Sujet : HISTOIRES ET BLAGUES DROLES | |  Posté le 01-06-2008 à 19:41:40
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| |  Posté le 02-06-2008 à 12:07:51
|  histoire du paysan 
C'est l'histoire d'un chauffard qui arrive en trombe dans un village de campagne et pas de chance,
une brave dame était en train de traverser la route,
il fait un écart de volant pour l'éviter et écrase une poule.
Très embêté, le pov'gars va voir le paysan:
- Je suis désolé, j'ai écrasé une de vos poules, pour éviter cette brave dame. Je vais vous rembourser...
- Alors vous, les bêtises vous les accumulez: vous écrasez ma meilleure pondeuse pour éviter ma belle-mère...
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| |  Posté le 02-06-2008 à 12:14:16
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Les Canards!!!
Trois femmes meurent en même temps dans un accident et se retrouvent aux portes du paradis.
Saint Pierre est là pour les accueillir:
"Bonjour mesdames, ici au paradis nous avons seulement une règle, il ne faut jamais marcher sur un canard! «
Il fait donc entrer les trois dames au paradis. Il y a des canards partout, c'est pratiquement impossible de se déplacer sans marcher sur un canard.
Les trois femmes font extrêmement attention mais la première marche accidentellement sur un canard .
Saint Pierre arrive aussitôt avec un homme horriblement laid et l'attache avec la femme et dit:
Ta punition pour avoir marché sur un canard sera d'être attachée à cet homme affreux pour l'éternité!
Les deux autres femmes ayant vu le tout se font encore plus prudentes. Cependant, la deuxième femme marche aussi accidentellement sur un canard
Saint Pierre arrive avec un homme affreusement laid encore une fois, et les attache ensemble. Il dit:
"- Ta punition pour avoir marché sur un canard sera d'être attachée à cet homme affreux pour l'éternité! "
La troisième femme ne veut jamais avoir à se retrouver dans une position aussi horrible.
Elle réussit à tenir le coup pendant plus d'un mois quand soudain Saint Pierre arrive avec le plus bel homme qu'elle n'a jamais vu, et les attache ensemble. Grand, musclé, bronzé, il était tout simplement parfait.
La femme dit à l'homme:
- Je me demande bien ce que j'ai pu faire pour être attachée à vous pour l'éternité!
L'homme répond:
"Je ne sais pas pour vous, mais moi j'ai marché sur un canard".  |
| | Posté le 02-06-2008 à 18:11:10
|  Festival
Une femme à son mari qui vient tout juste de rentrer nuitamment et qui sent l'alcool à 5 mètres:
- Tu peux m'expliquer à quoi ça rime de rentrer à la maison à moitié bourré ?
Le mari:
- C'est pas de ma faute, j'avais plus d'argent...
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Un gardien de prison fait sa ronde et interpelle un détenu.
Il lui demande:
- Hé vous! Vous avez pris une douche?
Le prisonnier répond:
- Non pourquoi, il en manque une?
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Un professeur demande à Toto :
- Sais-tu ce qu'est qu'un congre?
- OUIGRE !!!
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Le petit gars demande à son père :
- Papa, quand je suis venu au monde, qui m'a donné mon intelligence ?
- C'est sûrement ta mère, car moi, j'ai encore la mienne.
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| | Posté le 02-06-2008 à 21:42:16
|  ptdrrrr |
| | Posté le 03-06-2008 à 19:42:20
| Histoire d'animaux
A la campagne, Roger se balade avec sa vache.
Il rencontre Raymond :
- Salut Roger, qu'est-ce que tu fais avec ta vache?
- Bah, je la mène au taureau.
- C'est pas ton père qui fait ça d'habitude ?
- Si, mais là, c'est le taureau.
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| | Posté le 03-06-2008 à 21:46:45
| | MDR |
| | Posté le 05-06-2008 à 09:45:07
| Histoire de marine
C'est l'histoire d'un type qui va s'engager dans la Marine.
Il arrive à la caserne et là le sergent lui demande:
- Est-ce que vous savez nager ?
Le type répond:
- Pourquoi il n'y a pas de bateau ?
dédiée à la Bretagne |
| | Posté le 05-06-2008 à 19:02:49
| UN HOMME CUISINE :
Un homme est en train de cuire des pâtes lorsque
sa femme rentre à la maison.
Elle vient dans la cuisine et se met à crier :
- Attention ! Attention ! Plus de beurre ! Retourne-les !
retourne-les ! Du beurre, Plus de beurre !!
TU NE VOIS PAS QU'ELLES VONT BRÛLER ??
MAIS FAIS attention ! Retourne-les !
ALLEZ, DÉPÊCHE-TOI ! retourne-les MAINTENANT !
MAINTENANT !! Attention, TROP DE BEURRE, ÇA VA GICLER !
Attention ! TU VAS TE BRÛLER !! HOLA, HOLA, BEAUCOUP TROP DE BEURRE!
ET PAS ASSEZ DE SEL ,IL FAUT PLUS DE SEL !!'.
L'homme, complètement excédé, finit par lui hurler :
- M'enfin, ça ne va pas dans ta tête ? Pourquoi cries-tu comme ça ?
Qu'est-ce qu'il te prend ?
La femme se retourne et dit très calmement, en quittant la cuisine :
- 'Rien, c'est juste pour te montrer ce que ça fait quand tu es à côté de moi en voiture.. |
| | Posté le 05-06-2008 à 19:09:07
| super  Wolf |
| | Posté le 05-06-2008 à 20:52:42
| | Salut super histoire faut j'en trouve |
| | Posté le 06-06-2008 à 10:46:45
| Histoire pour toutes les oreilles 
C'est maman nuage qui dit à son enfant (bébé nuage)
- pourquoi tu n'arrêtes pas de gesticuler comme ça, reste tranquille.
bébé nuage repond.
- c'est parce que j'ai envie de pluie,pluie  |
| | Posté le 06-06-2008 à 11:41:13
|  réellement mignon |
| | Posté le 06-06-2008 à 23:17:41
| Pour mettre un peu plus de sens à la vie, Je vous transmets une histoire vraie
Il s’appelait Fleming, c’était un pauvre fermier dans le Ayrshire
Un jour, alors qu’il tentait de gagner la vie de sa famille, il entendit un appel au secours provenant d’un marécage proche.
Il laissa tomber ses outils, y courut et y trouva un jeune garçon enfoncé jusqu’à la taille dans ce marécage, apeuré, criant et cherchant à se libérer
Le fermier sauva le jeune homme de ce qui aurait pu être une mort lente et cruelle.
Le lendemain, un attelage élégant se présenta à la ferme.
Un noble élégamment vêtu, en sortit et se présenta comme étant le père du garçon que le fermier avait aidé.
Je veux vous récompenser, dit le noble.
Vous avez sauvé la vie de mon fils !
Je ne peux accepter de paiement pour ce que j’ai fait ! répondit le fermier écossais.
Au même moment, le fils du fermier âgé d’environ 10 ans vint à la porte de la cabane.
C’est votre fils ? demanda le noble
Oui, répondit fièrement le fermier.
Alors je vous propose un marché. Permettez-moi d’offrir à votre fils la même éducation qu’à mon fils. Si le fils ressemble au père, je suis sur qu’il sera un homme duquel tous deux seront fiers.
Et le fermier accepta.
Le fils du fermier Fleming suivit les cours des meilleures écoles et, il fut diplômé de l’École de l’Hôpital Sainte-Marie de Londres
Porteur d’une grande aspiration, il continua jusqu’à être connu du monde entier.
En 1927, le fameux Docteur ALEXANDER FLEMING avait en effet découvert la pénicilline
Des années plus tard, le fils du même noble qui avait été sauvé du marécage était atteint d’une pneumonie
Qui lui sauva la vie, cette fois ? …La pénicilline.
Comment s’appelait se noble ?
Sir Randolph Henry Spencer CHURCHILL et son fils, Sir Winston Churchill
Sir Winston CHURCHILL et Sir Alexander FLEMING restèrent amis toute leur vie. Sir Alexander FLEMING décéda en 1955 à l’age de 74 ans à Londres, Sir Winston CHURCHILL décéda en 1965 à l’age de 91 ans à Londres. Ils sont enterrés dans le même cimetière.
Quelqu'un a dit un jour : « Tout ce qui s’en va revient……… |
| | Posté le 07-06-2008 à 09:37:47
| Dany très belle histoire  Wolf |
| | Posté le 07-06-2008 à 19:10:44
| histoire de couple
Un petit garçons arrive en courant et il dit à sa mère :
- "Maman, j'ai vu le coq s'accoupler 10 fois ce matin !"
Sa mère lui répond :
- "Va donc dire ça à ton père, il va comprendre ..."
Le jeune va voir son père et lui dit :
- "Papa, maman m'a dit de te dire que j'ai vu le coq s'accoupler 10 fois ce matin !"
Son père lui demande :
- "Est-ce que les 10 fois c'était avec la même poule ?"
- "Non !"
- "Alors va le dire à ta mère, elle va comprendre ..." |
| | Posté le 07-06-2008 à 23:09:29
|  C'est bien une réponse d'homme ça  |
| | Posté le 08-06-2008 à 08:42:27
|  des vantards |
| | Posté le 09-06-2008 à 10:31:22
| MDR!!!! :  |
| | Posté le 12-06-2008 à 11:52:26
| Entretien d'embauche
Lors de son entretien d'embauche, le patron potentiel dit :
- La personne que l'on recherche devra avoir du flair, elle devra toujours douter de ce qu'elle voit et de ce qu'elle entend, et surtout, elle vérifiera toujours tout.
Notre futur veilleur de nuit devra toujours sentir que quelque chose ne va pas en partant du principe que l'autre a toujours tort!
À ce moment là, le postulant interrompt le chef du personnel:
- Je viens de me rendre compte que j'aurais du vous envoyer ma femme !
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| | Posté le 13-06-2008 à 22:51:37
| Cela se passe dans un hammam du Sentier à Paris. Quelques hommes en tenue légère discutent, quand tout à coup, un portable se met à sonner.
- Allo, chéri, tu es au hammam ?
- Oui, ma chérie.
- Chéri, tu ne vas pas me croire, je suis devant un magasin de fourrures, aie, aie, aie, lemagasiiiin... Chéri, ils ont un vison?....Maaaaagnifique, de toute beauté, à un priiiiiix...Incroyable…
- Combien le vison, ma chérie ?
- Donné, mon amour, donné... 7000 Euros... Tu te rends compte?
- Mais tu en as déjà des manteaux ma chérie!
- S'il te plaît, chéri, il est vraiment... Supeeeeeerbe !
- OK, OK... vas-y, achète-le, ton vison !
- Oh, merci mon amour, dis, je ne veux pas t'embêter, mais tu sais, en passant devant le concessionnaire Mercedes tout à l'heure, j'ai vu leur dernier coupé... Il est booooooo !
Magnifiiiique... En plus, j'ai parlé au vendeur, celui en exposition est tout neeeeuf,
intérieur cuiiir, peinture dorée... Je ne veux pas abuser de ta gentillesse, mais qu'en penses-tuuuu ?
- Chérie, tu exagères, on a déjà des voitures !
- Tu m'avais promis un jour qu'on aurait un coupééé !
- Combien, la voiture, ma chérie ?
- Tu ne vas pas me croire, mon chéri, ils nous la laissent à seulement 100 000 Euros, avec toutes les options !!!
- Bon, OK, OK, on a de l'argent, vas-y... Prends-la ta voiture!
Mon amour, je t'aime, c'est merveilleux la vie avec toi! Dis, j'abuse, mais tu te souviens de notre petit voyage sur la côte d'azuuuur ?Tu te rappelles la maison des Cohen avec la piscine, le tennis, tu sais qu'elle est en vente ? Je l'ai vue en passant devant l'agence ! Et si on l'achetait pour avoir un pied-à-terre dans le suuuud ?
J'y avais pensé déjà, oui! …Tu me dis qu'elle est en vente?
C'est vrai, chéri, tu y as pensé ? Je peux vraiment aller à l'agence ?Tu sais, elle n'est vraiment pas très chère, et quelle claaaasse !
- Combien elle vaut ?
- Ils l'ont affichée à 4,2 millions, mon amour!
-Bon, tu y vas, de toute façon, j'ai de l'argent, autant le dépenser... Mais pas plus de 4 millions !
Mon amour, c'est le plus beau jour de ma vie ! Tu es merveilleux, je t'aime, vivement ce soir !
- A ce soir, ma chérie...
Le gars raccroche, lève la main et crie :- IL EST A QUI, CE PORTABLE???? |
| | Posté le 14-06-2008 à 08:39:42
| | Salut très drole y en a un qui va etre content le soir chez lui A plus |
| | Posté le 14-06-2008 à 12:28:16
| moralité de l'histoire  ne jamais laisser son portable trainé Wolf |
| | Posté le 15-06-2008 à 10:48:28
|  je l'aime bien celà. merci dany |
| | Posté le 15-06-2008 à 11:11:29
| Savez vous ce que c'est qu'une tomate avec une cape ?
Réponse : C'est Super-tomate !!!!!!
Et un concombre avec une cape ?
Réponse : C'est un concombre déguisé en super-tomate...
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| | Posté le 17-06-2008 à 18:22:39
| Avec toute la nouvelle technologie concernant la fertilité,
une femme de 75 ans a donné naissance à un bébé .
À sa sortie de l'hôpital, ses amies vinrent la visiter à la maison.
Et tout naturellement lui demandent :
''Pouvons-nous voir le bébé ?''
" Pas tout de suite" dit-elle. Je dois d'abord faire du café
et on causera un peu d'accord ?"
Trente minutes plus tard, quelqu'un lui demanda encore :
"Pouvons-nous voir le bébé maintenant ?"
"Pas encore. " dit la mère.
Quelques minutes plus tard ils demandèrent avec impatience:
"Bon, quand pourrons-nous enfin voir le bébé ?"
"Quand il pleurera" dit-elle.
"Quand il pleurera?... Mais pourquoi devons-nous attendre qu'il pleure?"
"Parce que je ne me rappelle pas où je l'ai mis ."  |
| | Posté le 17-06-2008 à 18:26:29
| | un peu dur quand même Wolf |
| | Posté le 17-06-2008 à 20:57:41
| | Salut 75 ans c'est pas un peu vieux pauvre gosse A plus |
| | Posté le 18-06-2008 à 20:42:49
| Ci-dessous, une lettre authentique envoyée par une dame de 86 ans à sa banque. Le directeur l'a trouvée suffisamment amusante pour la faire paraître dans le New York Times !
Cher Monsieur,
Je vous écris pour vous remercier d'avoir refusé le chèque qui m'aurait permis de payer le plombier le mois dernier.
Selon mes calculs, trois nanosecondes se sont écoulées entre la présentation du chèque et l'arrivée sur mon compte des fonds nécessaires à son paiement. Je fais référence, évidemment, au dépôt mensuel automatique de ma pension, une procédure qui, je dois l'admettre, n'a cours que depuis huit ans.
Il faut d'ailleurs vous féliciter d'avoir saisi cette fugace occasion et débité mon compte des 30$ de frais pour le désagrément causé
à votre banque.
Ma gratitude est d'autant plus grande que cet incident m'a incitée à revoir la gestion de mes finances.
J'ai remarqué qu'alors que je réponds personnellement à vos appels téléphoniques et vos lettres, je suis en retour confrontée à l'entité
impersonnelle, exigeante, programmée, qu'est devenue votre banque.
A partir d'aujourd'hui, je décide de ne négocier qu'avec une personne de chair et d'os.
Les mensualités du prêt hypothécaire ne seront dorénavant plus prélevées automatiquement mais arriveront à votre banque par chèques adressés personnellement et confidentiellement à un(e) employé(e) de votre banque que je devrai donc sélectionner.
Soyez averti que toute autre personne ouvrant un tel pli commettra une infraction au règlement postal.
Vous trouverez ci-joint un formulaire de candidature que je demanderai à l'employé(e) désigné(e) de remplir. Il comporte huit pages, j'en suis désolée, mais pour que j'en sache autant sur cet employé(e) que votre banque en sait sur moi, il n'y a pas d'alternative.
Veuillez noter que toutes les pages de son dossier médical doivent être contresignées par un notaire, et que les détails obligatoires sur sa situation financière (revenus, dettes, capitaux, obligations) devront être accompagnés de documents justificatifs.
Ensuite, à MA convenance, je fournirai à votre employé(e) un code PIN qu'il/elle devra révéler à chaque rendez- vous.
Il est regrettable que ce code ne puisse comporter moins de 28 chiffres mais, encore une fois, j'ai pris exemple sur le nombre de touches que je dois presser pour avoir accès aux services téléphoniques de votre banque.
Comme on dit : l'imitation est une flatterie des plus sincères.
Laissez-moi développer cette procédure. Lorsque vous me téléphonez, pressez les touches comme suit :
- Immédiatement après avoir composé le numéro, veuillez appuyer sur la touche étoile (*) pour sélectionner votre langue.
- Ensuite le 1 pour prendre rendez-vous avec moi.
- Le 2 pour toute question concernant un retard de paiement.
- Le 3 pour transférer l'appel au salon au cas où j'y serais.
- Le 4 pour transférer l'appel à la chambre à coucher au cas où je dormirais.
- Le 5 pour transférer l'appel aux toilettes au cas où.............. .
- Le 6 pour transférer l'appel à mon GSM si je ne suis pas à la maison.
- Le 7 pour laisser un message sur mon PC. Un mot de passe est nécessaire. Ce mot de passe sera communiqué à une date ultérieure
au contact autorisé mentionné plus tôt.
- Le 8 pour retourner au menu principal et écouter à nouveau les ptions de 1 à 7.
- Le 9 pour toute question ou plainte d'aspect général. Le contact sera alors mis en attente par les soins de mon répondeur automatique.
- Le 10, à nouveau pour sélectionner la langue. Ceci peut augmenter l'attente mais une musique inspirante sera jouée durant ce laps de temps.
Malheureusement, mais toujours suivant votre exemple, je devrai infliger le prélèvement de frais pour couvrir l'installation du matériel utile à
ce nouveau procédé.
Puis-je néanmoins vous souhaiter une heureuse, bien que très légèrement moins prospère, nouvelle année ?
Respectueusement, Votre humble cliente.
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| | Posté le 19-06-2008 à 11:10:31
| c'est comique, mais tellement vrai que tout devient impersonnel malheureusement  avec leur plate forme téléphonique  Wolf |
| | Posté le 20-06-2008 à 15:46:52
| AU REVOIR MAMAN
Un jeune homme est en train de faire ses courses dans un supermarché quand il remarque une vieille dame qui depuis un bon moment n'arrête pas de le suivre partout. S'il s'arrête, elle s'arrête aussi...
Finalement, ils se retrouvent dans la file d'attente pour la caisse, et elle se trouve devant lui.
Alors elle se tourne vers lui et lui dit : ''J'espère que je ne vous ai pas trop dérangé ? La raison pour laquelle je vous regardais est que vous ressemblez étrangement à mon fils qui est parti très loin.''
Il répond alors : ''Ah !... Je comprends... C'est bien naturel...'
La vieille dame ajoute : ''Je sais que ça a l'air insensé, mais si vous pouviez me crier ''Au Revoir Maman !' quand je quitterai le magasin, cela me rendrait heureuse pour la journée…'
Elle prend ses paquets, se rend à la porte, se retourne vers lui et attend.
Alors le jeune homme lui crie : ''Au revoir Maman !''
La vieille dame lui sourit et part.
Le jeune homme, heureux d'avoir pu apporter un sourire sur le visage de la vieille dame, se prépare à payer son épicerie.
'Cela fera 121,85 euros' dit la caissière.
Le jeune homme s'exclame : 'Comment ça ? C'est bien cher ! Je n'ai acheté que 5 articles…''
La caissière réplique : 'Oui je sais, mais votre mère a dit que vous alliez payer pour son épicerie aussi.'
MORALITE : NE FAITES JAMAIS CONFIANCE AUX P'TITES VIEILLES !!!
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| | Posté le 20-06-2008 à 20:33:35
|  c'est bien joué quand même  |
| | Posté le 21-06-2008 à 08:00:34
| C'est un jeune légionnaire qui rentre en permission après six mois dans le désert. Il est au volant de sa voiture, quand au détour d'un virage, il voit une chèvre attachée à un poteau.
Il est tellement en manque de sexe qu'il gare sa bagnole n'importe comment, se déshabille en 5 secondes et saute sur la chèvre.
À ce moment un 38 tonnes arrive dans le virage et freine comme un malade pour éviter la R8 Gordini (c'est une vieille histoire) garée à la mords-moi le noeud. Les freins font un boucan d'enfer.
La chèvre a tellement peur qu'elle casse la corde et se met à cavaler sur la route. Le légionaire a juste le temps de s'accrocher aux cornes.
Quand ils passent dans le village d'à coté, deux petits vieux assis sur un banc au bord de la route :
- Regarde un peu les jeunes, Émile, ça n'a pas de quoi s'habiller et ça se paie des motos!
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| | Posté le 21-06-2008 à 08:56:10
| | Loup Blanc super |
| | Posté le 21-06-2008 à 12:51:06
| | elle est bien celle là |
| | Posté le 22-06-2008 à 08:51:19
| histoire de couple
Un petit garcon rentre chez lui et dit à son pere :
- Papa, papa ! Savais-tu qu'on peut avoir des enfants dans une éprouvette ?
- Je sais, fiston ! J'en ai eu deux dans une cruche !
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| | Posté le 22-06-2008 à 16:13:16
| Histoire de Clébards
Un ingénieur, un comptable, un chimiste, un informaticien et un fonctionnaire français se vantent d'avoir chacun un chien merveilleux.
Pour le démontrer, l'ingénieur appelle sa chienne :
« Racinekaré, montre-nous tes talents ! "
La chienne trotte jusqu'à un tableau noir, dessine rapidement un carré, un cercle et un triangle.
Le comptable dit à son chien :
"Débikrédi, montre-nous tes compétences !"
Le chien va dans la cuisine, en revient avec une douzaine
de biscuits et les range en 3 piles égales de 4 biscuits.
Le chimiste prétend que son chien peut faire mieux :
"Atomique, fais ton numéro !"
Le chien ouvre le frigo,
Prend un litre de lait, va se procurer un verre de 10 cl dans l'armoire et y verse exactement 8 cl de lait sans en renverser une seule goutte.
L'informaticien pense bien les supplanter tous :
« Diskedur, impressionne-les ! "
Le chien s'installe devant l'ordinateur, le fait démarrer, fait partir le programme anti-virus, envoie un e-mail et installe un nouveau jeu.
Les 4 hommes se tournent vers le fonctionnaire et demandent :
« Et ton chien, qu'est ce qu'il peut faire ? "
« Pozkafé, montre-nous tes talents de fonctionnaire ! "Dit le fonctionnaire français.
Le chien se lève,
Mange les biscuits, boit le lait
Efface tous les fichiers de l'ordinateur,
Nique la chienne de l'ingénieur
Et prétend s'être blessé au dos en le faisant,
Remplit un formulaire d'accident du travail
Et prend un congé maladie de six mois.
