êtes un saint, vous n'avez pas trompé votre femme une seule
fois, pour vous féliciter Dieu vous accorde Une Lamborghini. L'homme
heureux part tout fier dans sa voiture de rêve. Le lendemain l'homme à
la Renault rencontre l'homme à la Lamborghini, celui-ci pleurait comme
un enfant sur le capot de sa voiture. L'homme à la Renault : " Voyons!
Qu'est-ce qu'il se passe ?
L'homme à la Lamborghini : "Je viens de voir passer ma femme en
trottinette !!!"
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Martine AUBRY est en voiture avec son chauffeur. Comme d'habitude, pied
au plancher... Arrive ce qui devait arriver... Une vieille vache
traverse la route à ce moment... A peine déstabilisée, Martine AUBRY dit
à son chauffeur : - Va donc à la ferme là-bas et excuse toi d'avoir tué
leur vieille vache... Une heure après, 50 coups de téléphone plus tard,
bien calfeutrée à l'arrière de sa voiture, elle voit revenir le
chauffeur, complètement déshabillé, une bouteille de champagne à la
main, titubant comme pas deux, plus un cheveu en place. Elle lui demande
: - Que t'est-il arrivé ?- Ben, je me suis excusé et le fermier m'a
offert deux bonnes bouteilles de sa cave, sa femme m'a préparé un petit
gueuleton, et les deux filles m'ont fait mon affaire !C'était super ! -
C'est pas possible dit Martine AUBRY, choquée, mais qu'est ce que tu
leur as raconté ? - Que j'étais le chauffeur de Martine AUBRY et que
j'avais tué la vieille vache !
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Un Boeing décolle de l'aéroport de Zaventem.
Après avoir atteint son altitude de croisière,
le Commandant s'adresse aux passagers via l'interphone :
- 'Mesdames et Messieurs, c'est le Commandant de bord Henry Zimmer qui
vous parle :
la météo est excellente et nous prévoyons un vol sans incident.
Nous devrions atterrir à l'Aéroport de Malaga à 8h35.
Après le film, je vous conseille de vous détendre et ... relax.. Oh non !!!
Mon Dieu !!!........
On entend un bruit sec et ... plus rien!!!!!!!!
Silence de mort dans l'avion !
Les passagers se regardent !....
Personne ne bouge !
L'avion maintient pourtant son cap et son altitude, mais les hôtesses
sourient nerveusement.......!!
Mauvais signe !
Après quelques minutes, le Commandant revient au micro :
- 'Je tiens à m'excuser pour l'incident de tout à l'heure,
mais on a renversé du café brûlant sur mon pantalon! Vous devriez voir
le devant de mon pantalon !'
'Ce n'est rien', hurle un passager, 'vous devriez voir l'arrière du mien...!!!
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| Wolf-Samantha | | La Grande Louve Grise | | Administratrice | | | | 6298 messages postés |
| Posté le 19-05-2009 à 09:06:49
| Dany  sperbes tes histoires  très drole
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| natatatanka | | Surveillant du forum | | Modérateur | | | | 3532 messages postés |
| Posté le 19-05-2009 à 11:54:44
|  très drôles ces histoires dany
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| natatatanka | | Surveillant du forum | | Modérateur | | | | 3532 messages postés |
| Posté le 20-05-2009 à 08:38:11
| C'est le jour ou Toto doit confesser ses pêchés.
Il s'avance donc dans le confessionnal et s'adresse au curé :
- Pardonnez moi, mon père, j'ai commis le péché de chair.
Le prêtre qui connaît bien la voix de tous ses fidèles identifie facilement la voix du pêcheur :
- C'est toi, Toto ?
- Oui, mon Père, c'est bien moi.
- De quelle fille s'agissait-il ?
- Je ne peux pas vous le dire, mon Père. Je ne veux pas compromettre sa réputation.
- C'était Marie Dupuis ?
- Non !
- Alors... Johanne Savard ?
- Non !
