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| loup blanc | | Le loup qui hurle | | Membre Mr habitué |  |  | | 2589 messages postés |
|  Posté le 29-07-2008 à 12:58:49   
| Salut  oui super ces histoires  A plus
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| Wolf-Samantha | | La Grande Louve Grise | | Administratrice |  |  | | 6298 messages postés |
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| natatatanka | | Surveillant du forum | | Modérateur |  |  | | 3532 messages postés |
| Posté le 08-08-2008 à 11:25:56 
| Tout vient à point qui c'est attendre 
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| natatatanka | | Surveillant du forum | | Modérateur | | | | 3532 messages postés |
| Posté le 16-08-2008 à 08:29:54
| Un homme vient de se faire renverser par un auto. Le conducteur sort de l'auto et dit:
- Vous êtes bien chanceux on est juste devant le bureau d'un médecin
- Oui ! sauf que le médecin c'est moi !
Un père et son fils sont sur la plage.
- Oh papa, regarde le beau bateau
- Fils, ce n'est pas un bateau mais c'est un yacht
- Ah oui, et comment ça s'écrit?
- Heu..., attend ..., non c'est toi qui a raison, c'est un bateau 
Une dame fait des reproches à son boulanger :
- Je suis désolée de vous le dire, mais votre pain est rassis !
- Un peu de respect, Madame, je faisais du pain avant que vous ne soyiez née !
- Justement, ce que je vous reproche, c'est de ne le vendre que maintenant !
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| Wolf-Samantha | | La Grande Louve Grise | | Administratrice | | | | 6298 messages postés |
| Posté le 16-08-2008 à 10:05:17
|  Natatatanka  vraiment super tes histoires   
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| dany | | notre amie regrétée | | Membre Mme habituée |  |  | | 1029 messages postés |
| Posté le 21-08-2008 à 16:03:43
| Un riche industriel s'adresse à un ami ministre :
- Mon fils me désespère. Il n'a pas terminé ses études, ne cherche même pas de travail, passe tout son temps à boire et à rigoler avec ses copains !
Ne pourrais-tu pas lui trouver un petit boulot dans ton ministère ?
- Aucun problème, répond le ministre.
Je le nommerai chef de cabinet avec un traitement de 6.900 euros par mois.
- Non, non. Ce n'est pas cela que je veux.
Il faut qu'il comprenne qu'il faut travailler dans la vie et lui inculquer la valeur de l'argent.
- Ah ? Bon. Je le ferai adjoint au chef, à 5.500 euros par mois.
- Non, c'est encore trop. Il doit se rendre compte qu'il faut mériter son salaire.
- Euh... Chargé de mission, alors ? 2.900 euros par mois ?
- Toujours trop. Ce qu'il lui faudrait, c'est une place de petit fonctionnaire, tout en bas de la hiérarchie, à moins de 1.200 par mois.
- Alors là, hélas, je ne peux rien faire pour toi, répond l'ami ministre.
- Mais pourquoi ?
- Pour ce genre de poste, il faut réussir un concours et avoir un diplôme...
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| Wolf-Samantha | | La Grande Louve Grise | | Administratrice | | | | 6298 messages postés |
| Posté le 21-08-2008 à 16:46:23
| Dany  Une belle réalité 
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| Wolf-Samantha | | La Grande Louve Grise | | Administratrice | | | | 6298 messages postés |
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| natatatanka | | Surveillant du forum | | Modérateur | | | | 3532 messages postés |
| Posté le 27-08-2008 à 22:20:18
|  Il a raison vaut pas être superstitieux ça porte malheur
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| loup blanc | | Le loup qui hurle | | Membre Mr habitué | | | | 2589 messages postés |
| Posté le 28-08-2008 à 09:09:51
| Salut puis qui risque rien n'as rien A plus
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| Wolf-Samantha | | La Grande Louve Grise | | Administratrice | | | | 6298 messages postés |
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| dany | | notre amie regrétée | | Membre Mme habituée | | | | 1029 messages postés |
| Posté le 05-09-2008 à 14:29:49
| Taureau reproducteur
Un paysan avait un taureau qui était le meilleur étalon de la région.
Le taureau était son SEUL PATRIMOINE
Les fermiers ont découvert que ce taureau là était le meilleur reproducteur et se sont proposés à louer l'animal pour couvrir leurs vaches.
Il suffisait de mettre une vache à proximité et le taureau n'hésitait pas !!!
Et le paysan gagnait beaucoup d'argent !!!
Les fermiers se sont réunis et ont décidé d'acheter le taureau.
Ils sont venus chez le paysan et ont dit:
-Mettez le prix sur ta bête et nous allons l'acheter.
Le paysan profitant de la situation, a demandé un prix absurde.
Les fermiers n'ont pas accepté la proposition et sont allés se plaindre auprès du préfet du village.