ALORS, C'EST QUI LE PLUS FORT ???
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| | Posté le 22-06-2008 à 17:55:14
| | Dany très fort on voit qui est le meilleur sans problème |
| | Posté le 24-06-2008 à 12:05:03
| Pourquoi a-t-on surnommé Pamela Anderson "la station service" ?
Pour les jambes : c'est ordinaire.
Pour la poitrine : c'est super.
Et pour la tête : c'est sans plomb!
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| | Posté le 25-06-2008 à 23:33:41
| Il y en a qui disent que de le faire immobile fortifie la colonne vertébrale. Qu’à plat ventre cela stimule la circulation du sang. Que sur le dos, c’est plus agréable,Le faire seul,c’est bien mais égoïste, Le faire en groupe peut être amusant, Le faire dans la baignoire est très digestif, Le faire dans l’auto peut être dangereux...
Le faire souvent développe l’imagination, Le faire à trois enrichit la connaissance, Le faire à genoux est douloureux, on peut le faire sur la table,sur le bureau,avant de manger, ou après, sur le lit ou dans un hamac, déshabillé ou habillé, sur le gazon ou sur un tapis, en musique ou en silence, sous les draps ou dans l’armoire, le faire, le faire est toujours un acte d’amour.
Peu importe l’âge , la race, les opinions, le sexe,
Peu importe la position...
Lire... lire est un plaisir...un vrai plaisir!
BONNE LECTURE 
Tant pis pour ceux qui avaient imaginé une autre fin!!!
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| | Posté le 26-06-2008 à 08:44:44
| Dany c'est bien vrai, je suis entièrement d'accord j'adore lire, le le fais tous les jours  |
| | Posté le 29-06-2008 à 22:36:03
| François, un superbe jeune homme entre dans un pub de sport vers 21h58.
Il s'assoit près d'une belle blonde au bar et regarde la télé à ses côtés....
Les nouvelles de 22h00 commencent. Le présentateur raconte l'histoire d'un homme qui se tient sur le toit d'un édifice et qui menace de sauter.
La blonde regarde François et lui demande : 'Penses-tu qu'il sautera?'
François dit : 'Je te parie qu'il va sauter'.
La blonde répond : 'Ben moi je parie que non'
François place un billet sur le bar et dit : 'C'est un pari'
Juste au moment où la blonde met son argent sur le bar, l'homme en question fait un plongeon et se tue.
La blonde est très affectée mais tend le billet à François en lui disant :
'Un pari est un pari. Voici ton argent'
François avoue donc : 'Je ne peux pas prendre ton argent.
J'avais vu les nouvelles de 18h00 et je savais qu'il plongerait'.
La blonde répond : 'Je les avais vues moi aussi mais je ne pensais pas qu'il recommencerait'. |
| | Posté le 29-06-2008 à 22:37:31
| Deux belges vont chercher de l'essence dans une station service à la frontiere franco-belge.
La station est éloignée mais ils font le déplacement car ils veulent participer au concours organisé par le gérant de la station :
" Une heure de sexe gratuit " !!!
Ils font donc le plein et demandent au gérant s'ils peuvent participer au concours.
- OK, dit le gérant, si vous gagnez vous avez droit à une heure de sexe gratuit, offerte par la maison.
- Et comment on joue ? demandent les belges
- C'est simple, dit le gérant, je vais penser à un nombre entre 1 et 10. Si vous devinez ce nombre, vous gagnez votre heure de sexe gratuit.
- Je dis 7, répond le premier belge.
- Désolé, c'était 8, dit le gérant.
La semaine suivante, ils retournent à la station, refont le plein et demandent à participer au concours.
- OK, dit le gérant, je vais penser à un nombre entre 1 et 10, si vous devinez ce nombre, vous gagnez votre heure de sexe gratuit.
- Je dis 5, répond le premier belge.
- Désolé, c'était 7, dit le gérant.
Sur le chemin du retour, le premier belge dit à l'autre :
- Je suis sûr que ce concours est truqué.
- Je ne pense pas, répond le deuxième. Ma femme a gagné deux fois la semaine dernière !!!
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| | Posté le 30-06-2008 à 08:54:15
| Dany j'espère qu'il n'y aura pas de blonde chez nous
bien l'histoire belge on peut deviner pourquoi sa femme gagne  |
| | Posté le 01-07-2008 à 13:11:09
| - C'est un corse qui cherche du travail. Connaissant l'autoroute entre le nord et le sud de l'île, il se décide d'aller voir si par hasard, il n'y aurait pas un boulot pour lui à l'équipement.
On lui propose de peindre des bandes blanches tout le long de l'autoroute. Il accepte.
1er jour : il fait 100 mètres de ligne blanche.
2eme jour : il fait 50 mètres
3eme jour : il fait 25 mètres
4eme jour : il fait 10 mètres
Le 5eme jour, le chef vient le voir et lui dit :
- Ok, pour le premier jour. 100 mètres c'est pas tellement, mais ça passe. Mais les jours suivants, pourquoi as-tu diminué les mètres ?
L'autre lui répond :
- Chef, plus j'avance et plus le pot de peinture est loin !
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| | Posté le 01-07-2008 à 21:05:28
| | Salut ah ces blondes pas mal le corse A plus |
| | Posté le 01-07-2008 à 23:27:27
| Quizfrage!
Quel est le seul animal au monde, qui peut encore se retourner au moins 150 fois après sa mort ????.............
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| | Posté le 02-07-2008 à 09:19:12
| | elle est bien trouvé celle-là dany |
| | Posté le 04-07-2008 à 14:08:36
| Histoire Belge
Virus à dudule.
Cher internaute,
Vous venez de recevoir un virus informatique belge.
Comme nous ne sommes pas très avancés technologiquement, ceci est un virus manuel.
S'il vous plaît, effacez tous les fichiers de votre disque dur et envoyez ce mail à tous ceux que vous connaissez.
Merci beaucoup de nous aider.
dudule.
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| | Posté le 04-07-2008 à 20:57:37
| je me suis fait infécter par le virus belge  |
| | Posté le 06-07-2008 à 22:51:22
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Le bêtisier véridique d’élèves lors de divers examens…
Entre parenthèses, quelques commentaires truculents de profs !
Les égyptiens transformaient les morts en momies pour les garder vivants...
(c'est d’ailleurs ainsi qu’elles peuvent tourner des films !)
Les empereurs romains organisaient des combats de radiateurs ...
(chauds les combats !!!!)
César poursuivit les Gaulois jusqu'à Alésia, car Vercingétorix avait toujours la Gaule ...
(Vive Astérix !!!!)
Clovis mourut à la fin de sa vie ...
(il en a eu de la chance !!!!)
Charlemagne se fit châtrer en l'an 800 ....
(OUCH !!!!!)
Quand les paysans avaient payé leurs impôts, ça leur faisait un gros trou aux bourses ...
(ça vaut bien Charlemagne !!!)
La mortalité infantile était très élevée, sauf chez les vieillards ...
(ils ont du pot, eux !!!)
Les enfants naissaient souvent en bas âge ....
(?!?!?)
L'armistice est une guerre qui se finit tous les ans le 11 novembre ...
(on n’est pas dans la merde !!!)
Les nuages les plus chargés de pluie sont les gros cunnilingus ..
(pas obsédés du tout !!)
Les américains vont souvent à la messe car les protestants sont très catholiques ...
(va donc sortir ça en Irlande du nord !!!)
La Chine est le pays le plus peuplé avec un milliard d'habitants au km carré ...
(on comprend mieux pourquoi ils sont tous minces!)
Pour mieux conserver la glace, il faut la geler ....
(c'est bien connu !!!)
Le passage de l'état solide à l'état liquide est la niquéfaction ...
(encore un obsédé !)
Un kilo de mercure pèse pratiquement une tonne ...
(va falloir faire gaffe avec nos thermomètres !)
La climatisation est un chauffage froid avec du gaz, sauf que c'est le contraire ...
(là, c'est moi qui ne suis pas !)
Autrefois les chinois n'avaient pas d'ordinateur car ils comptaient avec leurs boules ...
(je savais qu'ils étaient particulièrement intelligents mais pas à ce point là quand même !!! Y en a qui feraient bien de faire pareil chez nous...)
Les fables de La Fontaine sont si anciennes qu'on ignore le nom de l'auteur ...
(ben tiens !!!!)
Les français sont de bons écrivains car ils gagnent souvent le prix Goncourt ...
(encore un chauvin !)
Les peintres les plus célèbres sont Mickey l‘Ange et le Homard de Vinci...
(c'est le nouveau Disney : "Mickey et le Homard" !!!)
Le chien, en remuant la queue, exprime ses sentiments comme l'homme ...
(voilà enfin une vérité !!!)
Les lapins ont tendance à se reproduire à la vitesse du son ...
(vais mieux les observer, maintenant !!!)
Pour faire des oeufs, la poule doit être fermentée par un coq ...
(au vin, naturellement !!!)
Grâce à la structure de son oeil, un aigle est capable de lire un journal à 1400 mètres ...
(savais pas les aigles si intelligents. Faut vraiment faire gaffe à tout maintenant !)
Les calmars géants saisissent leurs proies entre leurs gigantesques testicules ...
(heureusement que l'on n'en croise pas tous les jours !!!)
Les escargots sont tous des homosexuels ...
(certains ont même publié les bans à la Mairie de Bègles !)
L'artichaut est constitué de feuilles et de poils touffus plantés dans son derrière ...
(c'est sûr, désormais, je vais regarder mes artichauts autrement !!!)
Le cerveau des femmes s'appelle la cervelle ....
(bien vu !!!)
Après un accident de voiture, on peut être handicapé du moteur
(c'est les handicapés qui doivent être contents !)
« Le Nez au Mur »
Chantée par Daniel Guichard
Le nez au mur et les mains sur la tête
De classe en classe, comme toi j'attendais juillet
Pourrait faire mieux, mais n'en fait qu'à sa tête
Sur mon carnet, les profs se régalaient
Peut faire beaucoup mieux
Le nez au mur et les mains sur la tête
Ca m'a appris à ne jamais baisser les bras
Petit bonhomme c'est pas toujours la fête
Mais dis-toi bien que la vie c'est comme ça
T'en fais pas si tu es dernier
On est plein à l'avoir été
Le nez au mur et les mains sur la tête
Tu ne vois pas le soleil derrière les carreaux
Mais dans ton dos il fait des silhouettes
En dessinant des fleurs sur tes zéros.
Le nez au mur et les mains sur la tête
Il y a des jours où je suis un peu comme toi
Je suis puni moi aussi en cachette
Quand on est grand on ne s'en vante pas.
T'en fais pas si tu es le dernier
On est plein à l'avoir été
T'en fais pas si tu es dernier
Un matin tu seras le premier
Le nez au mur et les mains sur la tête
Chante avec moi la chanson de tous les derniers
Souris un peu et puis chante à tue-tête
C'est pas facile d'être toujours premier.
Le nez au mur et les mains sur la tête. |
| | Posté le 08-07-2008 à 22:52:08
| Spécialité alsacienne
quelques bonnes histoires…
Mon premier est une rondelle de saucisson sur un boomerang.
Mon deuxième est une rondelle de saucisson sur un boomerang.
Mon troisième est une rondelle de saucisson sur un boomerang.
MON TOUT EST UNE SAISON Laquelle ?
Fous foyez pas ?
Mais c’est le Brintemps !
Parce que c'est le retour des six rondelles !
C'est Mme Weber qui rencontre Mme Schmidt :
- " Bouchour màdàm Schmidt ! Commend allez-fous ?
- Ah bouchour màdàm Feber ! ça fa bien merci !
- Et comment fa fotre petite chienne ?
- Yé ! Elle a eu des petits.
- Décha ?
- Non, des chiots ! "
Pourquoi les chimistes alsaciens ne prennent jamais certaines autoroutes ?…
Parce qu’ils évitent les autoroutes à pH !
Il s' agit d' un couple d'Alsaciens avant le dîner :
- " Chérie, qu' est ce que tu nous fais à dîner ce soir ?
- Oh, devine,
- De la choucroute ?
- Non, mieux que ça !
- Un backoffen ?
- Non, ça commence par un K.
- Des Krévettes ?
- Non !
- Du Kamembert ?
- Non !
- Che donne ma langue au chat…
- C’est des Kuisses de Krénouilles ! "
A la fin de la première journée, le patron vient aux nouvelles :
-"Alors Bonaventure, cela s'est bien passé ?
- Présentement, tout se passe bien. Nous avons coupé toute la Riesling.
- C'est bien, dit le patron, mais on dit le Riesling…"
Le lendemain, mêmes personnages et même question :
- Bonaventure : " Patron aujourd'hui on a coupé toute la Gewürztraminer. "
- Le patron : "Bonaventure, on dit le Gewurztraminer."
- Bonnaventure: "OK patron !"
Mais quelques jours après, le matin Bonaventure refuse de monter dans la charrette, avec les autres vendangeurs.
- Le patron : "Alors Bonaventure, pourquoi tu veux pas vendanger aujourd'hui ?"
- Bonaventure: "Wouallail ! Ti est fou, je pars pas !"
- "Et pourquoi ?"
- "On dit moi, aujourd'hui on coupe la pine au noir !"
Cela se passe à l'armée, le matin à l'appel :
- " Jean Dupont ?
- Présent !
- Michel Durant ?
- Présent ! "
- etc., etc.
Puis vient le tour d’Isabelle Muller.
- " Présent ! "
L'adjudant intrigué crie : "Isabelle Muller, sortez des rangs !"
Un gars s'avance, 1m90, 110 kilos, barbu, tatoué…
L'adjudant lui demande :
- Pourquoi vous appelez-vous Isabelle ?
- Yo, c'est la faute à mon père ! Après ma naissance on lui a demandé, à l’état civil, comment s'appelle son enfant et il a répondu (avec l'accent alsacien) :
" Y z'appelle Muller !"
Hop-là ! C’est tout pour auchourd’hui ! |
| | Posté le 09-07-2008 à 13:54:36
| Dany super un grand un peu moqueur des Alsaciens mais gentiller pour ces belles histoires  |
| | Posté le 09-07-2008 à 22:44:03
| Une femme d'âge mûr a une crise cardiaque, et se retrouve à l’hôpital
Sur la table d'opération, proche de la mort, elle vit une expérience
Elle voit Dieu et lui demande : " Mon heure est-elle arrivée? "
Dieu lui répond: « Non, il te reste 43 ans, 2 mois et 8 jours. "
À son réveil, elle décide de demeurer à l'hôpital, de se faire
remonter le visage, de faire une liposuccion, injecter du
collagène dans les lèvres, et tout le reste…
Comme elle devait encore vivre longtemps, cela en valait la peine
Après sa dernière opération, elle sort de l'hôpital, traverse la
rue et se fait frapper par un camion
Arrivée au ciel devant Dieu, elle lui demande furieuse :
"C'est quoi la joke ???? Il me semble que je devais vivre encore 40 ans et plus!!!
Pourquoi ne m’avez-vous pas fait éviter la trajectoire de ce camion????
Et Dieu répond: " Tabarnak, J’t’ai pas r’connu!! »
Moralité : restez naturelles mesdames, vous êtes tellement belles !!!
LA BIBLIOTHECAIRE
Un homme se présente dans une bibliothèque et demande à l’employée:
Pouvez-vous m’aider à trouver un livre, s’il vous plaît?
Voulez-vous me donner le titre du livre?
Le titre est : “HOMMES, LE SEXE FORT”
La section “SCIENCE FICTION” se trouve à l’étage inférieur, monsieur...!!!
La vengeance du belge
C'est un Belge qui monte dans un train.
Il trouve un compartiment où il a réservé sa place.
Dans le compartiment se trouvent déjà deux Français costumés et cravatés qui tapent sur leur ordinateur.
Notre brave Belge s'installe près de ces deux Français et commence à manger son sandwich.
Au bout de quelques minutes, il demande à l'un des deux hommes, avec un fort accent Belge :
"Puiche-je savoir où vous z'allez, une fois ?"
"Et bien moi, je vais à PARISS", répond, d'un air moqueur, le Français.
Le Belge a mal compris et demande : "PARISSSS ?"
Et le cravaté rétorque : "OUI, PARIS avec deux S !!!"
Le Belge se demande pourquoi Paris avec deux S mais n'en rajoute pas et continue a déguster son sandwich.
Un peu plus tard, il s'adresse à l'autre Français et lui demande : "Et vous, où allez-vous ?"
"Et bien moi, répond le deuxième Français, également d'un air moqueur, je vais à Bordeaux avec deux X !!!"
Le Belge ne répond pas et s'interroge sur ces deux hommes qui se moquent de lui.
Tout à coup l'un des deux Français cravatés se tourne vers notre Belge et lui demande :
"Et toi, où vas tu ?"
"Et bien moi, j'vais à Mâcon, avec deux CON. |
| | Posté le 10-07-2008 à 11:58:12
| | Dany superbe tes histoires |
| | Posté le 12-07-2008 à 19:19:22
| | Salut bien l'histoire belge A plus |
| | Posté le 14-07-2008 à 22:44:23
| Une enseignante francophone expliquait à sa classe, que dans la langue française les noms, contrairement à l'anglais, sont désignés au masculin et au féminin.
Par exemple: Maison est féminin..une maison
Crayon par contre, est masculin...un crayon
Un élève demanda à l'enseignante, quel genre est donc le nom ordinateur?
Au lieu de donner la réponse, l'enseignante sépara la classe en deux groupes, hommes et femmes et leur demanda de décider par eux-mêmes si ordinateur est masculin ou féminin.
Elle demanda à chaque groupe de donner 4 bonnes raisons pour appuyer sa recommandation.
Les hommes décidèrent à l'unanimité que ordinateur est définitivement féminin (la ordinateur) parce que:
Personne autre que son créateur ne comprend sa logique intérieure;
Le langage de base que les ordinateurs utilisent avec d'autres ordinateurs, est incompréhensible pour tout le monde;
Même la plus petite erreur est gardée en mémoire vive à long terme pour être ramenée à la surface plus tard;
Aussitôt que vous vous commettez à une ordinateur, vous vous exposez à dépenser la moitié de votre chèque de paye pour des accessoires pour elle.
Le groupe de femmes, toutefois, conclua que l'Ordinateur est masculin parce que:
Afin d'accomplir quoique ce soit avec lui tu dois l'allumer;
Il est bourré de matériel de base mais ne peut penser par lui même;
Il est sensé régler beaucoup de problèmes, mais la moitié du temps il est le problème lui-même;
Aussitôt que tu te commets à un, tu réalises que si tu avais attendu un peu, tu aurais obtenu un meilleur modèle.
Les femmes ont gagné. |
| | Posté le 14-07-2008 à 22:49:37
| et c'est l'histoire est tellement vrai c'est nous les plus fortes  |
| | Posté le 15-07-2008 à 16:25:07
| | hé ben dany tu es en forme a se que je voit |
| | Posté le 15-07-2008 à 18:35:18
| Achile Talon je suis contente que tu passes sur le forum  essayes de participer à une rando  à bientôt de te voir  |
| | Posté le 16-07-2008 à 08:10:23
| | Salut achile talon sympa de dire bonjour quand tu fais une rando avec nous A plus |
| | Posté le 16-07-2008 à 19:57:36
| Bjr mon ptit Achille, viens un peu plus souvent tu verras par toi même que l'on ne s'ennuie po
Le cheval Et la poule
Une fable inconnue de Jean de la Fontaine
Un cheval et une poule joue dans un pré
Soudain le cheval tombe dans la boue et s’enfonce
Il appelle la poule à l’aide et lui demande de ramener le fermier
Elle court mais le fermier est absent
Alors elle prend la BMW du fermier
Elle attache une corde au pare choc
Qu’elle lance à son ami le cheval
Et le sauve en le tirant avec la corde
Quelques jours plus tard, la poule et le cheval jouent
Et c’est la poule qui tombe dans la boue
Elle supplie le cheval d’aller trouver le fermier
Mais le cheval lui dit
Je pense que je peux te sauver tout seul
Il se place au dessus du trou et lui lance
« Maintenant attrape mon penis et accroche toi
La poule obeit et il la sort de la boue
Moralité : Quand on est monté comme un cheval, pas besoin d’une BMW pour tirer une poule
|
| | Posté le 16-07-2008 à 20:01:00
| | Dany bonne moralité que je ne relèverai pas |
| | Posté le 16-07-2008 à 20:48:08
| | jolie fable dany que je ne connaissais pas |
| | Posté le 16-07-2008 à 21:17:45
| | Salut comme quoi çà peut servir A plus |
| | Posté le 17-07-2008 à 13:13:59
| Un jour Elvis vit une fille et lui dit :
- Tu sais, tu as de beaux yeux toi !
Elle répondit:
- Oh Elvis Ensuite il vit une autre fille et lui dit:
- Tu sais-tu as une belle bouche..
Elle répondit :
- Oh Elvis
Elvis continua a se promener et vit une autre fille et lui dit :
- Tu sais-tu as de beaux seins toi...
Elle répondit :
- Oh Elvis Presley, presse-les !
 c'est bête mais ça me fait rire |
| | Posté le 17-07-2008 à 13:18:22
| | Natatatanka oui il y a pas de mal de rire |
| | Posté le 17-07-2008 à 21:14:22
| | c'est tjr les plus bête qui font les plus rire |
| | Posté le 19-07-2008 à 13:19:12
| histoire de travail
- Chez le coiffeur, un homme se fait couper les cheveux puis, le coiffeur ayant terminé, il désigne du doigt un enfant et dit: "vous coupez les cheveux du gamin, je fais quelques courses et je reviens".
Le coiffeur coupe les cheveux de l'enfant qui, une fois la coupe terminée, s'assied et lit une bande dessinée.
Au bout d'une heure, l'enfant étant toujours assis à attendre, le coiffeur lui demande : "Hé bien mon petit, quand est-ce que ton père revient te chercher?".
L'enfant répond alors :"Ce n'est pas mon père, c'est un monsieur qui s'est adressé à moi dans la rue et il m'a dit : "Viens avec moi, on va se faire couper les cheveux à l'oeil". |
| | Posté le 21-07-2008 à 23:20:31
|
QUEL GENIE
Un type, marchant le long d’une rivière, trébuche sur une vieille lampe. Il la ramasse, la frotte et un génie en sort.
Le génie lui dit:
« Tu m'as libéré de la lampe, alors fais un vœu et je te l’exécute aussitôt…!!