- Suzanne Desrosiers ?
- Non !
- Anne Claveau ?
- Non, je ne peux pas vous le dire, mon Père.
- Bon, d'accord Toto, je respecte ta discrétion mais tu devras tout de même te faire pardonner pour ta conduite. Récite donc deux Notre Père... et trois Je vous salue Marie...
Toto quitte le confessionnal et retourne voir son ami qui l'attendait impatiemment à la sortie de l'église. Cet ami l'interpelle aussitôt :
- Alors, qu'est ce que tu as eu ?
Toto rétorque :
- J'ai eu deux Notre Père, trois Je vous salue Marie et quatre bonnes adresses pour baisé la semaine prochaine . 
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C'est Dieu qui en marre de l'éternité et qui voudrait bien souffler un peu. L'Archange Machin lui dit :
- Allez vous reposer un peu dans le système solaire...
- Mouais... pourquoi pas ? Mais où ça ?
- Sur Pluton, par exemple.
- Non, dit Dieu, c'est beaucoup trop loin, et puis on se les gèle, là-bas !
- Sur Vénus, alors ?
- C'est le contraire, on y crève.
- Sur Saturne ? L'Archange ne sait plus à quel sein se vouer.
- Ah non, dit Dieu. La pesanteur est trop forte, tu sais bien que ça me fait mal au dos.
- Bon, ben alors, sur la Terre ?
- Tu n'y songes pas, s'exclame Dieu. J'y suis allé il y a vingt siècles, j'ai eu une petite histoire et ils en parlent encore aujourd'hui.
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Comment savoir si une blonde a rempli un formulaire d'embauche ?
A la case " salaire souhaité" elle répond : oui !
A la case "sexe" elle répond : hier !
Et dans le cadre "ne rien inscrire sous cette ligne" elle met : d'accord !
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| Wolf-Samantha | | La Grande Louve Grise | | Administratrice | | | | 6298 messages postés |
| Posté le 20-05-2009 à 08:53:06
| Natatatanka trop drole ces histoires
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| loup blanc | | Le loup qui hurle | | Membre Mr habitué | | | | 2589 messages postés |
| Posté le 21-05-2009 à 10:05:13
| Salut chouette ces histoires trop bon A plus
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| natatatanka | | Surveillant du forum | | Modérateur | | | | 3532 messages postés |
| Posté le 25-05-2009 à 10:54:14
| Oº°**°OOº°**°ºOOº°**°ºOOº°**°ºOOº°**°ºO
Walter vient d'épouser une jeune Belge, Corine. Ils partent en voyage de noces et arrivent à l'hôtel pour leur première nuit. Ils prennent leur clef, puis cherchent leur chambre. Corine stoppe devant une porte et dit :
- Oh regarde!...Comme c'est touchant!...Ils ont mis nos initiales sur la porte!!
- Mais non...C'est la porte des toilettes!
Oº°**°OOº°**°ºOOº°**°ºOOº°**°ºOOº°**°ºO
Dans un hôpital psychiatrique, réunion de travail :
- Comment va le malade qui se prend pour Louis XIV ?
- Un léger mieux...Il ne se prend plus que pour Louis XIII...
Oº°**°OOº°**°ºOOº°**°ºOOº°**°ºOOº°**°ºO
Le vainqueur d'un combat de boxe amateur est dans un bien triste état : les deux yeux au beurre noir, le nez en compote et des bosses plein la tête. Aussitôt, un manager demande à le rencontrer :
- Est-ce que ça vous intéresserait de devenir professionnel ?
- Non, non, non!!!...Je préfère continuer à boxer pour le plaisir! 