Celui-ci, sensibilisé par le problème, a acheté l'animal avec l'argent de la préfecture, payant une fortune, et l'a registré comme patrimoine de la ville .
Ils ont fait une immense fête dans la ville...
Les fermiers ont apporté leurs vaches pour que le taureau les couvre gratis !!!
La première vache est venue, le taureau l'a à peine sentie et rien...
- Ce doit être la faute à la vache
- dit un fermier. Elle est trop maigre !
Ils ont apporté une autre vache, une hollandaise, la plus belle de la région.
Le taureau l'a sentie...et RIEN !!!!....
Le préfet, désespéré, a appelé le paysan et lui a demandé ce qui se passait.
- Je ne sais pas...
- A dit le paysan - Il n'a jamais fait ça !
Laisse-moi, je vais discuter avec le taureau.
Et le paysan s'approchant de la bête, lui a demandé:
- Qu'est ce qui se passe avec toi ? Tu ne veux plus travailler ?
Et le taureau, en s'étirant, lui a répondu:
- Arrêtes de me gonfler...maintenant je suis fonctionnaire!!!
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| Wolf-Samantha | | La Grande Louve Grise | | Administratrice | | | | 6298 messages postés |
| Posté le 05-09-2008 à 15:22:20
| Dany  très belle image  de nos fonctionnaires  mais pas de tous car certain font du zèle
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| Wolf-Samantha | | La Grande Louve Grise | | Administratrice | | | | 6298 messages postés |
|  Posté le 06-09-2008 à 11:59:06
| Histoire de vitesse
Un automobiliste roulant à bord de sa superbe Ferrari à 150 Km/h se fait dépasser par un poulet, mais pas n'importe quel poulet, un poulet à trois pattes. Il accélère pour rattraper le poulet et le dépasse à 200 Km/h, puis le poulet le redépasse, il accélère encore pour le suivre. Le poulet sort de l'autoroute, et s'arrête dans une ferme. Le conducteur de la Ferrari va trouver le fermier :
- Monsieur, je viens de voir une chose extraordinaire, un poulet à trois pattes vient de rentrer dans votre ferme.
- Ben oui mon p'tit gars lui dit le fermier, j'en ai trois milles des poulets.
- Et ils ont tous trois pattes ?
- Ben oui
- Et pourquoi ils ont trois pattes ?
- Ben parce que ma femme, mes enfants, mes amis et moi-même aimons les cuisses de poulets, et qu'on les a sélectionnés pour qu'ils aient tous trois pattes.
- Ah et vous en mangez souvent ?
- Ben non on arrive pas à les attraper...
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| dany | | notre amie regrétée | | Membre Mme habituée | | | | 1029 messages postés |
| Posté le 06-09-2008 à 19:22:02
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| natatatanka | | Surveillant du forum | | Modérateur | | | | 3532 messages postés |
| Posté le 09-09-2008 à 08:46:26
| rigolote
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| dany | | notre amie regrétée | | Membre Mme habituée | | | | 1029 messages postés |
| Posté le 12-09-2008 à 19:30:59
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Deux blondes attendent aux portes du paradis après leur mort. La première demande à l'autre :
Comment es-tu morte?
Je suis morte gelée.
Ah, c'est horrible! Comment c'est de mourir gelé?
C'est vraiment inconfortable au début. Tu trembles, tu as mal aux doigts et aux orteils.
Mais après un certain temps, tu deviens très calme comme si tu t'endormais...
Et toi, comment es-tu morte?
Ah ! moi, j'ai eu une crise cardiaque. Je soupçonnais mon mari de me tromper
Alors une journée j'ai décidé d'en avoir le coeur net. J'ai été à la maison en pleine après-midi et j'ai trouvé mon mari en train de regarder la télé.
J'ai couru dans la chambre à coucher et je n'ai trouvé personne.
J'ai tout de suite descendu au sous-Sol à toute vitesse, personne ne s'y cachait non plus.
J'ai monté les deux étages à toute allure, mais encore personne. Je suis finalement monté en trombe au grenier et avant d'y parvenir, j'ai fait une crise cardiaque et je suis morte.
Ça fait tellement pitié! Si seulement tu avais vérifié en premier dans le congélateur, nous serions toutes les deux vivantes ! |
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| loup blanc | | Le loup qui hurle | | Membre Mr habitué | | | | 2589 messages postés |
| Posté le 13-09-2008 à 14:10:51
| Salut le manque d'intuition est néfaste A plus
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| dany | | notre amie regrétée | | Membre Mme habituée | | | | 1029 messages postés |
| Posté le 13-09-2008 à 22:18:56
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| Wolf-Samantha | | La Grande Louve Grise | | Administratrice | | | | 6298 messages postés |
| Posté le 13-09-2008 à 22:43:44
| cruel et désolant  la bêtise humaine m'étonnera toujours 
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| dany | | notre amie regrétée | | Membre Mme habituée | | | | 1029 messages postés |
| Posté le 14-09-2008 à 12:03:28
| La fabuleuse histoire de MOURICE BEN FENECH
MOURICE BEN FENECH se présente, pour un emploi, de vendeur dans un Super Bazar où l'on vend de tout.