Le type réfléchit puis dit au génie:
« J'ai toujours rêvé d'un voyage à Tahiti, malheureusement j'ai peur de l'avion et j'ai le mal de mer. Peut-tu me construire un pont jusqu'à Tahiti, pour que je puisse m'y rendre en voiture ? »
Le génie ne dit rien, puis éclate de rire :
« C'est impossible! Pense à ce qu'il faut utiliser pour soutenir un tel pont, pense au béton qu'il faudra faire couler, aux tonnes d'acier....Je suis un génie, Okay, mais je ne peux pas faire de miracle...Il faut tout de même rester dans le domaine du raisonnable. Non, demande-moi autre chose, c'est trop compliqué ! »
Le type réfléchit à nouveau, puis dit au génie:
« J'ai été marié 4 fois et j'ai divorcé 4 fois. Mes femmes m'ont toutes dit que je ne m'intéressais pas suffisamment à elles et que j'étais insensible. Alors, ce que je voudrais, c'est... comprendre les femmes
Savoir ce qu'elles ressentent, et ce qu'elles pensent lorsqu'elles sont silencieuses…
Savoir pourquoi elles pleurent, ce qu'elles veulent vraiment dire lorsqu'elles disent non...
Pouvoir les rendre heureuses.
Bref, comprendre leur psychologie. »
Le génie le regarde, puis demande :
« Le pont, tu le veux avec 2 ou 4 voies ? »
|
| | Posté le 22-07-2008 à 11:50:31
| | Dany alors là super mais l'histoire voudrait supposer que nous des incomprises |
| | Posté le 28-07-2008 à 13:47:57
| Quelle est le comble du charcutier?
d'avoir un caractére de cochon.
Un couple de randonneurs à la campagne. La femme :
- Chéri...Ce paysage me laisse sans voix !
- Parfait, nous campons ici !
En classe de sciences naturelles, le professeur demande à Toto :
- Peux-tu me dire comment se reproduisent les hérissons ?
- En faisant très, très attention m'sieur! répond Toto. 
Dans un bureau de fonctionnaires, il n'y a que le bois qui travaille.
Pourquoi les Hollandais mettent-ils leurs antennes paraboliques dans les caves ?
Pour capter les Pays-Bas.  |
| | Posté le 28-07-2008 à 18:20:48
| Natatatanka super toutes drôles  |
| | Posté le 28-07-2008 à 19:00:45
| Histoire militaire
Un bataillon de paras revient d'une mission de 6 mois en Afrique. Ils sont tous
félicités, un par un, par le général qui a un petit mot ou une question pour
chacun.
1. Avez-vous eu peur ?
- Non mon général, des paras comme nous n'ont peur de rien.
2. Qu'auriez-vous fait si votre parachute ne s'était pas ouvert ?
- Je serais descendu en chercher un autre, mon général, parce des paras comme
nous ne vont pas se faire emmerder par un parachute !
Il passe ainsi tous les gars en revue en y allant de sa petite question.
Arrivé à l'avant dernier para il est à cours d'idée.
Ce para mesure 2 m et est drôlement bien baraqué.
Il fini par lui demander :
Faisiez-vous l'amour de temps en temps ?
- 5 a 6 fois par jour pour général. C'est normal mon général. Des paras comme
nous ont la santé !!!
Arrivé au denier, le petit gringalet du groupe, le général pose la même
question.
Le para lui répond :
5 à 6 fois sur les 6 mois mon général. Le général, très surpris lui dit son
étonnement.
- Pour un para vous m'étonnez.
- Je comprends votre étonnement, mon général, pour un para normal c'est peu,
mais pour l'aumônier, c'est pas mal.
|
| | Posté le 28-07-2008 à 20:40:18
| Elle est bien aussi celle-ci |
| | Posté le 29-07-2008 à 12:58:49
| | Salut oui super ces histoires A plus |
| | Posté le 04-08-2008 à 11:36:00
| Histoire de célébrités
Deux petites vieilles toutes ridées discutent :
- Tu te souviens, quand nous étions jeunes ?
Nous voulions ressembler à Brigitte Bardot.
- Oui, je me rappelle...
- Eh bien, maintenant ca y est.
|
| | Posté le 08-08-2008 à 11:25:56
| | Tout vient à point qui c'est attendre |
| | Posté le 16-08-2008 à 08:29:54
| Un homme vient de se faire renverser par un auto. Le conducteur sort de l'auto et dit:
- Vous êtes bien chanceux on est juste devant le bureau d'un médecin
- Oui ! sauf que le médecin c'est moi !
Un père et son fils sont sur la plage.
- Oh papa, regarde le beau bateau
- Fils, ce n'est pas un bateau mais c'est un yacht
- Ah oui, et comment ça s'écrit?
- Heu..., attend ..., non c'est toi qui a raison, c'est un bateau
Une dame fait des reproches à son boulanger :
- Je suis désolée de vous le dire, mais votre pain est rassis !
- Un peu de respect, Madame, je faisais du pain avant que vous ne soyiez née !
- Justement, ce que je vous reproche, c'est de ne le vendre que maintenant ! |
| | Posté le 16-08-2008 à 10:05:17
| | Natatatanka vraiment super tes histoires |
| | Posté le 21-08-2008 à 16:03:43
| Un riche industriel s'adresse à un ami ministre :
- Mon fils me désespère. Il n'a pas terminé ses études, ne cherche même pas de travail, passe tout son temps à boire et à rigoler avec ses copains !
Ne pourrais-tu pas lui trouver un petit boulot dans ton ministère ?
- Aucun problème, répond le ministre.
Je le nommerai chef de cabinet avec un traitement de 6.900 euros par mois.
- Non, non. Ce n'est pas cela que je veux.
Il faut qu'il comprenne qu'il faut travailler dans la vie et lui inculquer la valeur de l'argent.
- Ah ? Bon. Je le ferai adjoint au chef, à 5.500 euros par mois.
- Non, c'est encore trop. Il doit se rendre compte qu'il faut mériter son salaire.
- Euh... Chargé de mission, alors ? 2.900 euros par mois ?
- Toujours trop. Ce qu'il lui faudrait, c'est une place de petit fonctionnaire, tout en bas de la hiérarchie, à moins de 1.200 par mois.
- Alors là, hélas, je ne peux rien faire pour toi, répond l'ami ministre.
- Mais pourquoi ?
- Pour ce genre de poste, il faut réussir un concours et avoir un diplôme... |
| | Posté le 21-08-2008 à 16:46:23
| | Dany Une belle réalité |
| | Posté le 27-08-2008 à 09:02:13
| Petite histoire
Deux cambrioleurs sont au travail.
Soudain la police arrive:
- On va se faire prendre! Vite, sautons par la fenêtre!!
- Mais, t'es malade ou quoi... On est au treizième étage!
- Bah écoute, ce n'est pas le moment d'être superstitieux!!...
|
| | Posté le 27-08-2008 à 22:20:18
| | Il a raison vaut pas être superstitieux ça porte malheur |
| | Posté le 28-08-2008 à 09:09:51
| | Salut puis qui risque rien n'as rien A plus |
| | Posté le 04-09-2008 à 10:46:02
| Histoire bourée
C'est un mec au regard vide, genre imbibé d'alcool, qui se ballade dans une fête
foraine. Il s'arrête devant le stand de tir:
'On peut tirer ici?' demande-t-il.
Le tenancier lui donne une carabine et voilà le gars qui montre un talent de
tireur insoupçonnable surtout pour un mec bourré : il casse toutes les pipes les
unes après les autres.
'Chapeau!' lui dit le gars qui tient le stand. 'Voici votre lot' et il lui remet
une tortue dans les mains.
Le gars la prend et s'en va.
Plus tard dans la soirée, le tireur d'élite repasse sur le stand, encore plus
titubant, encore plus bourré. Il s'exclame 'allez, je remet ça!'. Et le gars
refait un carnage au casse-pipe.
Le tenancier lui lance 'On peut dire que l'alcool vous réussi vous! Voici votre
lot...' Et il lui donne un petite horloge en toc.
Le gars lui répond 'Je préférerais un sandwich comme tout à l'heure.'
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| | Posté le 05-09-2008 à 14:29:49
| Taureau reproducteur
Un paysan avait un taureau qui était le meilleur étalon de la région.
Le taureau était son SEUL PATRIMOINE
Les fermiers ont découvert que ce taureau là était le meilleur reproducteur et se sont proposés à louer l'animal pour couvrir leurs vaches.
Il suffisait de mettre une vache à proximité et le taureau n'hésitait pas !!!
Et le paysan gagnait beaucoup d'argent !!!
Les fermiers se sont réunis et ont décidé d'acheter le taureau.
Ils sont venus chez le paysan et ont dit:
-Mettez le prix sur ta bête et nous allons l'acheter.
Le paysan profitant de la situation, a demandé un prix absurde.
Les fermiers n'ont pas accepté la proposition et sont allés se plaindre auprès du préfet du village.
Celui-ci, sensibilisé par le problème, a acheté l'animal avec l'argent de la préfecture, payant une fortune, et l'a registré comme patrimoine de la ville .
Ils ont fait une immense fête dans la ville...
Les fermiers ont apporté leurs vaches pour que le taureau les couvre gratis !!!
La première vache est venue, le taureau l'a à peine sentie et rien...
- Ce doit être la faute à la vache
- dit un fermier. Elle est trop maigre !
Ils ont apporté une autre vache, une hollandaise, la plus belle de la région.
Le taureau l'a sentie...et RIEN !!!!....
Le préfet, désespéré, a appelé le paysan et lui a demandé ce qui se passait.
- Je ne sais pas...
- A dit le paysan - Il n'a jamais fait ça !
Laisse-moi, je vais discuter avec le taureau.
Et le paysan s'approchant de la bête, lui a demandé:
- Qu'est ce qui se passe avec toi ? Tu ne veux plus travailler ?
Et le taureau, en s'étirant, lui a répondu:
- Arrêtes de me gonfler...maintenant je suis fonctionnaire!!! |
| | Posté le 05-09-2008 à 15:22:20
| Dany très belle image  de nos fonctionnaires mais pas de tous car certain font du zèle |
| | Posté le 06-09-2008 à 11:59:06
| Histoire de vitesse
Un automobiliste roulant à bord de sa superbe Ferrari à 150 Km/h se fait dépasser par un poulet, mais pas n'importe quel poulet, un poulet à trois pattes. Il accélère pour rattraper le poulet et le dépasse à 200 Km/h, puis le poulet le redépasse, il accélère encore pour le suivre. Le poulet sort de l'autoroute, et s'arrête dans une ferme. Le conducteur de la Ferrari va trouver le fermier :
- Monsieur, je viens de voir une chose extraordinaire, un poulet à trois pattes vient de rentrer dans votre ferme.
- Ben oui mon p'tit gars lui dit le fermier, j'en ai trois milles des poulets.
- Et ils ont tous trois pattes ?
- Ben oui
- Et pourquoi ils ont trois pattes ?
- Ben parce que ma femme, mes enfants, mes amis et moi-même aimons les cuisses de poulets, et qu'on les a sélectionnés pour qu'ils aient tous trois pattes.
- Ah et vous en mangez souvent ?
- Ben non on arrive pas à les attraper...
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| | Posté le 06-09-2008 à 19:22:02
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| | Posté le 09-09-2008 à 08:46:26
| | rigolote |
| | Posté le 12-09-2008 à 19:30:59
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Deux blondes attendent aux portes du paradis après leur mort. La première demande à l'autre :
Comment es-tu morte?
Je suis morte gelée.
Ah, c'est horrible! Comment c'est de mourir gelé?
C'est vraiment inconfortable au début. Tu trembles, tu as mal aux doigts et aux orteils.
Mais après un certain temps, tu deviens très calme comme si tu t'endormais...
Et toi, comment es-tu morte?
Ah ! moi, j'ai eu une crise cardiaque. Je soupçonnais mon mari de me tromper
Alors une journée j'ai décidé d'en avoir le coeur net. J'ai été à la maison en pleine après-midi et j'ai trouvé mon mari en train de regarder la télé.
J'ai couru dans la chambre à coucher et je n'ai trouvé personne.
J'ai tout de suite descendu au sous-Sol à toute vitesse, personne ne s'y cachait non plus.
J'ai monté les deux étages à toute allure, mais encore personne. Je suis finalement monté en trombe au grenier et avant d'y parvenir, j'ai fait une crise cardiaque et je suis morte.
Ça fait tellement pitié! Si seulement tu avais vérifié en premier dans le congélateur, nous serions toutes les deux vivantes ! |
| | Posté le 13-09-2008 à 14:10:51
| | Salut le manque d'intuition est néfaste A plus |
| | Posté le 13-09-2008 à 22:18:56
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| | Posté le 13-09-2008 à 22:43:44
| | cruel et désolant la bêtise humaine m'étonnera toujours |
| | Posté le 14-09-2008 à 12:03:28
| La fabuleuse histoire de MOURICE BEN FENECH
MOURICE BEN FENECH se présente, pour un emploi, de vendeur dans un Super Bazar où l'on vend de tout.
Le patron lui demande s'il a de l'expérience.
- Si j'ai de l'expérience ?
- Dans la vente ?
- Aaiaiaiaiaille, ti me demande ça à moi, Mourice Ben F'nech ?
J'suis le Roi de la vente, moi !
Mon cousin il avait une boutique, j'ai tout vendu.
Maintenant il est parti au souleil, tellement j'l'ai rendu riche... sir la tête de ma mère, y'a pas meilleur vendeur que moi. "
Le Patron, amusé par la situation décide d'essayer le jeune homme pour la journée.
Le soir, il revient pour voir ce qu'il a bien pu vendre.
- Alors, combien de ventes as-tu fait aujourd'hui ?
- Une seule, sur ma tête Patron , il est v'nu qu'un client "
- Ce n'est pas très brillant ça, et une vente de combien ? "
- Seulement 100.000 Euros, patron "
" Quoi ? 100.000 ? Tout rond ? Mais...comment ça ? "
Et Mourice, il raconte :
- Y a un type qu'est v'ni et j'li ai vendu un hameçon.
Pis, j'li propose la petite canne à pêche au lancer et une série de mouches.
Et comme j'li dit qu'il peut pas pêcher sans être bien équipé, j'li vends aussi la grande canne avec la ligne et les bouchons et un moulinet.
- Sir la tête de ma mère, t'en as jamais vi un comme ca ", que j'li dis.
Ti peux r'monter MobyDick avec ça "
Après, pour pas qu'il ait honte devant les autres pêcheurs, j'li ai vendu l'équipement, les bottes, le ciré et le bob.
Parce qu'avec sa canne toute neuve, s'il a pas l'équipement, y va passer pour un plouc, hein chef ?
Et les clients de Ben F'nech, ils peuvent avoir l'air con mais pas l'air plouc.
Pis, j'li demande où il va aller pêcher. I'mm dit " sur la côte ".
Alors, j'li dis qu'il ferait bien d'acheter un bateau pour pêcher au large, et j'li vends le hors-bord de 12 mètres avec les deux moteurs.
Et j'li demande comment y va emmener son bateau sur la côte. Y savait pas.
Alors, j'li ai vendu la nouvelle Mercedes et une remorque pour tracter le bateau.
Et pis on a fait les comptes.
Ca faisait 101.124 Euros.
Alors j'li dis:
- comme t'es un bon client, j'ti fais un prix: 100.000 tout rond, mai ti paies cash.
Il a dit " j'passe à la banque et j'arrive " . Et 1/2 heure après, il est rev'nu avec l'argent et il a tout pris, patron.
Les sous sont là dans la caisse. "
Le Patron est scié, complètement ahuri, assis par terre.
Il n'en croit pas ses oreilles, il regarde l'argent dans la caisse et dit :
- T'as vendu une Mercedes et le hors bord à un gars qui venait pour acheter un hameçon ?
- Heu...bin non, pas vraiment, patron. L'client, y vnait pour ach'ter une boîte de TAMPAX pour sa femme, alors j'li ai dit :
- Puisque ton week-end il est foutu, pourquoi t'irais pas à la pêche ? |
| | Posté le 14-09-2008 à 18:54:35
| Dany trop fort comme çà qu'on pigeonne les clients  |
| | Posté le 15-09-2008 à 14:01:58
| | Salut il y en a qui sont vraiment bon A plus |
| | Posté le 15-09-2008 à 22:05:56
| | bravo dany elle me plait bien celle-là |
| | Posté le 17-09-2008 à 21:41:56
|  SANGLOTS
Dans la cour de l'école, un petit garçon sanglote lourdement....
Toute la misère du monde semble s'être acharnée sur lui...
Inquiet et compatissant, un surveillant s'approche et le questionne :
- Qu'y a-t-il mon petit, pourquoi pleures-tu comme ça ?
- Mes compas ! J'ai perdu mes compas !!! C'est terrible....
- Ce n'est pas si grave... tes parents t'en rachèteront.
- Non, c'est horrible !!! et mon père va me tuer à moitié, au moins
- Tu n'exagères pas un peu...?
- NON !! Si vous aviez vu ce qui s'est passé quand ma soeur a dit qu'elle n'avait plus ses règles......... |
| | Posté le 17-09-2008 à 23:09:53
| | super la comparaison |
| | Posté le 19-09-2008 à 17:36:48
| | Salut bourreau d'enfants a plus |
| | Posté le 21-09-2008 à 14:27:52
| jolie dany j'adore.
Coluche disait 
-"Un conseil : ne buvez pas d'alcool au volant : vous pourriez en renverser !"
-"J'ai jamais été grand. J'ai d'abord été petit, puis j'ai tout de suite été gros."
-"Se pencher sur son passé, c'est risquer de tomber dans l'oubli."
-"J'ai un copain qui a fait un mariage d'amour. Il a épousé une femme riche. Il aimait l'argent."
-"Voler, c'est quand on a trouvé un objet avant qu'il soit perdu."
-"Le barbecue, en gros, c'est un appareil qui te permet de manger des saucisses pratiquement crues mais avec les doigts bien cuits."
-"Défense de cueillir des noisettes sous peine d'amande !"
-"J'ai l'esprit large et je n'admets pas qu'on dise le contraire."
-"Grand concours de plaisanteries politiques en URSS. Premier prix : dix ans en Sibérie !"
-"Le travail c'est bien une maladie, puisqu'il y a une médecine du travail."
-"La France, comme elle est, c'est pas plus mal que si c'était pire !"
L'argent ne fait pas le bonheur des pauvres. Ce qui est la moindre des choses.
-De tous ceux qui n'ont rien à dire, les plus agréables sont ceux qui se taisent.
-Si vous avez besoin de quelque chose, appelez-moi. Je vous dirai comment vous en passer.
-Je ne suis pas allé partout, mais je suis revenu de tout.
-Le plus dur, c'est pas d'arriver au sommet, c'est d'y être.
-Un crédit à long terme, ça veut dire que moins tu peux payer, plus tu payes.
-Mon psychiatre, pour quinze mille francs, il m'a débarrassé de ce que j'avais : quinze mille francs.
-C'est pas compliqué, en politique, il suffit d'avoir une bonne conscience, et pour ça il faut avoir une mauvaise mémoire !
-On croit que les rêves, c'est fait pour se réaliser. C'est ça, le problème des rêves : c'est que c'est fait pour être rêvé.
-Il paraît que la crise rend les riches plus riches et les pauvres plus pauvres. Je ne vois pas en quoi c'est une crise. Depuis que je suis petit, c'est comme ça.
-Avec les maisons en préfabriqué, pendant le crédit tu répares ce qui s'écroule, et au bout de quinze ans les ruines sont à toi.
-Quand j'étais petit à la maison, le plus dur c'était la fin du mois... Surtout les trente derniers jours !
|
| | Posté le 21-09-2008 à 14:50:09
| | Natatatanka trop bon |
| | | | Posté le 22-09-2008 à 12:54:21
| c'est marrant j'ai reussi à le lire aussi du premier coup  belle usine ce cerveau |
| | Posté le 22-09-2008 à 15:02:25
| Natatatanka un grand à toi  tu es doué |
| | Posté le 22-09-2008 à 19:07:46
| Je connaissais ce texte, il suffit juste de former un mot en melangeant les lettres sauf la 1er et dernière lettre.  |
| | Posté le 30-09-2008 à 21:13:35
| Pour les chasseurs, quelle est la ressemblance entre un chien et un renard ?
Environ 10 bières.
- Papa, quand je suis né qui m'a donné mon intelligence ?
Sans doute ta mère parce que, moi, j'ai encore la mienne !
Pourquoi vaut-il mieux une bonne gueule de bois qu'une femme ?
Parce que la gueule de bois finit par disparaître.
Une vieille blonde sort de consultation. N'ayant pas très bien compris le diagnostic de son médecin, elle y retourne donc et demande au praticien :
- "Docteur, vous m'avez dit Capricorne ou Verseau ?"
Et le médecin lui répond :
"Cancer Madame, cancer..." |
| | Posté le 30-09-2008 à 23:37:56
| | rigolotte |
| | Posté le 01-10-2008 à 10:18:40
| | très belles histoires un peu moqueuses |
| | Posté le 04-10-2008 à 09:59:23
| | Salut belles histoires qui font rire çà fait du bien. A plus |
| | Posté le 07-10-2008 à 13:51:33
| histoire d'informatique
C'est un mec qui travaille sur son PC, quand tout à coup de la fumée sort de l'unité centrale.
Affolé, notre gars file chez son vendeur.
- De la fumée s'est mise à sortir du PC que vous m'avez vendu.
- Il faut changer la carte mère, monsieur.
- Non, non, je ne veux pas changer la carte mère.
Je veux un logiciel anti-Fumée !
- Mais monsieur, ça n'existe pas.
- Si, si, je veux un logiciel anti-Fumée.
- Mais, ça n'existe pas !
- Je vous dis que si ! Notre gars repart de chez son vendeur, mécontent.
Une semaine après, il y retourne.
- Bonjour, je voudrais acheter une carte mère.
- Ah, vous voyez bien que ça n'existe pas un logiciel anti-Fumée.
- Si ça existe. J'ai écrit à Microsoft et ils me l'ont envoyé. Mais il n'est pas compatible avec ma carte mère !!!!
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| | Posté le 07-10-2008 à 13:56:55
| bravo loup blanc  |
| | Posté le 15-10-2008 à 14:28:59
|  oupssssss moi avoir rien compris |
| | Posté le 15-10-2008 à 18:57:35
| Loup blanc bonne blague
Dany surveille bien  s'il ne sort pas de la fumée de ton ordi  |
| | Posté le 16-10-2008 à 21:38:16
| Petite histoire de retraité
Depuis que je suis à la retraite, je m'ennuie parfois (pas souvent).Alors, l'autre jour, je suis allé en ville et suis entré dans un grand magasin.
J'y suis resté à peine 20 minutes et lorsque j’en suis ressorti, il y avait un policier qui rédigeait une contravention pour stationnement interdit !!
Je me suis rendu auprès de lui et lui dit : « Allons, Monsieur l’agent, pourquoi ne pas donner une chance à un citoyen retraité ? ».
Il m'ignora et continua à écrire.
Je l'ai traité de " nazi ".
Il m'a regardé et a commencé à écrire une autre contravention, parce que les pneus étaient soi-disant trop usés.Alors, je l'ai traité de "tête de cochon".
Il finit la deuxième contravention et la plaça sur le pare-brise avec la première. Il commença ensuite à en rédiger une troisième sous un quelconque prétexte fallacieux.
Cela continua pendant environ 20 minutes.
Plus je le traitais de tous les noms, du style :
"saloperie de flic",
"poulet aux hormones",
"gestapo",
"chien policier",
"homme des cavernes",
"néanderthalien",
"gros singe en uniforme"
plus il rédigeait de contraventions.