Oº°**°OOº°**°ºOOº°**°ºOOº°**°ºOOº°**°ºO
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| Wolf-Samantha | | La Grande Louve Grise | | Administratrice | | | | 6298 messages postés |
| Posté le 25-05-2009 à 11:21:23
| super drole  à toi
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| dany | | notre amie regrétée | | Membre Mme habituée | | | | 1029 messages postés |
| Posté le 25-05-2009 à 23:00:45
| Excellent
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| keezheekomi | | Modératrice |  |  | | 834 messages postés |
| Posté le 26-05-2009 à 16:22:41
| Genial Natatatanka
Recyclage:
Une femme rentre tôt chez elle et trouve son mari dans
leur chambre en train de faire l'amour avec une jeune femme belle et sexy.
Espèce de porc !
Comment peux-tu me faire ça à moi, ton épouse fidèle, la mère de tes
enfants ?
Je quitte cette maison, je demande le divorce !!
Attend, attend une minute ! Avant de partir,
laisse-moi au moins te raconter ce qui s'est passé.
OK mais c'est la dernière chose que j'entendrai de
toi.
Le mari commence alors à raconter son histoire :
Je rentrais à la maison en voiture et cette jeune
femme faisait du stop.
Je l'ai vue si désemparée que je me suis arrêté et je
lui ai dit de monter.
Elle était jolie mais sale et en guenilles. Elle m'a
expliqué qu'elle n'avait pas mangé depuis 3 jours.
Très ému, je l'ai ramené à la maison et j'ai réchauffé
les raviolis que j'avais préparés pour toi la veille au soir et que tu n'avais
pas voulu manger parce que tu as peur de grossir…
La pauvre petite les a pratiquement dévorés.
Comme elle était très sale, je lui ai proposé de
prendre une douche…
Pendant qu'elle se douchait, j'ai pris ses vêtements
plein de trous, je les ai jetés et je lui ai donné un jeans que tu avais depuis
quelques années et que tu ne peux plus porter parce qu'il est trop juste.
Je lui ai également donné le chemisier que je t'ai
offert à l'occasion de ton anniversaire et que tu ne portes pas parce que je
n'ai pas bon goût.
Je lui ai aussi donné le pull que ma sœur t'a offert à
Noël et que tu ne porteras pas, juste pour l'embêter.
Je lui ai également donné les bottes que tu as
achetées dans une boutique de luxe et que tu n'as plus jamais mises après avoir
vu les mêmes portées par ta collègue de travail.
La jeune femme était très reconnaissante et je l'ai
raccompagné à la porte.
L'histoire aurait dû s'arrêter là…. mais elle s'est
retournée vers moi les yeux plein de larmes et m'a demandé….
Vous n'avez rien d'autre que
votre femme n'utilise pas ?
Et voilà !!!
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Sur le chemin où tu marches il n'y a pas d'étranger, seulement des amis que tu ne connais pas encore.
Wolakota |
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| Wolf-Samantha | | La Grande Louve Grise | | Administratrice | | | | 6298 messages postés |
| Posté le 26-05-2009 à 18:53:36
| Keezhee super drole voilà les hommes pauvres malheureux
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| natatatanka | | Surveillant du forum | | Modérateur | | | | 3532 messages postés |
| Posté le 26-05-2009 à 19:30:20
| oui, très drole 
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| dany | | notre amie regrétée | | Membre Mme habituée | | | | 1029 messages postés |
| Posté le 26-05-2009 à 21:58:38
| Petite fable moderne pour les jeunes et les moins jeunes !!!
"Une riche vieille dame décide d'aller faire un safari photo en Afrique.
Elle emmène son fidèle vieux caniche pour lui tenir compagnie.
Un jour, le caniche part à la chasse aux papillons, et avant longtemps, il s ’aperçoit qu'il s’est perdu.
Errant au hasard en tentant de retrouver son chemin, il voit un léopard courir vers lui avec l'intention visible de faire un bon repas.
Le vieux caniche pense,
"Oh, oh! Je suis vraiment dans la m....…, là !