Le patron lui demande s'il a de l'expérience.
- Si j'ai de l'expérience ?
- Dans la vente ?
- Aaiaiaiaiaille, ti me demande ça à moi, Mourice Ben F'nech ?
J'suis le Roi de la vente, moi !
Mon cousin il avait une boutique, j'ai tout vendu.
Maintenant il est parti au souleil, tellement j'l'ai rendu riche... sir la tête de ma mère, y'a pas meilleur vendeur que moi. "
Le Patron, amusé par la situation décide d'essayer le jeune homme pour la journée.
Le soir, il revient pour voir ce qu'il a bien pu vendre.
- Alors, combien de ventes as-tu fait aujourd'hui ?
- Une seule, sur ma tête Patron , il est v'nu qu'un client "
- Ce n'est pas très brillant ça, et une vente de combien ? "
- Seulement 100.000 Euros, patron "
" Quoi ? 100.000 ? Tout rond ? Mais...comment ça ? "
Et Mourice, il raconte :
- Y a un type qu'est v'ni et j'li ai vendu un hameçon.
Pis, j'li propose la petite canne à pêche au lancer et une série de mouches.
Et comme j'li dit qu'il peut pas pêcher sans être bien équipé, j'li vends aussi la grande canne avec la ligne et les bouchons et un moulinet.
- Sir la tête de ma mère, t'en as jamais vi un comme ca ", que j'li dis.
Ti peux r'monter MobyDick avec ça "
Après, pour pas qu'il ait honte devant les autres pêcheurs, j'li ai vendu l'équipement, les bottes, le ciré et le bob.
Parce qu'avec sa canne toute neuve, s'il a pas l'équipement, y va passer pour un plouc, hein chef ?
Et les clients de Ben F'nech, ils peuvent avoir l'air con mais pas l'air plouc.
Pis, j'li demande où il va aller pêcher. I'mm dit " sur la côte ".
Alors, j'li dis qu'il ferait bien d'acheter un bateau pour pêcher au large, et j'li vends le hors-bord de 12 mètres avec les deux moteurs.
Et j'li demande comment y va emmener son bateau sur la côte. Y savait pas.
Alors, j'li ai vendu la nouvelle Mercedes et une remorque pour tracter le bateau.
Et pis on a fait les comptes.
Ca faisait 101.124 Euros.
Alors j'li dis:
- comme t'es un bon client, j'ti fais un prix: 100.000 tout rond, mai ti paies cash.
Il a dit " j'passe à la banque et j'arrive " . Et 1/2 heure après, il est rev'nu avec l'argent et il a tout pris, patron.
Les sous sont là dans la caisse. "
Le Patron est scié, complètement ahuri, assis par terre.
Il n'en croit pas ses oreilles, il regarde l'argent dans la caisse et dit :
- T'as vendu une Mercedes et le hors bord à un gars qui venait pour acheter un hameçon ?
- Heu...bin non, pas vraiment, patron. L'client, y vnait pour ach'ter une boîte de TAMPAX pour sa femme, alors j'li ai dit :
- Puisque ton week-end il est foutu, pourquoi t'irais pas à la pêche ?
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| Wolf-Samantha | | La Grande Louve Grise | | Administratrice | | | | 6298 messages postés |
| Posté le 14-09-2008 à 18:54:35
| Dany trop fort comme çà qu'on pigeonne les clients 
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| loup blanc | | Le loup qui hurle | | Membre Mr habitué | | | | 2589 messages postés |
| Posté le 15-09-2008 à 14:01:58
| Salut il y en a qui sont vraiment bon A plus
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| natatatanka | | Surveillant du forum | | Modérateur | | | | 3532 messages postés |
| Posté le 15-09-2008 à 22:05:56
| bravo dany elle me plait bien celle-là
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| dany | | notre amie regrétée | | Membre Mme habituée | | | | 1029 messages postés |
| Posté le 17-09-2008 à 21:41:56
|  SANGLOTS
Dans la cour de l'école, un petit garçon sanglote lourdement....
Toute la misère du monde semble s'être acharnée sur lui...
Inquiet et compatissant, un surveillant s'approche et le questionne :
- Qu'y a-t-il mon petit, pourquoi pleures-tu comme ça ?
- Mes compas ! J'ai perdu mes compas !!! C'est terrible....
- Ce n'est pas si grave... tes parents t'en rachèteront.
- Non, c'est horrible !!! et mon père va me tuer à moitié, au moins
- Tu n'exagères pas un peu...?
- NON !! Si vous aviez vu ce qui s'est passé quand ma soeur a dit qu'elle n'avait plus ses règles......... |
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