Personnellement, je m'en foutais : ce n'était pas ma voiture, j'étais venu en ville en tram, l'écomobilité ils appelent ça .- avec tarifs spéciaux pour retraités -
C'est vrai, depuis que je suis à la retraite, j'essaie de trouver des trucs drôles pour m'amuser................
C'est important de se tenir occupé, à nos âges. |
| | Posté le 16-10-2008 à 22:51:03
| | Dany alors là vraiment super je sais ce que je ferai maintenant quand je serai retraitée |
| | Posté le 22-10-2008 à 10:53:23
| Salut dany superbe l'histoire merci A plus  |
| | Posté le 23-10-2008 à 23:02:57
|
Cinq cannibales viennent d'être embauchés à la Commission Européenne des Droits de l’Homme. Lors de leur arrivée, le Directeur Général leur dit:
« Vous pouvez travailler ici, gagner beaucoup d'argent, faire une belle carrière et manger au restaurant administratif. Je sais que vous êtes cannibales mais vous devez laisser tous les fonctionnaires tranquilles! ».
Les cannibales promettent de n'embêter personne.
Quatre semaines plus tard, le D.G. revient et leur dit:
« Vous travaillez très bien, êtes très respectueux, etc… mais il nous manque une secrétaire, sauriez-vous ce qu'elle est devenue ? ».
Les cannibales répondent tous par la négative et jurent n'avoir rien à voir avec cette disparition.
Dès que le D.G. est parti, le chef des cannibales demande:
« Quel est le con parmi vous qui a mangé la secrétaire? ».
Le dernier au fond répond d'une petite voix
« C'est moi ! ».
Le chef des cannibales :
« Pauvre abruti ! Depuis quatre semaines on ne se nourrit que de cadres et personne ne remarque rien, et toi faut que t’en bouffes une qui travaille !!!
|
| | Posté le 24-10-2008 à 08:57:13
| | j'aime bien |
| | Posté le 24-10-2008 à 09:39:40
| | finalement il y a une morale |
| | Posté le 25-10-2008 à 17:49:55
| | Salut on devrait les embauchés à la bourse A plus |
| |  Posté le 04-11-2008 à 19:10:13
| Une blonde desire acheter une tele
Une blonde désire acheter une télé. Elle appelle le vendeur:
- Je veux ce téléviseur là !
- On ne sert pas les blondes, ici !
Surprise, elle va chez le coiffeur et se fait teindre ses cheveux en brun. Elle retourne voir le même vendeur et redemande:
- Je veux ce téléviseur là !
- Je vous ai dit que je ne servais pas les blondes !
- Mais je ne suis pas blonde !
- Vous êtes une fausse brune: La preuve: ça fait deux fois que vous me montrez un four à micro-ondes !
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| | Posté le 04-11-2008 à 22:48:59
| Qui a dit que les blondes étaient des Stupides
Une blonde entre dans une banque LCL et demande un prêt. Elle explique qu’elle se rend au USA, pour deux semaines et a besoin d’emprunter 5000 €.
L’agent lui dit que la banque aurait besoin d’une garantie pour ce prêt.
La blonde tend alors les clefs de sa Rolls Royce neuve. La voiture est garée devant la banque, la blonde a les papiers et tout est en règle.
La banque accepte de prendre la voiture en gage pour le prêt.
Dès qu’elle est sortie de l’agence, le directeur et ses agents éclatent de rire :
« C’est bien une blonde, pour laisser une Rolls de 250.000 € en gage d’un emprunt de 5000 € »
Un employé se charge ensuite de garer la voiture dans le garage souterrain de la banque.
Deux semaines plus tard
La blonde revient : elle rend les 5000 € et les intérêts, qui se montent exactement à 15 € 41 cts.
Le banquier dit alors : « Mademoiselle, nous sommes très heureux d’avoir fait affaire avec vous et cette transaction s’est fort bien passée, mais nous sommes un peu perplexes. »
« Pendant votre absence, nous avons procédé à des vérifications à votre sujet et nous avons découvert que vous êtes multimillionnaire! Pourquoi cet emprunt de 5000 € ? »
La blonde répond :
« A quel autre endroit de Paris puis-je garer ma voiture deux semaines pour 15 € 41 et m’attendre à la retrouver à mon retour ? »
On dit souvent que les blondes sont stupides … mais il y a encore plus stupides : des employés de banque par exemple…!!!! |
| | Posté le 04-11-2008 à 22:59:50
| | Dany très belle histoire |
| | Posté le 11-11-2008 à 21:25:35
| Le motard et le petit oiseau
Un motard fonçait sur sa Suzuki à 160
Quand il se trouve nez à nez avec un petit oiseau
Il fait tout se qu’il peut pour éviter la malheureuse bête
Mais rien à faire, la collision est inévitable
Il voit dans le rétroviseur, le malheureux petit oiseau faire des pirouettes sur le bitume
Puis tomber sur le dos, ailes étendues
Pris de remord, il s’arrête, ramasse la bestiole inconsciente
Achète une petite cage, et l’y installe douillettement
Avec un peu de pain et une soucoupe d’eau pour quand elle se réveillera
Le lendemain, l’oiseau se réveille,
Voit les barreaux et la cage,
Le morceau de pain et la soucoupe d’eau
Se prend la tête entre ses ailes et s’exclame !!
Putain de merde ! Z’ai tué l’motard et m’voila en taule !!!! |
| | Posté le 11-11-2008 à 23:49:52
| | Dany alors là trop drôle |
| | Posté le 12-11-2008 à 18:55:26
| | Salut c'est pour çà que les oiseaux portent des casques maintenant A plus |
| | Posté le 16-11-2008 à 15:54:01
| Trois programmeurs attendent
Trois programmeurs attendent pour aller aux toilettes.
- Le premier a terminé son affaire et se dirige vers les lavabos pour se laver les mains. Il se sèche très précautionneusement, pour cela il utilise serviettes après serviettes et s’assure que chaque parcelle de sa peau soit totalement sèche. Se retournant vers les 2 autres, il annonce : “Chez Microsoft, nous sommes entraînés à être extrêmement minutieux !”
- Le second programmeur se dirige à son tour vers les lavabos. Pour se sécher il prend une seule serviette, et fait en sorte que chaque parcelle de la serviette soit rentabilisée. Il se retourne et réplique : “Chez Intel, nous ne sommes pas uniquement entraînés à être minutieux, mais également à être extrêmement efficaces !”
- Le troisième termine et se rend directement vers la sortie en lançant à la cantonade : “Chez Sun, on ne se pisse pas sur les mains !”
|
| | Posté le 16-11-2008 à 21:54:01
| Elle est bien bonne celle là  |
| | Posté le 23-11-2008 à 11:20:44
| | trés drôles ces 2 histoires à vous 2 |
| | Posté le 24-11-2008 à 09:50:11
| | Salut faire des études çà sert A plus |
| | Posté le 25-11-2008 à 18:22:14
| Deux fous sont dans une auto
Deux fous sont dans une auto.
Le fou qui conduit dit à l’autre:
- Les freins ne marchent plus !
L’autre lui répond:
- Ce n’est pas grave !
Le premier fou dit :
- Mais nous sommes dans une pente !
L’autre reprend :
- La voiture va s’arrêter. Regarde, il y a un stop en bas de la rue !
|
| | Posté le 26-11-2008 à 08:05:19
| pas mal  |
| | Posté le 27-11-2008 à 11:20:12
| | Salut heureusement qu'il y a un stop A plus |
| | Posté le 27-11-2008 à 21:37:22
| La Gueule de bois
Un gars se réveille chez lui avec une énorme gueule de bois et pas totalement dessaoulé. Il se force à ouvrir les yeux et les premières choses qu'il voit sont un tube d'aspirine et un verre d'eau sur la table de nuit...
Il s'assied sur le bord du lit et voit ses vêtements devant lui, bien propres et bien pliés. Son regard fait ensuite le tour de la chambre et il voit que tout est dans un ordre parfait, impeccablement propre. Le gars prend deux aspirines et remarque alors un post-it sur la table : Chéri, le petit déjeuner t'attend à la cuisine. Je t'aime."
Rempli de perplexité, il va à la cuisine et voit qu'effectivement, son petit-déjeuner est préparé et le journal d u matin posé à-côté de son bol. Son fils aussi est à table, en train de prendre son petit-déjeuner."Dis-moi fiston, qu'est-ce qui est arrivé hier ? -Oh, tu es rentré a la maison pété comme un coing vers 3 heures du matin. Tu as renversé quelques meubles, vomi dans le couloir d'entrée et en prime, tu as offert un bel oeil au beurre noir à maman pensant que tu te faisais attaquer par des renards...
Mais alors, explique-moi pourquoi mes vêtements et la maison sont si propres et bien rangés et que mon petit déjeuner est prêt sur la table.
Eh bien, quand maman t'a traîné jusqu'à la chambre à coucher et qu'elle a essayé de défaire ton pantalon, tu lui as dit : "Laisse-moi tranquille,S....e !
Je suis marié ! "
SI c'est pas une belle preuve d'amour ça ? |
| | Posté le 03-12-2008 à 10:29:53
| L'inspecteur du ministère de l’Education demande à un postulant qui désire devenir maître d'école : Pouvez-vous me donner trois raisons qui vous motivent à devenir instituteur ? Le candidat répond : Décembre, Juillet et Août.
---
Deux blondes regardent la lune et une intriguée demande : - Tu crois qu'il y a de la vie là-haut ? - Evidemment il y a de la lumière
---
Un malade va voir un guérisseur et lui dit: Pouvez-vous me soigner, j'ai la grippe? Le guérisseur lui dit: Bzz...Bzz...vous êtes guéri! Et le malade répond: Bzz...Bzz...vous êtes payé!
---
Une fois, deux gars se parlaient: "Moi, ma femme c'est un ange!" "T'es ben chanceux, la mienne est toujours en vie !" |
| | Posté le 03-12-2008 à 11:11:26
| oui Dany belle preuve d'amour  mais boire  moins c'est mieux aussi
Natatatanka super ces blagues |
| | | | Posté le 03-12-2008 à 22:11:04
|
bébé singe demande à sa maman…
“Maman, pourquoi sommes-nous si laids ?”
La maman sourit en se grattant le crâne, et répond:
tu devrais être content de ton aspect physique, car si tu voyais celui
qui est en train de lire ce message en ce moment....... !!!
|
| | Posté le 03-12-2008 à 22:51:19
| | trop drole |
| | Posté le 04-12-2008 à 08:55:30
| | j'adore |
| | Posté le 04-12-2008 à 10:55:13
| | salut c'est bien joué a plus |
| | Posté le 06-12-2008 à 13:51:06
| 2 vieilles paysannes ramassent des patates.
C’est 2 vieilles paysannes qui ramassent des patates, à un moment l’une d’elles
saisit deux grosses patates pleines de terre et dit à l’autre :
‘Vingt dieux elle sont comme les couilles de mon Victor !’
Alors l’autre : ‘ Aussi grosses !!! ?’
‘NON, aussi sales !’
|
| | Posté le 06-12-2008 à 13:54:43
| Un tout nouveau coq.
Un bon gros paysan a acheté un tout nouveau coq, trouvant le sien trop vieux pour ’satisfaire’ toutes ses poules.
Alors quand le jeune coq arrive dans la basse-cour, le vieux coq vient le trouver et lui dit :
‘Salut jeunot, voila tu sais que j’approche de la fin, alors si tu veux, tu
pourrais me laisser quelques poules,…’
Le jeune coq stupéfié, lui répond :’Ah non ! Tu as fait ton temps pépé,
maintenant c’est mon tour, je prends toutes les poules….
Mais le vieux coq, malin, lui demande ‘Alors je te propose une course: le premier arrivé à la clôture, là-bas aura toutes les poules mais tu me laisses quand même 1 mètre d’avance, ok ??’
Le jeune coq, costaud, en pleine forme, comparé au vieux coq, qui a du mal à se tenir sur ses pattes, répond ‘OK, papy, pas de problème, eh.. eh.. eh’….
Le jeune coq est persuadé de ne faire qu’une bouchée du vieux !!
La course commence….
Le paysan voit son jeune coq courir après le vieux coq, s’empresse de saisir son fusil, et mitraille le jeune coq en gueulant:
‘Putain, ça fait le 5ème coq que j’achète, c’est le 5ème coq pédé !’
|
| | Posté le 12-12-2008 à 09:49:45
|
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| | Posté le 12-12-2008 à 13:57:04
| | Je connaissais la deuxième mais la première me plait bien aussi |
| | Posté le 12-12-2008 à 19:28:35
| | Salut trop drôle A plus |
| | Posté le 13-12-2008 à 22:38:44
| Comment détermine-t-on le sexe d’une mouche ???
Une femme arrive dans la cuisine et voit son mari avec une tapette ...
« Qu’ect-ce que tu fais là ? »
Il répond :
« Tuer des mouches … »
« Et combien en as-tu déjà tué ? »
« Là, 3 mâles et 2 femelles ! »
Toute stupéfiée, elle lui demande:
« Comment reconnais-tu la différence entre un mâle et une femelle ? »
Il répond:
« 3 s’étaient posées sur le verre de bière et 2 autres sur le téléphone ! »
|
| | Posté le 13-12-2008 à 22:53:38
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| | Posté le 15-12-2008 à 07:55:48
| | elle est mignone |
| | Posté le 17-12-2008 à 08:07:29
| Les deux même grognards discutent :
- Pourquoi t' es tu engagé ?
- Parce-que je suis célibataire et que j' aime la guerre, et toi ?
- Parce- que je suis marié et que je veux la paix !
---------------------
la femme qui dit à son mari : " Chéri ,
en 20 ans de mariage , tu ne m' as rien acheté "
- " pourquoi , lui répond-il , tu avais quelque chose à me vendre ? ". |
| | Posté le 17-12-2008 à 10:02:22
| | trop bon |
| | Posté le 18-12-2008 à 11:45:49
| | Salut très drole |
| | Posté le 18-12-2008 à 21:26:25
| HUMOUR CORSE
Un jeune corse, étudiant en médecine sur le continent, vient d'être reçu à ses examens de sixième année. Tout heureux, il téléphone chez lui, au village, et tombe sur son grand-père.
- Papy ! Je suis reçu !
- C'est très bien. Je suis content pour toi. Alors maintenant tu vas revenir faire le docteur ici ?
- Pas encore papy. Je vais d'abord faire une spécialité.
- Et quelle spécialité, mon petit ?
- La médecine du travail.
- Ah ! Ils ont enfin reconnu que c'était une maladie !
Deux corses sous un châtaignier :
- Eh ! Dominique, j'ai la braguette ouverte ?
- Non
- Tant pis! Je pisserai demain
Un cafetier corse dit à sa femme:
- Je monte faire la sieste.
Elle demande pourquoi. Il répond :
- Que veux-tu, je ne peux pas rester sans rien faire !
En Corse, un paraplégique entre dans un bar, il commande un café, et voit au bout du comptoir un barbu avec les cheveux longs... Alors il demande au patron
- Mais qui est-ce celui-là ?
Le patron lui répond :
- C'est Jésus.
- Bon, offre lui un café !
Rentre un sourd-muet, il voit le barbu et demande au patron qui est-ce ? Le patron lui fait comprendre que c'est Jésus, alors il lui demande de lui offrir une limonade et le patron s'exécute.
Entre Doumé, il commande un pastis, et il voit le barbu ...
- Dis-moi !! Qui c'est celui-là ??
- C'est Jésus
- Et bien offre lui un pastis !
Le temps passe et Jésus s'en va... il passe devant le paraplégique, lui met les mains sur les épaules, et ce dernier se lève et marche ...
Il passe devant le sourd-muet, lui met les mains sur la tête et l'autre se met à parler et à entendre..
Il passe devant Doumé et Doumé lui dit :
-Attends, attends ne me touche pas : je suis en arrêt maladie !!!!!
Au cours d'une récente grève à Ajaccio, la direction de l'entreprise a du faire appel aux C.R.S. pour faire évacuer l'usine. Ceux-ci sont intervenus à coup de grenades lacrymogènes.
C'était la première fois qu'on a vu des Corses quitter leur travail
en pleurant !!!
Un Corse bâille. Sa femme lui dit:
- Profite que tu as la bouche ouverte pour appeler le petit !
C'est un corse qui cherche du travail. Connaissant l'autoroute entre le nord et le sud de l'île, il se décide d'aller voir si par hasard, il n'y aurait pas un boulot pour lui à l'équipement.
On lui propose de peindre des bandes blanches tout le long de l'autoroute. Il accepte.
1er jour : il fait 100 mètres de ligne blanche.
2eme jour : il fait 50 mètres
3eme jour : il fait 25 mètres
4eme jour : il fait 10 mètres
Le 5eme jour, le chef vient le voir et lui dit :
- Ok, pour le premier jour. 100 mètres c'est pas tellement, mais ça passe. Mais les jours suivants, pourquoi as-tu diminué les mètres ?
L'autre lui répond :
- Chef, plus j'avance et plus le pot de peinture est loin !
Et pour terminer . Le traçage d’une route En Corse .
|
| | Posté le 18-12-2008 à 21:51:22
| | Dany vraiment très drole mais on aime bien nos amis Corses |
| | Posté le 19-12-2008 à 08:38:32
| | J'adore merci dany |
| | Posté le 19-12-2008 à 17:34:23
| | Salut sympa ces histoires A plus |
| | Posté le 20-12-2008 à 09:32:33
| La peau des hommes belges
Ça se passe en Belgique, dans une maison bourgeoise. La bonne fait les poussières dans la chambre de sa patronne pendant que cette dernière se maquille devant la coiffeuse.
La femme de chambre trouvant une capote usagée sous le lit :
- Oh ben alors une fois, ça c’est dégueulasse alors…
La maîtresse de maison :
- Mais allons Ginette, je vous en prie… restez correcte !
- Bien sûr madame… mais c’est quand même vraiment dégueulasse ça une fois !
- Il suffit Ginette… vous ne faites donc jamais l’amour en Belgique?
- Bien sûr que si madame…. mais pas au point d’y laisser la peau! |
| | Posté le 20-12-2008 à 22:08:28
| | vraiment marrante |
| | Posté le 23-12-2008 à 17:28:32
| | trés drôle loup-blanc |
| | Posté le 29-12-2008 à 18:43:54
| Petites blagues entre amis
1) Un soir au dîner, la petite dernière demande à son père :
> > Papa, pourquoi t'es toujours tout rouge ?
> > - Ben tu vois ma fille, c'est l'été, et en mobylette, tu prends des coups de soleil et ça te donne la peau toute rouge.
> > La fillette opine du chef mais ne paraît pas totalement convaincue.
> > - Mais papa, en hiver aussi t'es tout rouge...
> > - Oui ma fille mais en hiver il fait froid. Sur la mobylette, le froid et la vitesse ça te fait la peau toute rouge.
> > Alors la mère, excédée, saisit la bouteille de PASTIS et la tend à sa fille :
> > - Tiens, passe la mobylette à ton père.
2) C'est un homme qui est dans un hypermarché et semble perdu en cherchant d'un coin à l'autre du magasin.
> > Il est tellement préoccupé qu'il entre en collision avec un autre homme ayant le même comportement.
> > Le premier homme lui dit : " Excusez-moi monsieur, j'ai la tête ailleurs. Je cherche ma femme."
> > Le second lui répond : " Aie! Moi aussi je cherche ma femme. De quoi elle a l'air la vôtre ?"
> > Il répond : "Elle s'appelle Emmanuelle. C'est une belle blonde aux yeux bleus, mesure 1,75 m, cheveux en bas de l'épaule, vêtue d'une jupette près des fesses, blouse blanche transparente, des gros seins, un soutien-gorge noir en dentelle bien garni et une très grande bouche. Et la vôtre, de quoi elle a l'air ?
> > "Oublie la mienne, on cherche la tienne..."
3) Au cours d'un jugement pour divorce, le couple se dispute la garde du fils unique.
> > La mère, très émue, se défend :
> > - Votre Honneur... Cet enfant a été conçu en moi.. Cet enfant est sorti de mon ventre... Donc je mérite de le garder !
> > Le juge, tout aussi ému et presque convaincu, laisse la parole au futur ex.mari.
> > Celui ci utilise son coté pragmatique :
> > - Votre Honneur, je n'aurai qu'une question : Quand j'introduis une pièce dans un distributeur de boissons, la canette qui en sort est à moi ou à la machine ?.....
|
| | Posté le 29-12-2008 à 22:22:56
| | Trés drôles tes trois blagues wolf |
| | Posté le 30-12-2008 à 16:23:06
| Une petite histoire vraie
> Un technicien chinois arrive à Paris, pour une affaire qu'il règle en quelques jours.
Avant de repartir, il entre dans un magasin de souvenirs avec l'intention de rapporter à sa famille des souvenirs de Paris.
Pour chaque article, on lui fait un emballage cadeau.
Dès son retour en Chine, heureux, il offre à sa famille les souvenirs de Paris.
Mais qu'elle est sa déception en s'apercevant que sous chaque article, il y a la mention : Made in China
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| | Posté le 01-01-2009 à 21:15:41
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| | Posté le 02-01-2009 à 16:46:03
| | Salut très drole ces histoires j'aime bien la dernière A plus |
| | Posté le 02-01-2009 à 21:45:29
| | ca ne m'etonne po du tout |
| | Posté le 08-01-2009 à 22:33:44
| L'institutrice présente à la classe un nouvel élève arrivant du Japon: Sakiro Suzuki.
Le cours commence.
L'institutrice :
- Bon, voyons qui maîtrise l'histoire de la culture franco-américaine.
Qui a dit : DONNEZ-MOI LA LIBERTE OU LA MORT?
Pas un murmure dans la salle. Suzuki lève la main
- Patrick Henry, en 1775 à Philadelphie.
L'institutrice :
- Très bien Suzuki ! Et qui a dit : L'ETAT EST LE PEUPLE, LE PEUPLE NE
PEUT PAS SOMBRER?
Suzuki lève la main :
- Abraham Lincoln, en 1863 à Washington.
L'institutrice :
- Excellent, Suzuki ! Maintenant, qui a dit : Je vous ai compris?
Suzuki lève la main et dit :
- Charles DE GAULLE !
L'institutrice regarde les élèves et dit :- Honte à vous ! Suzuki est Japonais et il connaît l'histoire française et américaine mieux que vous !
On entend alors une petite voix au fond de la classe :
- Allez tous vous faire f..., connards de Japonais !
- Qui a dit ça ? S'insurge l'institutrice.
Suzuki lève la main et, sans attendre, dit :
- Général Mc Arthur, 1942, au Canal de Panama et Lee lacocca, 1982, lors de l'assemblée générale de General Motors.
Dans la classe plongée dans le silence, on entend un discret :
- Y'm'fait vomir...
L'institutrice hurle :
- Qui a dit ça ?
Et Suzuki répond :
- George Bush Senior au premier Ministre Tanaka pendant un dîner
officiel à Tokyo en 1991.