" Remarquant les quelques os d ’une carcasse qui traîne sur le sol à proximité, il se met aussitôt à mâcher les os, tournant le dos au léopard qui approche. Quand celui-ci est sur le point de lui sauter dessus, le vieux caniche s'exclame haut et fort :
"Ouah, ce léopard était vraiment excellent! Je me demande s'il y en a d ’autres par ici ? "
En entendant cela, le jeune léopard interrompt son attaque en plein élan, il regarde le caniche avec effroi, et s ’enfouit en rampant sous les fourrés.
"Ouf!", soupire-t-il,
"C'était tout juste! Ce vieux caniche a failli m ’avoir!"
Cependant, un vieux singe, qui avait observé toute la scène d ’une branche d'arbre à proximité, se dit qu ’il pourrait mettre à profit ce qu ’il sait en négociant avec le léopard et obtenir sa protection.
Il part donc le rattraper mais le vieux caniche, le voyant courir à toute vitesse après le léopard, réalise que quelque chose doit se tramer.
Le singe rattrape vite le léopard, lui dévoile le pot aux roses, et lui propose son accord.
Le jeune léopard est furieux d'avoir été trompé :
"Arrive ici, le singe, monte sur mon dos, et tu vas voir ce qui va arriver à ce petit malin!"
Le vieux caniche voit le léopard accourir avec le singe sur son dos et s ’inquiète :
"Que vais-je faire maintenant ? "
Mais au lieu de s ’enfuir, le chien s ’assied dos à ses agresseurs, faisant semblant une fois de plus de ne pas les avoir vus, et juste au moment où ils arrivent à portée de voix, il s ’exclame :
"Où est donc ce foutu singe? Ça fait une heure que je l ’ai envoyé me chercher un autre léopard!"
Morale de cette histoire :
On ne plaisante pas avec les vieux de la vieille.
L'âge et la ruse arriveront toujours triompher de la jeunesse et de la force!
L ’astuce et l ’esprit viennent seulement avec l'âge et l'expérience!!!"
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| loup blanc | | Le loup qui hurle | | Membre Mr habitué | | | | 2589 messages postés |
| Posté le 27-05-2009 à 08:59:46
| Salut toutes superbes ces histoires A plus
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| keezheekomi | | Modératrice | | | | 834 messages postés |
| Posté le 27-05-2009 à 21:44:57
| alors là mort de rire
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Sur le chemin où tu marches il n'y a pas d'étranger, seulement des amis que tu ne connais pas encore.
Wolakota |
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| Wolf-Samantha | | La Grande Louve Grise | | Administratrice | | | | 6298 messages postés |
| Posté le 28-05-2009 à 09:30:09
| Dany vraiment super l'histoire belle moralité
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| dany | | notre amie regrétée | | Membre Mme habituée | | | | 1029 messages postés |
| Posté le 29-05-2009 à 19:22:59
| Un homme est devant sa télévision et contrôle le ticket de loto qu'il a joué le matin même.
Ces 6 numéros sortent.
Fou de joie, il crie par la fenêtre à son épouse qui se trouve de l'autre côté de la route :
« Chérie vient vite, nous avons gagné la cagnotte du loto »
La femme saute de joie et traverse la route en courant....
Un camion arrive à grande vitesse et l'écrase.
Le mari : « Putain quand une journée est bonne, elle est vraiment bonne... »
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| Wolf-Samantha | | La Grande Louve Grise | | Administratrice | | | | 6298 messages postés |
| Posté le 29-05-2009 à 19:47:53
| macabre mais drole
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| loup blanc | | Le loup qui hurle | | Membre Mr habitué | | | | 2589 messages postés |
| Posté le 30-05-2009 à 19:05:28
| Salut dany trop drole A plus
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| natatatanka | | Surveillant du forum | | Modérateur | | | | 3532 messages postés |
| Posté le 31-05-2009 à 14:23:14
| Horriblement drôle
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| Wolf-Samantha | | La Grande Louve Grise | | Administratrice | | | | 6298 messages postés |
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| natatatanka | | Surveillant du forum | | Modérateur | | | | 3532 messages postés |
| Posté le 01-06-2009 à 11:52:07
| Trés drôle ces trois blagues wolf
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