Un des élèves se lève alors et crie :
- Pomp'moi l'gland !!!
Et Suzuki, sans sourciller :
- Bill Clinton à Monica Lewinsky, 1997 dans la salle ovale de la Maison Blanche , à Washington.
Un autre élève lui hurle alors :
- Suzuki, espèce de merde !
Et Suzuki :
- Valentino Rossi, lors du Grand Prix de Moto en Afrique du Sud en 2002...
La salle tombe littéralement dans l'hystérie, l'institutrice perd
connaissance, la porte s'ouvre et le directeur de l'école apparaît : -
MERDE, je n'ai encore jamais vu un bordel pareil!
Et Suzuki :
- Martine Aubry en arrivant à la tête du Parti Socialiste !
|
| | Posté le 09-01-2009 à 09:39:32
| | Dany trop bon vraiment trop bon pour ce partage |
| | Posté le 09-01-2009 à 10:23:06
| | génial dany j'ai bien rigolé |
| | Posté le 09-01-2009 à 13:42:24
| Salut dany super ta blague  A plus |
| | Posté le 12-01-2009 à 08:14:43
| Histoire torride  |
| | Posté le 12-01-2009 à 09:38:04
| | Natatatanka excellent et mimi |
| | Posté le 13-01-2009 à 12:46:37
| | |
| | Posté le 14-01-2009 à 11:02:47
| | Vraiment trop drôle m'en fout je ne suis pas blonde |
| | Posté le 15-01-2009 à 21:22:37
| C'est l'hiver !!!!!!
Grand-père, pourquoi es-tu assis ici, dans le vent, sans
pantalon?
Une idée de ta grand-mère.
Hier j'étais assis ici, sans chemise et
j'ai eu la nuque toute raide... 
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> > > Trois jeunes secrétaires discutent à la pause des tours qu'elles ont déjà joué à leur patron.
> > > - Moi, dit la première, j'ai découpé toutes les photos dans son Play-boy,
> > > il n'a jamais trouvé qui avait fait le coup...
> > > - Ha! Ha! Ha! Moi, dit la deuxième, il y a quinze jours, j'ai trouvé des préservatifs
> > > dans son tiroir, et je les ai tous percés avec une épingle...
> > > La troisième, elle, s'évanouit...  |
| | Posté le 16-01-2009 à 14:23:40
| faut pas jouer des vilains tours  voilà le résultat |
| | Posté le 23-01-2009 à 16:22:05
| Ma parole, Jacob, je t'assure, le noir, c'est pas une couleur ! - Sur ma vie, Simon, le noir, c'est une couleur !
- Non, non, non, Jacob, c'est pas possible, le noir, c'est noir !, c'est pas une couleur !
- Aïe aïe aïe, Simon, mais tu veux ma mort ou quoi ?,puisque je te dis que le noir c'est une couleur !
- Non, le noir c'est noir, c'est pas une couleur !
- Ecoute Simon, on va voir le Rabbin, lui, il saura
- D'accord, Jacob. mais le noir, c'est pas une couleur.
Et les deux amis vont voir le Rabbin.
- Rabbi, Rabbi !, dis-lui à Simon, que le noir c'est une couleur !
- Aïe !, la vérité c'est que c'est pas une couleur Jacob, hein, Rabbi ?
- Ma parole !, hurle le Rabbin, taisez-vous !, le noir, c'est une couleur!
- Le noir ... une couleur ... ???
- Eh oui !, le noir, c'est une couleur .!
Jacob et Simon repartent.
- Tu vois Simon, le noir, c'est une couleur !
- Eh oui !, d'accord, le noir c'est une couleur, mais le blanc, alors là, c'est sûr, c'est pas une couleur !
- Aïe aïe aïe, Simon ! mais bien sûr que si, le blanc c'est une couleur !
- Ah non, sur ma mère !, le blanc, c'est pas une couleur, c'est blanc !
- Viens, Simon, on retourne voir le Rabbin.
- Rabbi, Rabbi !, dis-le à Simon, que le blanc c'est une couleur.!
- Ma parole !, mes enfants !, le blanc ..., le blanc ..., eh oui, le blanc c'est une couleur !
Jacob et Simon repartent.
- Eh oui, Jacob, tu avais raison, le blanc, c'est une couleur.
- Alors tu vois Simon, que la télé noir et blanc que je t'ai vendue, c'est bien une télé couleur !!!
|
| | Posté le 23-01-2009 à 18:14:35
| | Dany vraiment superbe |
| | Posté le 25-01-2009 à 10:25:44
| | Salut il y a toujours des malins qui s'en sortent A plus |
| | Posté le 26-01-2009 à 19:05:20
|
Conchita voulait une augmentation...
La Maîtresse de maison très énervée par cette requête lui demande :
Et pourquoi Conchita voulez-vous une augmentation?'
Conchita : 'Eh bien Madame pour 3 raisons :
La 1ère, c'est parce que je repasse mieux que Madame'
Madame: 'Et qui vous dit ça'
Conchita : 'C'est Monsieur qui me dit ça'.
Madame: 'Oh!'
Conchita : 'La 2ème, c'est que je cuisine mieux que Madame'.
Madame : 'Et qui dit que vous cuisinez mieux que moi?'
Conchita : 'C'est Monsieur qui dit que je cuisine mieux que Madame'.
Madame: 'Oh!'
Conchita : 'Ma 3ème raison, c'est que je fais mieux l'amour que Madame'
Madame (hors d'elle): 'Et c'est Monsieur qui vous dit que vous faites mieux l'amour que moi?'
Conchita : 'Non, Madame. C'est le jardinier, Madame!'
Conchita a eu son augmentation... |
| | Posté le 27-01-2009 à 09:20:06
| | Dany trop drôle tu vois çà marche |
| | Posté le 27-01-2009 à 10:19:49
| | Trés amusantes tes deux histoire dany |
| | Posté le 27-01-2009 à 18:06:29
| | Salut très drole surtout la dernière A plus |
| | Posté le 01-02-2009 à 10:14:57
| | |
| | Posté le 01-02-2009 à 18:43:23
| | Natatatanka trop bon une grand |
| |  Posté le 02-02-2009 à 17:42:25
| A méditer
LES FEMMES ONT TOUJOURS LE DERNIER MOT, en tout cas, très souvent! 
1) Un couple se balade en voiture à la campagne. Suite à une discussion plutôt acerbe, ils ne se parlent pas.
> Passant devant une ferme où on voit des ânes et des cochons, le mari ose briser le silence et dit : «Tiens, de la famille à toi? »
> Son épouse répond du tac au tac : « Oui, par alliance !»
2) Un homme lit le journal et dit à son épouse : - Savais-tu que les femmes utilisent 30.000 mots par jour et les hommes 15.000 ?
> La femme lui répond : 'C'est facile à expliquer, il faut toujours répéter deux fois la même chose aux hommes.'
> L'homme se retourne vers elle et dit : 'Quoi?'
3) Un homme dit à son épouse : - Comment le bon Dieu a-t-il pu te faire aussi belle et aussi stupide à la fois ?
> Celle-ci répond : - Laisse-moi t'expliquer : Dieu m'a faite belle pour t'attirer. Et il m'a faite assez stupide pour que je te garde.
4) Suite à une dispute, un couple ne se parle plus.. Aucun ne veut rompre le silence. Soudain le mari se souvient qu'il doit se lever à 5:00 du matin pour prendre l'avion en vue d'un rendez-vous d'affaires important.
> il prend un bout de papier et écrit : - Réveille-moi à 5 heures, je dois prendre l'avion.
> Il le place bien en vue. Le lendemain, il se réveille à 9h; furieux, il se lève et aperçoit un papier sur sa table de nuit sur lequel il lit : 'Il est 5h, lève-toi.' >
|
| | Posté le 04-02-2009 à 22:32:16
| LA RELIGIEUSE ET LE CHAUFFEUR DE TAXI
Une religieuse prend un taxi et constate que le chauffeur n'arrête pas de la regarder.
Elle lui demande pourquoi il la regarde si intensément.
Il répond : J'ai une question à vous poser mais ne voudrais pas vous offenser.
Elle répond : Mon fils, tu ne peux pas m'offenser.
Quand tu auras mon âge et aura été une religieuse aussi longtemps que je l'ai été,
tu auras vu et entendu à peu près tout.
Je suis certaines que rien de ce que tu pourras me dire ou me demander ne serait une offense.
Eh bien, j'ai toujours eu le fantasme qu'une religieuse me donne un baiser.
Elle répond : Et bien nous allons voir ce que nous pouvons faire.
Premièrement vous devez être célibataire et deuxièment vous devez être catholique.
Le chauffeur de taxi est très excité et dit : Oui, je suis célibataire et je suis catholique !
O K dit la religieuse. Tournez dans la prochaine contre-allée.
La religieuse comble son fantasme avec un baiser à faire rougir une prostituée.
Alors qu'ils reprennent leur route, le chauffeur commence à pleurer.
Mon cher enfant, dit la religieuse, pourquoi pleures-tu ?
Pardonnez-moi pour avoir péché. Je dois confesser que j'ai menti, je suis marié et je suis juif.
La religieuse dit : Ne vous en faites pas, je m'appelle Christophe et je vais à un bal masqué. |
| | Posté le 04-02-2009 à 22:33:00
| Un berger faisait paître son troupeau au fin fond d'une campagne quand, d'un nuage de poussière, surgit une rutilante Range ROVER venant dans sa direction.
> Le chauffeur, un jeune homme dans un complet Armani, chaussures Gucci,verres fumés Ray Ban et cravate Hermès, se penche par la fenêtre et demande au berger :
> - Si je peux vous dire exactement combien de moutons il y a dans votre troupeau, m'en donnerez-vous un ?
Le berger regarde le jeune homme, puis son troupeau broutant paisiblement et répond simplement :
> - Certainement.
L'homme gare sa voiture, ouvre son ordinateur portable, le branche à son téléphone cellulaire, navigue sur Internet vers la page de la NASA,communique avec un système de navigation par satellite, balaie la région, ouvre une base de données et quelque trente fichiers Excel aux formules complexes.
Finalement, il sort un rapport détaillé d'une dizaine de pages de son imprimante miniaturisée et s'adresse au berger en disant :
> - Vous avez exactement 1 586 moutons dans votre troupeau.
- C'est exact, dit le berger. Et comme nous l'avions convenu, prenez-en un.
Il regarde le jeune homme faire son choix et expédier sa prise à l'arrière de son véhicule, puis il ajoute :
> - Si je devine avec précision ce que vous faites comme métier, me rendrez-vous mon animal ?
>
- Pourquoi pas ? répondit l'autre.
- Vous êtes énarque et vous faites des AUDITS, dit le berger.
- Vous avez parfaitement raison, comment avez-vous deviné ?
- C'est facile. Vous débarquez ici alors que personne ne vous l'a demandé, vous voulez être payé pour avoir répondu à une question dont je connais la réponse et, manifestement, vous ne connaissez absolument rien à mon métier.
Maintenant, rendez-moi mon chien... |
| | Posté le 05-02-2009 à 09:25:14
| | Dany alors là trop bon |
| | Posté le 05-02-2009 à 14:33:26
| | genial |
| | Posté le 06-02-2009 à 08:59:02
|
Trois cigognes se rencontrent, et se demandent les unes aux autres :
- Tu vas où ?
- Hooo, je vais chez un couple qui essaye d'avoir un enfant depuis 10 ans...
Je leur apporte une petite fille.
- C'est cool !
- Et toi ?
- Je vais chez une dame qui n'a jamais eu d'enfants. Je lui apporte un petit garçon !
- C'est bien, je suis sûre qu'elle va être vraiment heureuse.
- Et toi ? demandent les deux premières à la troisième cigogne.
- Moi ? Je vais juste là à côté, au couvent.
Je ne leur apporte jamais rien, mais j'adore leur foutre la trouille. |
| | Posté le 06-02-2009 à 09:07:20
| Dany c'est vraiment mimi la petite histoire  au fait tu y crois aux cigognes ?  |
| | Posté le 07-02-2009 à 08:40:00
| | Salut dany très belle histoire toute mignonne A plus |
| | Posté le 07-02-2009 à 08:57:45
| Le salon de l’agriculture
C’est un couple de paysans qui débarquent à Paris pour le salon de l’agriculture.
La femme veut en profiter pour faire ses emplettes chez Tati.
Là, elle essaye un très joli short comme on en trouve pas ailleurs, mais hélas impossible de rentrer dedans.
Elle essaie un chouette de bermuda élastique, mais malgré tous ses effort… c’est pas sa taille.
Le mari, qui a toujours un mot gentil pour sa pépettes :
- Tu trouvera rien… t’as le cul large comme une batteuse !
Après une journée bien remplie, ils se retrouvent à l’hôtel.
Comme il a une petite envie le bonhomme commence à tripoter sa germaine, qui se retourne en disant :
- Tu ne pense pas que j’vais mettre la batteuse en route pour un si petit épi ?
|
| | Posté le 09-02-2009 à 09:24:52
| | J'ai bien rigolé merci pour vos histoire |
| | Posté le 11-02-2009 à 12:18:14
| Dans un compartiment de chemin de fer , il y a un prêtre et deux appelés qui viennent d'être libérés du service militaire.
> - Moi dit le premier, en arrivant chez moi , je vais fêter la quille avec mes potes. Crois-moi, pendant un sacré bout de temps , je serai bourré tous les soirs ! Je vais me prendre des cuites d'enfer !
> - Moi, fait l'autre, je vais me taper des filles ! plein de gonzesses, une par jour, peut-être plusieurs ! Je vais faire que ça toute la journée !
> Une demi-heure passe, et un des deux bidasses qui s'est mis à lire le journal, demande à son copain :
> - C'est quoi un lumbago ?
> - Je sais pas ..........
> - Et vous Monsieur le curé, vous savez ce que c'est ?
> Le prêtre, qui avait entendu, outré, la conversation précédente, répond d'un ton sec :
> - C'est une affection extrêmement douloureuse qui frappe les alcooliques invétérés et les obsédés qui se livrent à des orgies sexuelles. Au fait, pourquoi vous me demandez ça ?
> - Oh, pour rien ! C'est parce que dans le journal, ils disent que le Pape souffre d'un lumbago... |
| | Posté le 11-02-2009 à 17:46:11
| | Vraiment trop bon voilà qui croyait prendre |
| | Posté le 11-02-2009 à 18:07:37
| Une brave dame, un peu simplette
Une brave dame, un peu simplette, disons-le ! arrive affolée, en salle d’attente, chez son gynéco.
14 personnes y sont déjà assises…
Morte de trouille, lorsque la porte de cette dernière s’ouvrit, laissant apparaître ” l’Homme ” en blouse blanche,
elle se lève brusquement, soulève sa jupe, descend un énorme panty en disant :
” Docteur, Docteur, s’il vous plaît ! Regardez ce que j’ai là ! C’est grave, dites-moi, est-ce grave, Docteur ? ”
Les yeux de ce Mr roulent éberlués.
” Attendez, je vais chercher mon collègue ! ”
Il revient, accompagné d’un second Mr en blouse blanche, tout aussi éberlué que lui.
” Dites, Docteurs ! C’est quoi, s’il vous plaît, je n’ai pas le temps d’attendre ! ”
” Pas d’affolement, brave dame, nous allons toquer au Médecin. Nous, nous se sommes que les peintres ! “…..
|
| | Posté le 11-02-2009 à 18:15:37
| | elle est bien bonne aussi |
| | Posté le 17-02-2009 à 14:11:02
| Une religieuse prend un taxi et constate que le chauffeur n'arrête pas de la regarder.
Elle lui demande pourquoi il la regarde si intensément.
Il répond : J'ai une question à vous poser mais ne voudrais pas vous offenser.
Elle répond : Mon fils, tu ne peux pas m'offenser.
Quand tu auras mon âge et aura été une religieuse aussi longtemps que je l'ai été,
tu auras vu et entendu à peu près tout.
Je suis certaines que rien de ce que tu pourras me dire ou me demander ne serait une offense.
Eh bien, j'ai toujours eu le fantasme qu'une religieuse me donne un baiser.
Elle répond : Et bien nous allons voir ce que nous pouvons faire.
Premièrement vous devez être célibataire et deuxièment vous devez être catholique.
Le chauffeur de taxi est très excité et dit : Oui, je suis célibataire et je suis catholique !
O K dit la religieuse. Tournez dans la prochaine contre-allée.
La religieuse comble son fantasme avec un baiser à faire rougir une prostituée.
Alors qu'ils reprennent leur route, le chauffeur commence à pleurer.
Mon cher enfant, dit la religieuse, pourquoi pleures-tu ?
Pardonnez-moi pour avoir péché. Je dois confesser que j'ai menti, je suis marié et je suis juif.
La religieuse dit : Ne vous en faites pas, je m'appelle Christophe et je vais à un bal masqué. |
| | Posté le 17-02-2009 à 17:44:19
| | très drole |
| | Posté le 19-02-2009 à 19:57:31
| | Salut nata elle est bien bonne A plus |
| | Posté le 19-02-2009 à 21:32:38
| Test du petit Thomas
Essayez de répondre avant le petit Thomas ..
Voyons qui va réussir ce test maintenant :
Le petit Thomas demande à sa maîtresse s'il peut lui parler après le cours
Elle accepte.
La maîtresse : Alors, que veux-tu me dire, Thomas ?
Thomas : Je pense être trop intelligent pour rester dans cette classe, je m'embête ! Je voudrais passer directement au Lycée.
Sur ce, le directeur informé, demande à Thomas s'il veut bien passer des tests.
Thomas accepte sans hésiter et le directeur commence le test.
Le Directeur : Voyons voir Thomas, 3 x 4
Thomas : Douze !
Le Directeur : Et 6 x 6
Thomas : Trente six, Monsieur le Directeur.
Le Directeur : Capitale du Japon ?
Thomas : Tokyo.
Le test continue pendant une demi-heure ...
Thomas ne fait aucune erreur !
A la fin du test, le directeur est satisfait mais, la prof demande si
elle peut à son tour lui poser des questions.
Tous deux acceptent, et la prof commence.
La Maîtresse : Bon Thomas ! La vache, elle en a 4 et moi j'en ai 2, qu'est ce que c'est ?
Thomas : Les jambes, Madame.
La Maîtresse : Correct. Qu'est-ce qu'on trouve dans tes pantalons et pas dans les miens ?
Le Directeur s'étonne de la question...
Thomas : Des poches, Madame.
La Maîtresse : Bien, Thomas. Qu'est-ce que les hommes et les femmes ont en plein milieu et qui est en double ?
Le directeur se prépare à intervenir lorsque Thomas répond.
Thomas : Les deux « M », Madame.
La Maîtresse : Où est-ce que les femmes ont les poils les plus frisés ?
Thomas : En Afrique Madame, répond le gamin sans hésiter.
La Maîtresse : Qu'est-ce qui est mou mais qui, aux mains d'une femme, devient dur ?
Le Directeur ouvre grands les yeux mais Thomas répond :
Thomas : Le vernis à ongles, Madame.
La Maîtresse : Qu'est-ce que les hommes et nous les femmes, nous avons au milieu des jambes ?
Thomas : Les genoux !
La Maîtresse : Bien. Et qu'est-ce qu'une femme mariée a de plus large qu'une femme célibataire ?
Le Directeur n'en croit pas ses oreilles !
Thomas : Le lit, Madame.
La Maîtresse : Quelle est la partie de mon corps qui est souvent la plus humide ?
Thomas : Votre langue, Madame.
La Maîtresse : Quel mot commençant par la lettre « c » désigne quelque chose qui peut être humide ou sec et que les hommes aiment regarder ?
Thomas : Le ciel ! Affirme Thomas.
Le Directeur soufflant, transpirant comme un sauvage, décide d'arrêter le test et s'exclame : Ce n'est pas au lycée que je vais t'envoyer mais directement à l'université !
Même moi, je l'aurais complètement raté ce test...
Morale de l'histoire
C'est avec l'âge que l'on devient PERVERS ! |
| | Posté le 19-02-2009 à 21:34:47
| Laetitia demande à Johnny :
"J'aimerais faire un cadeau à mes neveux, mais je ne sais pas quoi !"
Johnny réfléchit et lui dit:
"Tu donnes 5000 euros au grand"
Laetitia :
"Et au petit?"
Johnny (en gueulant) :
"O p'tit qu' 2000 !!!" |
| | Posté le 19-02-2009 à 21:48:06
| Une femme rentre tôt chez elle et trouve son mari dans leur chambre en train de faire l'amour avec une jeune femme belle et sexy.
"Espèce de porc! Comment peux-tu me faire ça à moi, ton épouse fidèle, la mère de tes enfants? Je quitte cette maison, je demande le divorce!"
Attends, attends une minute ! Avant de
partir, laisse-moi au moins te raconter ce qui s'est passé.
OK, mais c'est la dernière chose que j'entendrai de toi.
Le mari commence alors à raconter son histoire.
Je rentrais à la maison en voiture et cette jeune femme faisait du stop.
Je l'ai vue si désemparée que je me suis arrêté et je l'ai fait monter.
Elle était jolie mais sale et en guenilles. Elle m'a expliqué quelle n'avait pas mangé depuis 3 jours...
Très ému, je l'ai amenée à la maison et j'ai réchauffé les raviolis que j'avais préparés pour toi la veille au soir et que tu n'avais pas voulu manger parce que tu as peur de grossir...
La pauvre petite les a pratiquement dévorés.
Comme elle était très sale, je lui ai proposé de prendre une douche...
Pendant qu'elle se douchait j'ai pris ses vêtements pleins de trous, je les ai jetés et je lui ai donné un jeans que tu avais depuis
quelques années et que tu ne peux plus porter parce qu'il est trop juste.
Je lui ai également donné le chemisier que je t'ai offert à l'occasion de ton anniversaire et que tu ne portes pas parce que je n'ai pas
bon goût.
Je lui ai donné le pull que ma sœur t'a offert à Noël et que tu ne porteras pas, juste pour l'embêter.
Je lui ai également donné les bottes que tu as achetées dans une boutique de luxe et que tu n'as plus jamais mises, après avoir
vu les mêmes portées par ta collègue de travail.
La jeune femme était très reconnaissante et je l'ai raccompagnée à la porte.
L'histoire aurait dû s'arrêter là...mais elle s'est retournée vers moi les yeux pleins de larmes et m'a demandée…
Vous n'avez rien d'autre que votre femme n'utilise pas ?
ET VOILA !!!!!!! |
| | Posté le 20-02-2009 à 04:53:48
| | Dany un grand pour ces histoires de nous les faire partager |
| | Posté le 20-02-2009 à 17:59:31
| | Il fallait y penser !
*Pluriels méconnus !!!*
Un rat ? des goûts
Un cas ? des colles
Un pont? des râbles
Un flagrant ? des lits
Une voiture ? des mares
Un évier ? des bouchers
Un scout ? des brouillards
Un bond ? des buts
Une dent ? des chaussées
Un air ? des confits
Un beau ? des cors
Un mur ? des crépis
Un vrai ? des dalles
Un valet ? des curies
Une passagère ? des faïences
Un drogué ? des foncés
Une jolie ? des gaines
Un crâne ? des garnis
Un frigo ? des givrés
Une moue ? des goûters
Un brusque ? des luges
Un ministre ? des missionnaires
Une grosse ? des panses
Un propos ? des placés
Une cinglante ? des routes
Un fâcheux ? des agréments
Un patron ? des spots
Un délicieux ? des cerfs
Une bande ? des cinés
Un sirop ? des râbles
Un argent ? des tournées
Il en a oublié un !!!!
**Une bière ? des haltères** |
| | Posté le 20-02-2009 à 18:36:01
| | dis donc tu as enrichis ton vocabulaire |
| | Posté le 21-02-2009 à 10:21:46
| | Salut dany sympa tes histoires où vas-tu les chercher A plus |
| | Posté le 21-02-2009 à 17:23:31
| | sympa |
| | Posté le 24-02-2009 à 17:21:59
| Faut se parler, ça évite les ennuies
LES FEMMES ONT TOUJOURS LE DERNIER MOT, en tout cas, très souvent!
1) Un couple se balade en voiture à la campagne. Suite à une discussion plutôt acerbe, ils ne se parlent pas.
> Passant devant une ferme où on voit des ânes et des cochons, le mari ose briser le silence et dit : «Tiens, de la famille à toi? »
> Son épouse répond du tac au tac : « Oui, par alliance !»
2) Un homme lit le journal et dit à son épouse : - Savais-tu que les femmes utilisent 30.000 mots par jour et les hommes 15.000 ?
> La femme lui répond : 'C'est facile à expliquer, il faut toujours répéter deux fois la même chose aux hommes.'
> L'homme se retourne vers elle et dit : 'Quoi?'
3) Un homme dit à son épouse : - Comment le bon Dieu a-t-il pu te faire aussi belle et aussi stupide à la fois ?
> Celle-ci répond : - Laisse-moi t'expliquer : Dieu m'a faite belle pour t'attirer. Et il m'a faite assez stupide pour que je te garde.
4) Aucun ne veut rompre le silence. Soudain le mari se souvient qu'il doit se lever à 5:00 du matin pour prendre l'avion en vue d'un rendez-vous d'affaires important.
> il prend un bout de papier et écrit : - Réveille-moi à 5 heures, je dois prendre l'avion.
> Il le place bien en vue. Le lendemain, il se réveille à 9h; furieux, il se lève et aperçoit un papier sur sa table de nuit sur lequel il lit : 'Il est 5h, lève-toi.' > |
| | Posté le 25-02-2009 à 19:07:58
| | super |
| | Posté le 27-02-2009 à 09:53:10
| Trois cigognes se rencontrent, et se demandent les unes aux autres : - Tu vas où ? - Hooo, je vais chez un couple qui essaye d'avoir un enfant depuis 10 ans... Je leur apporte une petite fille. - C'est cool ! - Et toi ? - Je vais chez une dame qui n'a jamais eu d'enfants. Je lui apporte un petit garçon ! - C'est bien, je suis sûre qu'elle va être vraiment heureuse. - Et toi ? demandent les deux premières à la troisième cigogne. - Moi ? Je vais juste là à côté, au couvent. Je ne leur apporte jamais rien, mais j'adore leur foutre la trouille. |
| | Posté le 28-02-2009 à 08:38:27
| | Salut nata vraiment super drole A plus |
| | Posté le 04-03-2009 à 12:30:42
| Une femme rencontre un très bel homme dans un bar.
Ils parlent, ils se plaisent, ils partent ensemble. Ils arrivent chez lui, et il lui fait visiter son appartement.
Elle remarque que sa chambre est remplie de petits nounours.
Une centaine de petites peluches sur des étagères qui font toute la largeur du mur.
Les tout petits oursons sur l'étagère du bas, les ours moyens, bien rangés sur l'étagère du milieu, et les immensément grandes peluches sur l'étagère du haut.
La femme est surprise de voir que cet homme, viril, a une aussi grande collection d'ours en peluche ; elle ne montre pas son étonnement, mais elle est émue par la sensibilité de cet homme.
Elle se retourne vers lui... Ils s'embrassent... Ils s'arrachent leurs vêtements et font l'amour passionnément. Après une nuit intense en ébats et en émotions, ils restent couchés là avec l'esprit un peu dans le brouillard, la femme se retourne dans le lit et lui demande en souriant :
" Alors, heureux ?"
Et l'homme lui répond:
"Oui, ça peut aller... tu peux choisir un lot sur l'étagère du bas..."
|
| | Posté le 04-03-2009 à 19:13:12
| | Pas mal du tout une note sévère |
| | Posté le 06-03-2009 à 09:14:20
| | Salut trop drole A plus |
| | Posté le 11-03-2009 à 08:59:16
| [clignote] MDR!!!!!!!! [/clignote]
Un berger faisait paître son troupeau au fin fond d'une campagne quand, d'un nuage de poussière, surgit une rutilante Range ROVER venant dans sa direction.
> Le chauffeur, un jeune homme dans un complet Armani, chaussures Gucci,verres fumés Ray Ban et cravate Hermès, se penche par la fenêtre et demande au berger :
> - Si je peux vous dire exactement combien de moutons il y a dans votre troupeau, m'en donnerez-vous un ?
Le berger regarde le jeune homme, puis son troupeau broutant paisiblement et répond simplement :
> - Certainement.
L'homme gare sa voiture, ouvre son ordinateur portable, le branche à son téléphone cellulaire, navigue sur Internet vers la page de la NASA,communique avec un système de navigation par satellite, balaie la région, ouvre une base de données et quelque trente fichiers Excel aux formules complexes.
Finalement, il sort un rapport détaillé d'une dizaine de pages de son imprimante miniaturisée et s'adresse au berger en disant :
> - Vous avez exactement 1 586 moutons dans votre troupeau.
- C'est exact, dit le berger. Et comme nous l'avions convenu, prenez-en un.
Il regarde le jeune homme faire son choix et expédier sa prise à l'arrière de son véhicule, puis il ajoute :
> - Si je devine avec précision ce que vous faites comme métier, me rendrez-vous mon animal ?
>
- Pourquoi pas ? répondit l'autre.
- Vous êtes énarque et vous faites des AUDITS, dit le berger.
- Vous avez parfaitement raison, comment avez-vous deviné ?
- C'est facile. Vous débarquez ici alors que personne ne vous l'a demandé, vous voulez être payé pour avoir répondu à une question dont je connais la réponse et, manifestement, vous ne connaissez absolument rien à mon métier.
Maintenant, rendez-moi mon chien...
|
| | Posté le 11-03-2009 à 09:33:32
| | vraiment très drole il ne suffit pas de savoir compter |
| | Posté le 21-03-2009 à 10:12:57
| Toto apprend ces lecons
Pendant l’étude du soir, Toto n’arrête pas de se lécher la main pour s’humecter le front tout en apprenant ses leçons.
L’observant depuis un moment, intrigué, le surveillant lui demande pourquoi il fait cela.
- J’apprend mes leçons M’sieur, lui répond le jeune garçon…
- Je vois bien, dit le surveillant, mais arrête donc de te barbouiller le front de salive !
- C’est pour mieux apprendre M’sieur ! Hier soir, j’ai entendu maman dire à papa que lorsqu’on mouillait la tête, ça rentrait mieux ! |
| | Posté le 22-03-2009 à 09:32:51
| | trop drole |
| | Posté le 22-03-2009 à 21:18:21
| Un curé qui se promène dans la nature est pris dans les sables mouvants.
Alors qu'il s'enfonce jusqu'aux chevilles, un camion de pompiers passe par là.
- Vous avez besoin d'aide ?
- Ce n'est pas nécessaire, le seigneur me viendra en aide !
Alors que le curé s'enfonce jusqu'à la ceinture, le camion repasse et les pompiers lui reposent la question ?
- Vous avez besoin d'aide ?
- Ce n'est pas nécessaire, le seigneur me viendra en aide !
Lorsque le curé n'a plus que la tête hors du sable, les pompiers passent une troisième fois. ?
-Vous n’ avez toujours pas besoin d'aide ?
- Ce n'est pas nécessaire, le seigneur me viendra en aide !
Alors le curé s'enfonce complètement et lorsqu'il arrive au paradis .
- Il dit au seigneur :
-Je suis vraiment crédule, je pensais vraiment que vous me viendriez en aide!
Et le seigneur lui répond :
- Je t'ai envoyé 3 fois les pompiers :
- Gros Con !!
-je ne vois pas ce que je peux faire de plus ! |
| | Posté le 23-03-2009 à 08:00:34
| | belle moralité cette histoire et drole aide toi et le ciel t'aidera |
| | Posté le 24-03-2009 à 08:44:45
| | Salut dany superbe histoire A plus |
| | Posté le 27-03-2009 à 08:50:25
| | Trés drole |
| | Posté le 27-03-2009 à 10:04:18
| Un gars demande à sa femme:
- Dis-moi chérie, qu'est que tu ferais si je te disais que j'avais gagné
au Loto?
- J'en prendrais la moitié, puis je me casserais ! répondit-elle.
..
..
..
..
..
- Excellent, j'ai eu trois numéros, et j'ai gagné 10 euros. Voila cinq
euros, maintenant, barre-toi !
--------------------------------------------------------------------------
" LE PRIX DU CERVEAU "
> >
> > Dans un hôpital, se trouve un patient gravement malade. Sa famille se
> > réunit dans la salle d'attente et enfin, un médecin arrive, fatigué et
> > triste :
> >
> > «Je suis désolé d'être porteur de mauvaises nouvelles», dit-il en
> > voyant l'expression d'inquiétude sur les visages.. «Le seul espoir
> > pour votre proche est une greffe de cerveau. C'est une chose
> > expérimentale et risquée, et économiquement tout est à votre charge
> > !...»
> >
> > Les membres de la famille restent assis en écoutant ces bien tristes
> > nouvelles. Puis, l'un d'eux se risque et demande :
> >
> > «Combien coûte un cerveau ?»
> >
> > «Ça dépend», répond le médecin. «C'est 5 000 € pour un cerveau d'homme
> > et 200 € pour celui d'une femme.»
> >
> > Un long moment de silence envahit la salle... Les hommes présents
> > essaient de ne pas rire et évitent le regard des femmes, mêmes si
> > certains d'entre eux ébauchent un sourire. Finalement, un homme,
> > poussé par la curiosité demande
> >
> > :«Docteur,pourquoi cette différence de prix ?»
> >
> > Le médecin, souriant devant une question, pour lui si innocente, répond:
> >
> > «Les cerveaux féminins coûtent moins chers car ce sont les seuls à
> > avoir servi ............. les autres sont comme neufs.»  |
| | Posté le 28-03-2009 à 09:20:58
| | Natatatanka vraiment très drole ces histoires mais j'aurai une préférence pour la 2ème |
| | | | Posté le 28-03-2009 à 13:27:15
| | Salut nata A plus |
| | Posté le 29-03-2009 à 09:03:05
| Un jeune Corse demande à son grand-père
- Un jeune Corse demande à son grand-père comment être heureux.
- Fiston, il faut la santé et un bon travail.
- Tu as eu cela, toi, pépé ?
- Moi ? J’ai toujours eu une bonne santé parce que Mémé a toujours eu un bon travail !
|
| | Posté le 29-03-2009 à 20:46:07
| | bien bonne loup blanc |
| | Posté le 31-03-2009 à 21:40:01
| Marrante vos histoires!!!
Le passager d'un taxi se penche vers l'avant pour poser une question au chauffeur et lui touche l'épaule doucement pour attirer son attention.
Le chauffeur lâche un cri, perd le contrôle du véhicule, évite un autobus de justesse, monte sur le trottoir et s'arrête à quelques centimètres de la vitrine d'un magasin !
Pendant quelques instants c'est le silence, puis le chauffeur, d'une voix tremblante : - Je regrette, mais vous m'avez vraiment fait peur !
Le passager s'excuse en disant qu'il ne pensait pas qu'un simple touché sur l'épaule pourrait l'apeurer autant.
Le chauffeur répond : - Ne vous excusez pas, c'est entièrement de ma faute. C'est ma première journée de taxi... Pendant 25 ans, j'ai conduit un corbillard...
-----------------------------------------------------------------------------------------
La mère de Jésus reçoit le bulletin scolaire de son fils :
Math 3/20 : multiplie les pains à volonté mais ne sait toujours pas faire une division. Lamentable !
Chimie 2/20 : transforme l'eau en vin et incite tous ses petits copains à l'alcoolisme.
Sport 0/20 : ne sait toujours pas nager (ne pense qu'à faire rire ses petits camarades en marchant sur l'eau)..
Marie regarde alors sévèrement son fils et lui dit :
Avec un bulletin comme ça mon garçon, tu peux faire une croix sur tes vacances de Pâques ! |
| | Posté le 01-04-2009 à 08:44:36
| | Trés droles ces deux histoires dany |
| | Posté le 01-04-2009 à 09:38:29
| | Dany très rechercher et très drole |
| | Posté le 01-04-2009 à 17:21:49
| Âgée , mais pas gaga
Une dame âgée se fait arrêter par la police.
- "Y a-t-il un problème, Monsieur l'agent ?"
- "Oui, madame. J'ai bien peur que vous rouliez à une vitesse excessive."
- "Ah, je vois. "
- "Est-ce que je peux voir votre permis de conduire, svp ?"
- "Je vous le donnerais bien, mais j'en ai pas."
- "Vous n'en avez pas ? "
- "Non. On me l'a retiré il y a 4 ans pour conduite en état d'ivresse."
- "Je vois… Est-ce que je peux voir la carte grise du véhicule ?"
- "Je n'en ai pas non plus."
- "Pourquoi ?"
- "J'ai volé cette voiture."
- "Vous l'avez volée ?"
- "Oui et j'ai tué le propriétaire."
- "Vous avez fait quoi! ?
- "Les parties du corps sont dans des sachets en plastique dans la valise qui se trouve dans le coffre, si vous voulez les voir."
L'agent regarde la femme et recule lentement dans sa voiture pour appeler du renfort. Quelques minutes après, 5 voitures de police entourent la voiture de la vieille dame. Un officier s'approche lentement, tenant un pistolet. Il dit à la vieille dame :
- "Madame, veuillez sortir lentement votre véhicule, les mains en l'air !"
La vieille dame s'exécute. Elle s'adresse à l'officier qui la tient en respect :
- "Y a-t-il un problème, Monsieur l'officier ?"
- "Mon collègue m'a dit que vous avez volé cette voiture et assassiné son propriétaire."
- "Assassiné le propriétaire ? Êtes vous sérieux ?"
- "Oui, pourriez-vous svp ouvrir la valise dans le coffre de votre voiture ?"
La vieille dame ouvre la valise qui ne contient rien de plus qu'une plus petite valise vide. L'officier de police reprend :
- "Est-ce votre voiture, madame ?"
- "Oui, voici la carte grise et l'attestation d'assurance à mon nom."
L'agent qui l'a arrêtée est tout à fait surpris. L'officier le regarde courroucé, puis se tourne à nouveau vers la vieille dame :
- "Mon collègue m'a dit aussi que vous n'avez pas de permis de conduire."
La vieille dame fouille dans son sac à main, en tire son permis et le montre à l'officier. Celui-ci l'examine attentivement, puis le lui rend, tout penaud.
- "Merci madame. Je suis vraiment confus. Mon collègue m'avait dit que vous n'aviez pas de permis, que vous aviez volé cette voiture et que vous aviez assassiné le propriétaire !"
- "Je parie que ce menteur vous a aussi dit que j'allais trop vite..." |
| | Posté le 01-04-2009 à 18:45:17
| Dany un grand alors là trop fort  pourrait servir d'exemple |
| | Posté le 02-04-2009 à 08:35:01
| | Ha! ha! ha! trop forte |
| | Posté le 03-04-2009 à 18:25:17
| | Salut dany superbe tes histoires A plus |
| | Posté le 05-04-2009 à 22:33:12
| Un homme et sa femme sont en train de souper dans un restaurant très chic...
Une superbe jeune femme arrive dans le restaurant, va directement vers l'homme et lui donne un long et doux baiser.
Elle lui dit qu'elle le verra un peu plus tard et quitte le restaurant.
Sa femme le regarde avec des éclairs dans les yeux et lui demande :
- Veux-tu bien me dire qui c'était ?
- Qui, elle ? répond le mari « mais c'est ma maîtresse ! »
- Ben, j'aurai tout vu , lui répond la femme ; je demande le divorce !
- Écoute, je comprends ta réaction , commence le mari, mais il faut que tu réalises que si nous divorçons, tu n'auras plus de voyages, plus de courses dans les boutiques à Paris, plus de vacances d'hiver sur les plages de la Barbade, plus d'été dans Montagnes Rocheuses, plus de Porsche et de Jaguar, plus de club de yachting et de polo mais c'est ta décision et je la respecte.
Au même moment, un ami du couple entre dans le restaurant avec une superbe femme à son bras.
- Qui est cette femme avec Jacques ? demande la femme.
- C'est sa maîtresse. répond le mari.
La femme répond alors :
- La nôtre est plus jolie ! .... |
| | Posté le 06-04-2009 à 09:31:44
| | Dany comme quoi le portefeuille a le dernier mot |
| | Posté le 09-04-2009 à 11:14:15
| | Trés drole merci dany |
| | Posté le 11-04-2009 à 09:51:24
| | Salut interressant la mentalité A plus |
| | Posté le 12-04-2009 à 13:31:20
| Trois fous sont dans un bateau. Le premier s’appelle “Fou”, le deuxième “Personne” et le troisième “Rien”. Personne tombe dans l’eau. Rien dit a Fou d’appeller les secours. Celui-ci prend son portable et téléphone aux pompiers : Quand les secours répondent Fou leur dit : - Bonjour je suis Fou, j’appelle pour Rien, parce que Personne est tombé à l’eau !!
@-@-@-@-@-@-@-@-@-@-@-@-@-@-@-
C’est l’histoire d’un type qui va s’engager dans la Marine. Il arrive à la caserne et là le sergent lui demande: - Est-ce que vous savez nager ? Le type répond: - Pourquoi il n’y a pas de bateau ?
@-@-@-@-@-@-@-@-@-@-@-@-@-@-@-
Le médecin de Saddam Hussein convoque tous ses sosies à une réunion: «Messieurs, j’ai une bonne nouvelle et une mauvaise nouvelle… La bonne: Saddam est en vie!!! La mauvaise: il a perdu un bras…» |
| | Posté le 13-04-2009 à 09:38:48
| | Salut nata vraiment super tes histoire A plus |
| | Posté le 14-04-2009 à 09:06:32
| | très belles histoires Natatatanka |
| | Posté le 14-04-2009 à 13:25:11
| Dans une réserve indienne, une femme sioux dit à son mari :
- Coyotte-aux-pieds-d'argent, tu sais qu'on nous a coupé l'eau parce que nous n'avions pas payé notre dernière facture. Alors pourrais-tu improviser une petite danse pour faire pleuvoir, juste une petite averse, afin que je prenne ma douche ?
|
| | Posté le 14-04-2009 à 15:53:27
| | C'est bien les économies d'eau |
| | Posté le 14-04-2009 à 18:09:12
| | Salut belle histoire surtout que l'eau est chère A plus |
| | Posté le 21-04-2009 à 16:56:07
| Un couple de Belges veulent acheter leur maison. Pendant la visite, ils entendent le bruit tonitruant d’un train qui passe. Le type qui fait visiter, un peu gêné, dit : -On entend ça les trois premiers jours, puis on n’y fait plus attention. Ne vous inquiétez pas. -C’est bon. Dans ce cas-là, on passera les trois premiers jours à l’hotel.
********************
C’est Johnny avec David sur la plage quand il était petit.
- Papa regarde un Bateau.
- A que c’est pas un bateau, c’est un Yacht.
- A oui, et comment ça s’écrit ?
- A que ta raison c’est bien un bateau.
********************
Un colonel américain demande à son ordinateur sous windows :
- Faut-il avancer ou reculer ?
L’ordinateur réfléchit et répond :
- Oui !
Le colonel :
- “Oui” quoi ?
L’ordinateur réfléchit encore quelques minutes et dit :
- Oui mon colonel ! |
| | Posté le 21-04-2009 à 18:00:45
| | trop bon |
| | Posté le 22-04-2009 à 18:08:55
| Johnny et laetitia discute:
"J'aimerais faire un cadeau à mes neveux, mais je ne sais pas quoi !"
Johnny réfléchit et lui dit: "Tu donnes 5000 euros au grand"
Laetitia : "Et au petit ?"
Johnny (en gueulant) :
"o p'tit qu' 2000 !!!"
|
| | Posté le 23-04-2009 à 19:39:42
| | Salut nata super A plus |
| | Posté le 29-04-2009 à 21:51:25
| A Laguna Beach, Californie, une blonde, bronzée, écrit à son petit ami, parti servir dans l'armée, en Irak.
"Cher Ricky, Je crois qu'il est préférable pour nous deux que nous
ne poursuivions pas notre relation. Tu es affecté en Irak, moi je suis
en Californie, la distance est vraiment trop grande.
Il y a plus de deux mois que tu es parti, c'est trop long !
Je dois t'avouer que je t'ai déjà trompé cinq fois. Ce n'est plus
possible de continuer comme ça. Je suis désolée.
Merci de me renvoyer la photo de moi que je t'avais adressée.
Je t'embrasse Wendy. "
Coup dur pour le petit soldat. Chagrin, désarroi, puis colère.
Une idée lui vient. Il s'adresse aux copains de sa section :
"Hey boys, j'ai besoin de vous. Prêtez moi autant de photos que possible, de vos girls friends, soeurs, "ex", cousines, bref, de toutes les jolies filles que vous connaissez !"
Et Wendy reçoit cette réponse :
Faloudjà, Irak,
Chère Wendy,J'ai bien reçu ta lettre de rupture. Je suis désolé moi aussi,
mais je ne me souviens plus du tout qui tu es. Peux tu récupérer ta photo
dans le paquet de 58 photos ci joint, et me renvoyer les autres ? Merci.
Bien à toi, Ricky." |
| | Posté le 30-04-2009 à 08:38:37
| | Dany pas mal sacré coup dur pour notre blonde qui veut tromper est trompé |
| | Posté le 30-04-2009 à 09:15:16
| | ça s'appelle vangence il fallait y pensé |
| | Posté le 30-04-2009 à 19:43:44
| | Salut dany trop bon A plus |
| | Posté le 01-05-2009 à 10:55:12
| Au nom du pèze,du fisc et du Saint-Profit
Notre père qui est au bureau
Que le travail soit léger
Que les patrons partent en vacances
Que notre volonté soit faite
Au bureau comme à la maison
Donne-nous aujourd'hui un jour de congé
Une semaine de récupération
Et un mois de réflexion
Pardonne-nous nos absences
Comme nous pardonnons aussi
A ceux qui nous font travailler
Ne nous soumet pas aux observations
Aux baisses de salaire
Aux embargos et aux heures supplémentaires
Mais délivre-nous de cet enfer
Car c'est à toi qu'appartient le pouvoir
D'augmenter notre salaire et nos jours de congé
Tout en diminuant notre travail
Amen
|
| | Posté le 02-05-2009 à 09:01:58
| | fallait y penser je ne sais pas si çà sera efficace |
| | Posté le 02-05-2009 à 09:55:32
| | Salut nata pas mal A plus |
| | Posté le 04-05-2009 à 09:44:17
| Deux ménagères bavardent :
- Ainsi, votre mari trouve toujours bon tout ce que vous cuisinez!
- Comme j'vous l'dis!!
- Vous êtes cordon bleu, alors ?
- Non...Ceinture noire!
Oº°**°OOº°**°ºOOº°**°ºOOº°**°ºOOº°**°ºO
Dans une rue sombre, un individu demande à un passant :
- Vous n'auriez pas une cigarette ?
- Pardon ?
- J'ai dit file-moi une cigarette!!!
- Non, non!!
- Bon allez, file-moi ton pognon!!!
- Aaaaaah, une cigarette ???...Mais bien sûr que j'ai une cigarette!...Tenez, gardez le paquet!!!
Oº°**°OOº°**°ºOOº°**°ºOOº°**°ºOOº°**°ºO
Deux naufragés s'agitent sur le bord d'un iceberg :
- Un bateau!!!...Regarde, un bateau!!!...
- Youpiiiiiiii!!!...Il arrive!!!...C'est << LE...LE TI...
- C'est << LE TITANIC >>...Sauvés!!!...Nous sommes sauvés!!! |
| | Posté le 04-05-2009 à 17:49:38
| | Natatatanka très drole mais la dernière un peu dure |
| | Posté le 04-05-2009 à 19:52:40
| | Salut nata superbes histoires trop bon A plus |
| | Posté le 08-05-2009 à 09:03:10
| | geniales |
| | Posté le 08-05-2009 à 11:08:25
| Fin de soirée, deux types discutent dans un bar :
- Tu es né où toi ?
- A Lille.
- A Lille ? Moi aussi ! Et dans quelle maternité ?
- A Jeanne de Flandre...
- Nooon ?!! A Jeanne de Flandre ? Moi aussi ! Et quel jour ?
- Le 16 octobre 1973...
- Le 16 octobre 1973 ! Oh ! C'est dingue ! Moi aussi !
Un troisième type entre dans le bar et s'adresse au barman :
- Bonsoir Pierrot, quoi de neuf ce soir ?
- Rien de spécial... Les jumeaux sont encore bourrés, comme d'habitude ! |
| | Posté le 08-05-2009 à 22:17:51
| | |
| | Posté le 09-05-2009 à 12:15:08
| | Salut dany trop bon A plus |
| | Posté le 11-05-2009 à 10:44:14
| | Jolie blague dany très drôle |
| | Posté le 12-05-2009 à 14:21:38
| Oº°**°OOº°**°ºOOº°**°ºOOº°**°ºOOº°**°ºO
Que dit un électricien allemand qui prend un coup de jus ?
- Y'a volts!
Oº°**°OOº°**°ºOOº°**°ºOOº°**°ºOOº°**°ºO
Le cannibale interroge le prisonnier qu'il vient de capturer :
- Que faisiez-vous avec cette pancarte sur le dos ?
- Je suis homme-sandwich...
- Ah ben ça tombe bien!...
Oº°**°OOº°**°ºOOº°**°ºOOº°**°ºOOº°**°ºO
A l'hôpital, une jeune dame est au chevet d'un blessé, tellement recouvert de pansements que l'on ne peut voir que ses yeux :
- Ecoutez-moi monsieur!!...Pour dire oui, vous clignez une fois des yeux et pour dire non deux fois...C'est OK ?...Bon alors, vous me le donnez ce permis de conduire ??? |
| | Posté le 12-05-2009 à 19:44:49
| | Natatatanka trop drole |
| | Posté le 13-05-2009 à 08:19:44
| 1) la maitresse rend les dictées :
- théo, tu as fait trente fautes ! et ce sont les mêmes que ton voisin... dois-je voir une fâcheuse coïncidence ?
- pas du tout, m'dame, c'est normal : on a la même maîtresse !
2) un homme des cavernes se désole :
- j'avais ouvert une petite boutique et j'ai fait faillite, faute de clients, cela parce que j'étais en avance sur mon temps.
- de quoi aviez-vous entrepris de faire commerce ?
- d'antiquités.
|
| | Posté le 13-05-2009 à 08:51:45
| | Loup Blanc très drole |
| | Posté le 14-05-2009 à 12:48:43
| | très drôle loup-blanc |
| | Posté le 15-05-2009 à 14:15:45
| Deux Belges regardent le catalogue de la Redoute et voient les mannequins. L'un dit à l'autre :
- As-tu vu les belles filles qu'il y a dans le catalogue ?
- Oui, putain qu'elles sont belles !
- As-tu vu le prix ?
- En effet, elles sont vraiment pas chères. À ce prix, moi je m'en achète une.
- Bonne idée, commande-la et si elle est aussi belle que dans le catalogue, moi aussi je m'en achète une.
Trois semaines plus tard, le Belge demande à son ami :
- Au fait, la fille que tu as commandé dans le catalogue La Redoute, est-elle arrivée ? - Non ! Mais ça devrait pas tarder car j'ai reçu ses vêtements hier. |
| | Posté le 15-05-2009 à 19:23:38
| | un peu naïf mais |
| | Posté le 15-05-2009 à 19:49:32
| | Salut Dany super drole A plus |
| | Posté le 18-05-2009 à 18:44:22
| | MDR!!!!!!! |
| | Posté le 18-05-2009 à 20:06:12
| Jack et Bob décident d'aller skier pour le week-end.
Après quelques heures de conduite, ils se font surprendre par une grosses
tempête de neige.
Au travers du blizzard, ils aperçoivent une ferme et demandent à la très
jolie dame qui leur a ouvert, s'ils ne pourraient pas y passer la nuit.
- Je réalise que c'est une terrible tempête et que je vis seule dans cette
énorme maison mais mon mari étant décédé depuis peu, j'ai peur que les
voisins médisent si je vous héberge dans la maison.
- Soyez tranquille ma chère dame dit Bob, nous dormirons dans la grange et
serons parti au lever du jour.
La dame étant d'accord, ils s'installèrent dans la grange et au lever du
jour, ils reprirent la route. Ils eurent un très beau week-end de ski.
Mais neuf mois plus tard, Bob reçoit une très surprenante lettre de l'avocat
de la dame veuve rencontrée neuf mois plus tôt.
Il se rend chez son ami Jack et lui demande s'il se souvient de la jolie
veuve rencontrée neuf mois plus tôt lors de leur week-end de ski.
Oui je m'en souviens dit Jack.
- Se pourrait-il que tu te sois réveillé au milieu de la nuit ... que tu te
sois rendu à sa maison et que tu t'es permis de la visiter ?
- OUAIS, HUM, OUI dit Jack un peu embarrassé que l'histoire se sache.
- Et est-ce que tu te serais servi de mon nom au lieu du tien ? ?
Jack devient rouge de gêne et dit: 'Yeah, écoute, je m'excuse, c'est
vraiment vrai que je l'ai fait mais pourquoi me demande tu tout cela ?
- J'ai reçu une lettre de son avocat, elle est décédée et j'hérite de
tout...
------------------------------------------------------------------------------------
Une fidélité récompensée Trois hommes qui, après s'être mariés, avoir eu
des enfants, meurent de façon soudaine. Ils se retrouvent tous les 3
devant St-Pierre qui leur dit : "Ici, comme le paradis est un immense
endroit, vous aurez une voiture pour vous déplacer. La marque de la
voiture sera en fonction des fois où vous avez trompé vos femmes." Donc
St-Pierre ouvre son grand livre et dit au premier homme : " Je vois que
votre réputation de coureur de jupon est vérifiée. Je plains votre
femme. Mais comme vous étiez gentil avec elle Dieu vous offre une
Renault." Penaud l'homme part en direction du paradis dans sa Renault.
Alors St-Pierre regarde le deuxième homme et dit : " Mais vous êtes
moins pire vous, vous avez trompé votre femme seulement 2 fois, Dieu
vous offre une Mercedes." L'homme heureux part en direction du paradis
avec sa Mercedes. Alors St-Pierre regarde le dernier et dit : " Alors
vous, vous êtes un saint, vous n'avez pas trompé votre femme une seule
fois, pour vous féliciter Dieu vous accorde Une Lamborghini. L'homme
heureux part tout fier dans sa voiture de rêve. Le lendemain l'homme à
la Renault rencontre l'homme à la Lamborghini, celui-ci pleurait comme
un enfant sur le capot de sa voiture. L'homme à la Renault : " Voyons!
Qu'est-ce qu'il se passe ?
L'homme à la Lamborghini : "Je viens de voir passer ma femme en
trottinette !!!"
------------------------------------------------------------------------------
Martine AUBRY est en voiture avec son chauffeur. Comme d'habitude, pied
au plancher... Arrive ce qui devait arriver... Une vieille vache
traverse la route à ce moment... A peine déstabilisée, Martine AUBRY dit
à son chauffeur : - Va donc à la ferme là-bas et excuse toi d'avoir tué
leur vieille vache... Une heure après, 50 coups de téléphone plus tard,
bien calfeutrée à l'arrière de sa voiture, elle voit revenir le
chauffeur, complètement déshabillé, une bouteille de champagne à la
main, titubant comme pas deux, plus un cheveu en place. Elle lui demande
: - Que t'est-il arrivé ?- Ben, je me suis excusé et le fermier m'a
offert deux bonnes bouteilles de sa cave, sa femme m'a préparé un petit
gueuleton, et les deux filles m'ont fait mon affaire !C'était super ! -
C'est pas possible dit Martine AUBRY, choquée, mais qu'est ce que tu
leur as raconté ? - Que j'étais le chauffeur de Martine AUBRY et que
j'avais tué la vieille vache !
-----------------------------------------------------------------------------
Un Boeing décolle de l'aéroport de Zaventem.
Après avoir atteint son altitude de croisière,
le Commandant s'adresse aux passagers via l'interphone :
- 'Mesdames et Messieurs, c'est le Commandant de bord Henry Zimmer qui
vous parle :
la météo est excellente et nous prévoyons un vol sans incident.
Nous devrions atterrir à l'Aéroport de Malaga à 8h35.
Après le film, je vous conseille de vous détendre et ... relax.. Oh non !!!
Mon Dieu !!!........
On entend un bruit sec et ... plus rien!!!!!!!!
Silence de mort dans l'avion !
Les passagers se regardent !....
Personne ne bouge !
L'avion maintient pourtant son cap et son altitude, mais les hôtesses
sourient nerveusement.......!!
Mauvais signe !
Après quelques minutes, le Commandant revient au micro :
- 'Je tiens à m'excuser pour l'incident de tout à l'heure,
mais on a renversé du café brûlant sur mon pantalon! Vous devriez voir
le devant de mon pantalon !'
'Ce n'est rien', hurle un passager, 'vous devriez voir l'arrière du mien...!!! |
| | Posté le 19-05-2009 à 09:06:49
| | Dany sperbes tes histoires très drole |
| | Posté le 19-05-2009 à 11:54:44
| | très drôles ces histoires dany |
| | Posté le 20-05-2009 à 08:38:11
| C'est le jour ou Toto doit confesser ses pêchés.
Il s'avance donc dans le confessionnal et s'adresse au curé :
- Pardonnez moi, mon père, j'ai commis le péché de chair.
Le prêtre qui connaît bien la voix de tous ses fidèles identifie facilement la voix du pêcheur :
- C'est toi, Toto ?
- Oui, mon Père, c'est bien moi.
- De quelle fille s'agissait-il ?
- Je ne peux pas vous le dire, mon Père. Je ne veux pas compromettre sa réputation.
- C'était Marie Dupuis ?
- Non !
- Alors... Johanne Savard ?
- Non !
- Suzanne Desrosiers ?
- Non !
- Anne Claveau ?
- Non, je ne peux pas vous le dire, mon Père.
- Bon, d'accord Toto, je respecte ta discrétion mais tu devras tout de même te faire pardonner pour ta conduite. Récite donc deux Notre Père... et trois Je vous salue Marie...
Toto quitte le confessionnal et retourne voir son ami qui l'attendait impatiemment à la sortie de l'église. Cet ami l'interpelle aussitôt :
- Alors, qu'est ce que tu as eu ?
Toto rétorque :
- J'ai eu deux Notre Père, trois Je vous salue Marie et quatre bonnes adresses pour baisé la semaine prochaine .
----------------------------------------------------------
C'est Dieu qui en marre de l'éternité et qui voudrait bien souffler un peu. L'Archange Machin lui dit :
- Allez vous reposer un peu dans le système solaire...
- Mouais... pourquoi pas ? Mais où ça ?
- Sur Pluton, par exemple.
- Non, dit Dieu, c'est beaucoup trop loin, et puis on se les gèle, là-bas !
- Sur Vénus, alors ?
- C'est le contraire, on y crève.
- Sur Saturne ? L'Archange ne sait plus à quel sein se vouer.
- Ah non, dit Dieu. La pesanteur est trop forte, tu sais bien que ça me fait mal au dos.
- Bon, ben alors, sur la Terre ?
- Tu n'y songes pas, s'exclame Dieu. J'y suis allé il y a vingt siècles, j'ai eu une petite histoire et ils en parlent encore aujourd'hui.
----------------------------------------------------------
Comment savoir si une blonde a rempli un formulaire d'embauche ?
A la case " salaire souhaité" elle répond : oui !
A la case "sexe" elle répond : hier !
Et dans le cadre "ne rien inscrire sous cette ligne" elle met : d'accord ! |
| | Posté le 20-05-2009 à 08:53:06
| | Natatatanka trop drole ces histoires |
| | Posté le 21-05-2009 à 10:05:13
| | Salut chouette ces histoires trop bon A plus |
| | Posté le 25-05-2009 à 10:54:14
| Oº°**°OOº°**°ºOOº°**°ºOOº°**°ºOOº°**°ºO
Walter vient d'épouser une jeune Belge, Corine. Ils partent en voyage de noces et arrivent à l'hôtel pour leur première nuit. Ils prennent leur clef, puis cherchent leur chambre. Corine stoppe devant une porte et dit :
- Oh regarde!...Comme c'est touchant!...Ils ont mis nos initiales sur la porte!!
- Mais non...C'est la porte des toilettes!
Oº°**°OOº°**°ºOOº°**°ºOOº°**°ºOOº°**°ºO
Dans un hôpital psychiatrique, réunion de travail :
- Comment va le malade qui se prend pour Louis XIV ?
- Un léger mieux...Il ne se prend plus que pour Louis XIII...
Oº°**°OOº°**°ºOOº°**°ºOOº°**°ºOOº°**°ºO
Le vainqueur d'un combat de boxe amateur est dans un bien triste état : les deux yeux au beurre noir, le nez en compote et des bosses plein la tête. Aussitôt, un manager demande à le rencontrer :
- Est-ce que ça vous intéresserait de devenir professionnel ?
- Non, non, non!!!...Je préfère continuer à boxer pour le plaisir!
Oº°**°OOº°**°ºOOº°**°ºOOº°**°ºOOº°**°ºO |
| | Posté le 25-05-2009 à 11:21:23
| | super drole à toi |
| | Posté le 25-05-2009 à 23:00:45
| | Excellent |
| | Posté le 26-05-2009 à 16:22:41
| Genial Natatatanka
Recyclage:
Une femme rentre tôt chez elle et trouve son mari dans
leur chambre en train de faire l'amour avec une jeune femme belle et sexy.
Espèce de porc !
Comment peux-tu me faire ça à moi, ton épouse fidèle, la mère de tes
enfants ?
Je quitte cette maison, je demande le divorce !!
Attend, attend une minute ! Avant de partir,
laisse-moi au moins te raconter ce qui s'est passé.
OK mais c'est la dernière chose que j'entendrai de
toi.
Le mari commence alors à raconter son histoire :
Je rentrais à la maison en voiture et cette jeune
femme faisait du stop.
Je l'ai vue si désemparée que je me suis arrêté et je
lui ai dit de monter.
Elle était jolie mais sale et en guenilles. Elle m'a
expliqué qu'elle n'avait pas mangé depuis 3 jours.
Très ému, je l'ai ramené à la maison et j'ai réchauffé
les raviolis que j'avais préparés pour toi la veille au soir et que tu n'avais
pas voulu manger parce que tu as peur de grossir…
La pauvre petite les a pratiquement dévorés.
Comme elle était très sale, je lui ai proposé de
prendre une douche…
Pendant qu'elle se douchait, j'ai pris ses vêtements
plein de trous, je les ai jetés et je lui ai donné un jeans que tu avais depuis
quelques années et que tu ne peux plus porter parce qu'il est trop juste.
Je lui ai également donné le chemisier que je t'ai
offert à l'occasion de ton anniversaire et que tu ne portes pas parce que je
n'ai pas bon goût.
Je lui ai aussi donné le pull que ma sœur t'a offert à
Noël et que tu ne porteras pas, juste pour l'embêter.
Je lui ai également donné les bottes que tu as
achetées dans une boutique de luxe et que tu n'as plus jamais mises après avoir
vu les mêmes portées par ta collègue de travail.
La jeune femme était très reconnaissante et je l'ai
raccompagné à la porte.
L'histoire aurait dû s'arrêter là…. mais elle s'est
retournée vers moi les yeux plein de larmes et m'a demandé….
Vous n'avez rien d'autre que
votre femme n'utilise pas ?
Et voilà !!! |
| | Posté le 26-05-2009 à 18:53:36
| | Keezhee super drole voilà les hommes pauvres malheureux |
| | Posté le 26-05-2009 à 19:30:20
| | oui, très drole |
| | Posté le 26-05-2009 à 21:58:38
| Petite fable moderne pour les jeunes et les moins jeunes !!!
"Une riche vieille dame décide d'aller faire un safari photo en Afrique.
Elle emmène son fidèle vieux caniche pour lui tenir compagnie.
Un jour, le caniche part à la chasse aux papillons, et avant longtemps, il s ’aperçoit qu'il s’est perdu.
Errant au hasard en tentant de retrouver son chemin, il voit un léopard courir vers lui avec l'intention visible de faire un bon repas.
Le vieux caniche pense,
"Oh, oh! Je suis vraiment dans la m....…, là !
" Remarquant les quelques os d ’une carcasse qui traîne sur le sol à proximité, il se met aussitôt à mâcher les os, tournant le dos au léopard qui approche. Quand celui-ci est sur le point de lui sauter dessus, le vieux caniche s'exclame haut et fort :
"Ouah, ce léopard était vraiment excellent! Je me demande s'il y en a d ’autres par ici ? "
En entendant cela, le jeune léopard interrompt son attaque en plein élan, il regarde le caniche avec effroi, et s ’enfouit en rampant sous les fourrés.
"Ouf!", soupire-t-il,
"C'était tout juste! Ce vieux caniche a failli m ’avoir!"
Cependant, un vieux singe, qui avait observé toute la scène d ’une branche d'arbre à proximité, se dit qu ’il pourrait mettre à profit ce qu ’il sait en négociant avec le léopard et obtenir sa protection.
Il part donc le rattraper mais le vieux caniche, le voyant courir à toute vitesse après le léopard, réalise que quelque chose doit se tramer.
Le singe rattrape vite le léopard, lui dévoile le pot aux roses, et lui propose son accord.
Le jeune léopard est furieux d'avoir été trompé :
"Arrive ici, le singe, monte sur mon dos, et tu vas voir ce qui va arriver à ce petit malin!"
Le vieux caniche voit le léopard accourir avec le singe sur son dos et s ’inquiète :
"Que vais-je faire maintenant ? "
Mais au lieu de s ’enfuir, le chien s ’assied dos à ses agresseurs, faisant semblant une fois de plus de ne pas les avoir vus, et juste au moment où ils arrivent à portée de voix, il s ’exclame :
"Où est donc ce foutu singe? Ça fait une heure que je l ’ai envoyé me chercher un autre léopard!"
Morale de cette histoire :
On ne plaisante pas avec les vieux de la vieille.
L'âge et la ruse arriveront toujours triompher de la jeunesse et de la force!
L ’astuce et l ’esprit viennent seulement avec l'âge et l'expérience!!!" |
| | Posté le 27-05-2009 à 08:59:46
| | Salut toutes superbes ces histoires A plus |
| | Posté le 27-05-2009 à 21:44:57
| | alors là mort de rire |
| | Posté le 28-05-2009 à 09:30:09
| | Dany vraiment super l'histoire belle moralité |
| | Posté le 29-05-2009 à 19:22:59
| Un homme est devant sa télévision et contrôle le ticket de loto qu'il a joué le matin même.
Ces 6 numéros sortent.
Fou de joie, il crie par la fenêtre à son épouse qui se trouve de l'autre côté de la route :
« Chérie vient vite, nous avons gagné la cagnotte du loto »
La femme saute de joie et traverse la route en courant....
Un camion arrive à grande vitesse et l'écrase.
Le mari : « Putain quand une journée est bonne, elle est vraiment bonne... » |
| | Posté le 29-05-2009 à 19:47:53
| | macabre mais drole |
| | Posté le 30-05-2009 à 19:05:28
| | Salut dany trop drole A plus |
| | Posté le 31-05-2009 à 14:23:14
| | Horriblement drôle |
| | Posté le 01-06-2009 à 09:55:30
| Petites histoires
1) L'invité demande à la maitresse de maison :
- je ne comprends pas pourquoi vous avez mis une bâche sur l'aquarium. Nous ne pouvons plus voir vos si jolis poisson !
- Ca ne fait rien : l'essentiel, c'est qu'ils ne s'aperçoivent pas qu'il y a une friture d'anchois pour dîner. Ils sont tellement susceptibles !
2) - Papa, je dois t'avouer une bêtise : avec mon lance-pierres, j'ai cassé quelques carreaux chez les voisins.
- Combien en as-tu cassé ?
- Trois selon moi, neuf selon la police.
3) Dans une station de sports d'hiver, un homme chausse ses skis, se lance sur une pente, fait deux mètres et se fracture le péroné.
- J'ai fait beaucoup de progrès en un an, dit-il aux ambulanciers qui viennent le ramasser. L'an passé, je m'étais cassé la jambe en descendant du train.
|
| | Posté le 01-06-2009 à 11:52:07
| | Trés drôle ces trois blagues wolf |
| | Posté le 01-06-2009 à 19:01:20
| | Salut très drole superbe la 3ème A plus |
| | Posté le 09-06-2009 à 11:36:18
| Dans une caserne de Gendarmerie, le Capitaine croise un jeune gendarme fraîchement débarqué de l'école de Gendarmerie.
> - « Comment vous appelez-vous, mon garçon ? »
> - « Yves, et vous ? »
> Le capitaine, furieux, s'écrie :
> « Mon petit bonhomme, je ne sais pas d'où vous arrivez, mais sachez que je suis le Capitaine et que je m'appelle Mon CAPITAINE. De même, dans ma compagnie, j'appelle les gens par leur nom de famille. Si vous vous appelez Yves Tartenpion, je vous appellerai Tartenpion, mais pas Yves , me suis-je bien fait comprendre ?...
- « Oui, mon capitaine. »
> « Alors, c'est quoi votre nom de famille ?...
> - « Montcherry. »
> - « Très bien, Yves, au travail. »
|
| | Posté le 09-06-2009 à 20:33:29
| | super drole Natatatanka bizare le changement |
| | | | Posté le 15-06-2009 à 10:13:48
| | trop bon |
| | | | Posté le 18-06-2009 à 17:36:19
| | super trop bon |
| | Posté le 19-06-2009 à 20:05:10
| | Salut nata très drole chouette histoire |
| | Posté le 20-06-2009 à 10:54:04
| Petite histoire de fou
Un avion transportant 70 passagers passe au-dessus d'un hôpital psychiatrique.
Soudain le pilote éclate de rire :
- Pourquoi riez-vous ? lui demande l'hôtesse.
- Pour rien, répond le pilote, je pense seulement au chahut que çà va faire là dedans quand ils vont se rendre compte que je n'y suis plus !
|
| | Posté le 22-06-2009 à 10:44:15
| | marrante cette petite histoire wolf |
| | Posté le 01-07-2009 à 09:17:53
| Le juge à l'accusé :
- Qu'avez-vous à dire pour votre défense ?
- Beeen rien...On m'a enlevé ma mitraillette!
Oº°**°OOº°**°ºOOº°**°ºOOº°**°ºOOº°**°ºO
La femme à son mari :
- Alors ??...Que t'as conseillé le médecin, lorsque tu lui as expliqué qu'il t'arrivait de perdre la mémoire ?
- Il m'a demandé de payer d'avance!
Oº°**°OOº°**°ºOOº°**°ºOOº°**°ºOOº°**°ºO
Trois dames sont attablées. L'une est rêveuse, l'autre romantique et la dernière méfiante. Elles ont commandé un thé.
Le garçon revient, les sert, puis, tenant un petit pot, demande au groupe :
- Voulez-vous que j'ajoute un peu de lait ?
La rêveuse :
- Oui, mettez m'en un petit nuage, s'il vous plaît!
La romantique :
- Moi aussi, monsieur...Mais alors, une larme, s'il vous plaît!
La méfiante :
- Juste un soupçon, pour moi! |
| | Posté le 01-07-2009 à 09:24:29
| | très drole Natatatanka |
| | Posté le 03-07-2009 à 08:35:37
| | Salut nata super les blagues A plus |
| | Posté le 06-07-2009 à 21:28:26
| Abeilles en voie de disparition...
Un parisien a repéré une maison de campagne et
s'apprête à l'acheter.Lorsqu'il voit des ruches au fond
du champ.
Il dit alors au paysan vendeur: -Vous comprenez, j'ai
des enfants et je ne peux pas me permettre de leur
faire prendre le risque de se faire piquer par une
abeille ! Il faudrait Enlever les ruches !
Le paysan répond ouvertement : -Mes abeilles n'ont
jamais piqué qui que ce soit! Tenez, je vous propose
un truc, je vous attache tout nu à l'arbre pendant
une heure et si une seule abeille vous pique, la
maison je vous la donne ! Le type se dit qu'une
heure, c'est vite passé et que le jeu en vaut la
chandelle.
Une heure après, le paysan retourne voir le parisien
et le voit tout pâle… Comme vidé !
-NON DI DIOU ! !! Elles vous ont piqué ?
-Oh non ! Elles ont été sympa les abeilles mais le
petit veau, dites moi, il y a longtemps qu'il a perdu
sa mère ? ? |
| | Posté le 06-07-2009 à 22:36:04
| J'adore  t'as première histoire est très réussi famic |
| | Posté le 07-07-2009 à 07:08:09
| | Famic superbe histoire très drole merci de ce partage |
| | Posté le 07-07-2009 à 08:51:36
| | Salut famic très drole pour ta première histoire A plus |
| | Posté le 07-07-2009 à 17:28:03
|
Le ventriloque
Un gars se perd dans la forêt.
Heureusement il se fait héberger par un paysan qui lui offre le gîte et
le couvert.
Le lendemain, le gars qui voudrait remercier le paysan, constate qu'il
n'a pas un rond en poche, mais comme il est ventriloque, il décide de
lui faire un petit tour en guise de remerciements.
Le gars va vers une poule et lui dit:
- Salut Madame la poule ! Comment ça va ?
La Poule:
- Bonjour Monsieur, ça va bien, il y a juste le paysan qui me pique mes
oeufs, mais autrement ça va...
Le paysan, estomaqué :
- Dedieu!!! vous faites parler les poules ?
Le gars :
- Oh, pas rien que les poules, regardez:
Il va vers la vache.
- Salut la Vache, comment ça va ?
La Vache :
- Bonjour Monsieur, ça va, il y a juste le paysan qui me tire
mon lait
tout les matins, mais sinon ça va...
Le Paysan :
- Crévindiou !!! les vaches aussi ?
Le gars:
- Oh tous les animaux, regardez celle-ci:
Il va vers la chèvre et fait:
- Bonjour Madame la chèvre!
Alors le paysan tout affolé dit au gars:
- L'écoutez pas! C'est une menteuse !!! |
| | Posté le 07-07-2009 à 18:15:48
| | super |
| | Posté le 07-07-2009 à 21:36:31
| | famic, celle-ci est toute aussi drôle je sans que l'on va bien s'entendre |
| | Posté le 08-07-2009 à 19:20:02
| La première histoire d'homme blond !
Un Ecossais, un Mexicain et un homme blond travaillent sur un chantier de construction, au 20e étage.
Ils mangent leur repas. L'Ecossais s'exclame «Encore du chou et du corned-beef !!!
Si j'en ai encore demain, je me jette en bas de l'édifice !»
Le Mexicain ouvre sa gamelle et s'exclame à son tour «Encore des Burritos !!!
Si j'en ai encore demain, je me jette aussi dans le vide !»
Le blond ouvre son sac et dit : « Encore du jambon !!!
Si j'ai encore un seul autre sandwich au jambon je sauterai aussi ! »
Le lendemain, l'Ecossais ouvre sa boîte à repas, voit le chou et le corned-beef et se jette dans le vide.
Le Mexicain ouvre sa gamelle, regarde son Burrito et saute lui aussi.
L'homme blond ouvre son sac, voit son sandwich au jambon et se précipite dans le vide.
Le jour des funérailles, l'épouse de l'Ecossais, pleure. Elle dit « Si j'avais su qu'il ne voulait plus voir le corned-beef et le chou je ne lui en aurais jamais plus donné ».
L'épouse du Mexicain pleure aussi et dit : « J'aurais dû lui donner des tacos ou des enchiladas ! Je ne me suis jamais douté qu'il détestait autant les Burritos. »
Tout le monde se tourne alors vers la femme du blond ; celle-ci s'exclame alors : « Ne me regardez pas comme ça ! Cet idiot faisait lui-même ses sandwichs !!! » |
| | Posté le 08-07-2009 à 19:26:11
| | très drole |
| | Posté le 08-07-2009 à 22:12:55
| | MDR!!!!!!!! très drôle |
| | Posté le 11-07-2009 à 09:05:50
| | Salut superbe histoire A plus |
| | Posté le 27-07-2009 à 18:15:27
| Petite histoire de blonde m'en fout je suis pas blonde
Une blonde desire acheter une tele
Une blonde désire acheter une télé. Elle appelle le vendeur:
- Je veux ce téléviseur là !
- On ne sert pas les blondes, ici !
Surprise, elle va chez le coiffeur et se fait teindre ses cheveux en brun. Elle retourne voir le même vendeur et redemande:
- Je veux ce téléviseur là !
- Je vous ai dit que je ne servais pas les blondes !
- Mais je ne suis pas blonde !
- Vous êtes une fausse brune: La preuve: ça fait deux fois que vous me montrez un four à micro-ondes !
|
| | Posté le 27-07-2009 à 18:55:15
| | Ha, ha, ha moi, j'aime bien |
| | Posté le 31-07-2009 à 10:19:22
| TOTO ET SON ÉQUERRE...
C'est Toto qui est dans son cours de mathématique. Le professeur demande à ses élèves: "Veuillez sortir vos équerres."
Le pauvre Toto se met à pleurer. Le professeur lui demande:
-Qu'est ce qu'il y a Toto?
-J'ai perdu mes équerres.
-Ce n'est pas grave, pourquoi tu pleures?
-Mon père va me faire une de ces crises lorsque je lui dirai.
-Pourquoi est-ce qu'il crierait après toi? Ce ne sont que des équerres.
-Vous devriez voir l'engueulade qu'il y a eu lorsque ma soeur lui a appris qu'elle n'avait plus ses règles! |
| | Posté le 31-07-2009 à 17:46:30
| | trop drole pauvre Toto |
| | Posté le 01-08-2009 à 13:01:44
| | Salut très drole ces histoire super A plus |
| | Posté le 22-08-2009 à 05:03:48
|
Le berger
Une fable moderne à la manière de Jean de La fontaine
Un berger faisait paître son troupeau au fin fond d'une campagne quand, d'un
nuage de poussière, surgit une rutilante Range-Rover venant dans sa
direction.
Le chauffeur, un jeune homme dans un complet Armani, chaussures Gucci,
lunettes Ray Ban et cravate Hermès, se penche par la fenêtre et demande au
berger :
Si je peux vous dire exactement combien de moutons il y a dans votre
troupeau, m'en donnerez-vous un ?
Le berger regarde le jeune homme, puis son troupeau broutant paisiblement et
répond simplement :
- Certainement !
L'homme gare sa voiture, ouvre son ordinateur portable, le branche à son
téléphone cellulaire, navigue sur Internet vers la page de la NASA,
communique avec un système de navigation par satellite, balaie la région,
ouvre une base de données et quelque trente fichiers Excel aux formules
complexes.
Finalement, il sort un rapport détaillé d'une dizaine de pages de son
imprimante miniaturisée et s'adresse au berger en disant :
- Vous avez exactement 1586 moutons dans votre troupeau.
- C'est exact, dit le berger. Et comme nous l'avions convenu, prenez-en un.
Il regarde le jeune homme faire son choix et expédier sa prise à l'arrière
de son véhicule, puis il ajoute :
- Si je devine avec précision ce que vous faites comme métier, me
rendrez-vous ma bête ?
- Pourquoi pas ? répondit l'autre.
- Vous êtes Ingénieur Qualité et vous faites des audits, dit le berger.
- Vous avez parfaitement raison, comment avez-vous deviné ?
- C'est facile. Vous débarquez ici alors que personne ne vous l'a demandé,
vous voulez être payé pour avoir répondu à une question dont je connais déjà
la réponse et dont tout le monde se fout et, manifestement, vous ne
connaissez absolument rien à mon métier.
Maintenant, rendez-moi mon chien...
Conclusion:
C'est parce que la vitesse de la lumière est supérieure à celle du son, que
certains ont l'air brillant avant d'avoir l'air con !!! |
| | Posté le 22-08-2009 à 09:09:17
| | trop bon |
| | Posté le 22-08-2009 à 10:14:53
| | Bravo Famic exellent |
| | Posté le 24-08-2009 à 17:56:55
|
|
| | Posté le 01-09-2009 à 19:04:58
| | Salut ah super drole A plus |
| | Posté le 07-09-2009 à 19:04:46
| Salut, petite histoire d'époque actuelle  
une dame très enrhumée et très radine rencontre par hazard son médecin dans la rue et se précipite sur lui :
- bonjour docteur, qu'est-ce que vous faites quand vous êtes enrhumé ?
- je fais comme vous, je tousse, j'éternue et je fais des économies.
- mais pourquoi des économies, docteur ?
- parce que comme vous, je ne paye pas de consultation.
|
| | Posté le 07-09-2009 à 19:49:26
| | Loup Blanc trop drole oui c'est la saison |
| | Posté le 08-09-2009 à 21:25:19
| | Jolie blague loup-blanc |
| | Posté le 14-09-2009 à 12:19:38
| Education ...
Pendant une classe où l'on enseignait la morale et les bonnes manières, l'institutrice demande aux élèves :
- Michel, si tu étais en train de faire la cour à une jeune fille de bonne famille, très bien éduquée pendant un dîner en tête à tête et que tu avais besoin d'aller aux toilettes que dirais-tu ?
- Attends-moi une seconde, je vais pisser un coup.
- Ça serait très grossier et très malpoli de ta part. Jean comment dirais-tu ?
- Je m'excuse, mais il faut que j'aille aux toilettes, mais je reviens tout de suite.
- C'est déjà mieux, mais c'est désagréable de mentionner les toilettes pendant les repas.
Et toi Toto, tu serais capable d'utiliser ton intelligence, au moins pour une fois, pour démontrer tes bonnes manières ?
- Je dirais "Ma chère, je vous demande pardon de m'absenter un moment, je m'en vais de ce pas tendre la main à un ami intime que j'espère pouvoir vous présenter après le dîner" |
| | Posté le 14-09-2009 à 18:39:35
| | Famic un grand super |
| | Posté le 15-09-2009 à 20:24:38
| | Salut famic trop drole A plus |
| | Posté le 26-09-2009 à 10:40:57
| petites histoires
1) Un psychanalyste dit à son client :
- Un psychanalyste dit avec autorité à son client:
-Qu’est-ce que ça veut dire, ça?
Vous n’avez aucune raison de penser que tout le monde vous prend pour un chien!
Allez, couché!
2) Une petite crevette :
C’est une petite crevette qui est sur le bord de l’eau et qui pleure.
Passant par là, un escargot lui demande :
- Mais pourquoi pleures-tu ?
- Ma mère est partie à un cocktail et n’est toujours pas revenue…
|
| | Posté le 30-09-2009 à 09:45:13
| | Rigolottes ces deux histoires |
| | Posté le 03-10-2009 à 12:04:11
| | Salut super A plus |
| | Posté le 06-10-2009 à 09:36:29
| Bébé araignée demande à sa maman:
maman on mange quoi en desert pour le diner?
maman araignée répond:
de la mouche au chocolat. |
| | Posté le 07-10-2009 à 13:13:55
| | trop bon |
| | Posté le 07-10-2009 à 18:31:48
| | Salut nata super drole ton histoire A plus |
| | Posté le 14-10-2009 à 10:12:43
| petite histoire drole si on veut
Pour décourager d'éventuels voleurs, un homme met une pancarte sur le pare-brise de sa voiture qu'il a laissé en stationnement :
" ce véhicule ne dispose ni d'un lecteur de CD ni d'un GPS".
Quand il revient, le soir, sa voiture a disparu et celui qui l'a dérobée a laissé, bien en évidence sur le trottoir, ce petit mot :
" ne vous tracassez pas pour cela, je la ferai équiper".
|
| | Posté le 14-10-2009 à 15:27:30
| | qui croyait prendre sera pris |
| | Posté le 14-10-2009 à 20:21:18
| lol génial
Une histoire vrai
Une amie ayant mare de ne pas pouvoir garrer ça voiture devant chez elle voir ne pas pouvoir sortir a trouvé un tit mot à poser sur le pare brise des geneurs.
SI TU FAIS L'AMOUR COMME TU TE GARRE NE SOIT PAS ETONNE PAS D'ETRE COCU |
| | Posté le 14-10-2009 à 20:31:42
|  trop bon |
| | Posté le 15-10-2009 à 08:47:00
| | Ca, c'est dit |
| | Posté le 23-10-2009 à 19:28:08
| | Salut super A plus |
| | Posté le 28-10-2009 à 18:46:50
| J’appelle pour Rien
Trois fous sont dans un bateau. Le premier s’appelle “Fou”, le deuxième “Personne” et le troisième “Rien”.
Personne tombe dans l’eau. Rien dit a Fou d’appeller les secours.
Celui-ci prend son portable et téléphone aux pompiers :
Quand les secours répondent Fou leur dit :
- Bonjour je suis Fou, j’appelle pour Rien, parce que Personne est tombé à l’eau !!
|
| | Posté le 29-10-2009 à 10:41:44
| | Loup Blanc vraiment super |
| | Posté le 30-10-2009 à 10:01:16
| Lou Blanc, Très bon |
| | Posté le 30-10-2009 à 13:50:29
| | Bien vu loup-blanc |
| | Posté le 30-10-2009 à 14:54:21
| Un Indien est assis a un arrêt de bus à côté de deux vieux Anglais.
Le premier vieux dit : "Hey Herb, où est-ce que tu vas pour les vacances cette année ?"
Herb lui répond : "je vais dans le Montana pour pêcher."
Le premier vieux le regarde et s'exclame : "Mais qu'est-ce que tu vas foutre là-bas, il n'y a rien à part une tripotée de ces damnés indiens".
Herb répond : "C'est vrai, mais toi où vas-tu ?".
Le premier vieux dit : "Je vais en Arizona m'imprégner de soleil !".
Herb le regarde et crie : "Mais tu es un crétin, il n'y a rien là-bas à part un tas de satanés indiens.
Alors, le petit indien se met à parler et commente : "Pourquoi vous n'allez pas tous les deux en enfer ? Il n'y a pas d'indiens là-bas !"… |
| | Posté le 30-10-2009 à 18:33:04
| | Natatatanka très bonne moralité et pour ce partage |
| | Posté le 07-11-2009 à 20:29:58
| La superbe blonde
Dans une rue de la capitale, une superbe blonde, très court vêtue, découvre largement ses cuisses tandis qu’elle pénètre dans un autobus. Une passante indignée dit à son mari:
- Tu ne trouves pas cela honteux, cette façon qu’ont les hommes de regarder le derrière de cette fille qui monte dans le bus?
Le mari répond :
- Quel bus ?
|
| | Posté le 08-11-2009 à 08:13:03
| | trop bon |
| | Posté le 15-11-2009 à 10:00:12
| | |
| | Posté le 23-11-2009 à 11:56:38
| Gérard, pas Bernard
|
| | Posté le 25-11-2009 à 18:37:01
| | Salut nata super drole A plus |
| | Posté le 25-11-2009 à 18:42:52
| histoire drole
six individus complétement ivres arrivent tant bien que mal devant un pavillon.
tenant à peine sur ses jambes, l'un d'eux sonne à l aporte et dit à la femme qui lui a ouvert :
- c'est bien ici qu'habite un nommé gédéon ladureau ?
- oui
- alors, chère madame, pourriez-vous désigner parmi notre bande de copains, lequel est votre mari, de façon lorsque vous l'aurez récupéré, les autres tentent de retrouver leur domicile ?
|
| | Posté le 25-11-2009 à 19:02:25
| Natatatanka super ton Gérard
Loup Blanc très drole faut boire avec modération |
| | Posté le 09-12-2009 à 15:39:18
| | |
| | Posté le 20-12-2009 à 17:26:10
| Un homme demande à sa femme : - Qu'est ce que tu préfères chez moi chérie ? Mes muscles virils ou mon intelligence ? - Ton sens de l'humour !!! C'est un couple de paysans qui participe a la remise des prix d'un concours de taureaux. Le présentateur annonce : Troisième prix, le taureau Gédéon, trois ans, trois saillies par jour ! La femme, tapant du coude son mari : T'entends ? trois fois par jour !! Tu devrais en prendre de la graine ! Le présentateur continue : - Deuxième prix, le taureau Gérard, cinq ans, six saillies par jour ! La femme, excitée : - T'entends ?! T'entends ?!... Le présentateur, enfin : - Et le premier prix, le taureau Germain, quatre ans et demi, neuf saillies par jour ! La femme, de plus en plus excitée : - T'entends ?! T'entends ?! T'entends ?!... Le mari s'adresse alors au présentateur : - Les 9 fois par jour, c'est avec la même vache ? - Euh... Non. Alors il dit a sa femme : - T'entends ?! Un type rentre chez lui à l'improviste et trouve sa femme nue dans le lit. Il va voir dans la salle de bains où il trouve un type. - Mais qu'est-ce que vous faites ici ? - Je suis de la compagnie d'extermination des nuisibles.. Votre femme nous a appelé pour nettoyer votre maison de toutes les mites qu'elle contient... - Mais... Vous n'avez pas de vêtements ! Alors l'amant se regarde, sursaute de surprise et dit : - Ah, les sales petites bêtes ! |
| | Posté le 20-12-2009 à 19:43:54
| | trop drole tes histoires et la blonde |
| | Posté le 22-12-2009 à 08:41:49
| | Salut nata vraiment trop bon super A plus |
| | Posté le 27-01-2010 à 10:31:49
| Entretien d'embauche
- Embauchez-moi, murmure une candidate secrétaire à l'oreille du chef du personnel et je vous ferai augmenter dès que j'aurai épousé le patron ! |
| | Posté le 27-01-2010 à 13:59:32
| mdr!!!!  |
| | | | Posté le 28-01-2010 à 19:06:17
| | alors là excellent |
| | Posté le 30-01-2010 à 09:03:12
| | Salut super drole ces histoires A plus |
| | Posté le 05-02-2010 à 19:17:48
| petite histoire
- j'ai fait un reve curieux la nuit derniere, dit un homme à sa femme
- j'en faisais partie ? questionne la femme
- seul un psy pourrait le dire
- comment cela ?
- dans mon reve, j'étais saint michel et je combattais un horrible dragon |
| | Posté le 05-02-2010 à 20:39:48
| | pas mal |
| | Posté le 06-02-2010 à 10:15:00
| | on se moque des femmes les bonnes épouses qui supportent leur mari |
| | Posté le 06-03-2010 à 09:16:19
| petite histoire
dans un hopital psychatrique, un inspecteur discute en compagnie du chef d'établissement quand soudain un malade traverse le couloir en faisant la locomotive avec ses bras et un sifflet :
- tchou... tchou... tchou... tchou....
l'inspecteur dit alors :
- ah... quand même c'est triste de voir çà, nest-ce pas?
et le directeur lui répond :
- hé oui hélas ! surtout pour moi qui ne supporte pas la fumée.
|
| | Posté le 06-03-2010 à 10:06:14
| Loup blanc trop drole dis le directeur est aussi atteint que ses malades   |
| | Posté le 07-03-2010 à 12:28:43
| | Très drôle loup blanc |
| | Posté le 13-03-2010 à 19:00:36
| petite histoire
deux amis se rencontrent après un certain temps. l'un dit à l'autre :
- je me souviens toujours de ton histoire d'âne !
- oh elle t'a vraiment plu ?
- oh oui, chaque fois que je vois un âne, je pense à toi.
|
| | Posté le 14-03-2010 à 08:43:19
| | trop drole |
| | Posté le 15-03-2010 à 11:08:47
| | MDR!!!!! |
| | Posté le 22-04-2010 à 19:30:24
| petite histoire
la femme d'un ancien chef d'état-major de l'armée revient de faire ses courses :
- c'était inévitable, annonce-t'elle d'un air consterné, un conflit d'une rare violence a éclaté.
- entre la chine et les états-unis ?
- non, entre les prix de l'hypermarché et le montant de ta retraite.
|
| | Posté le 23-04-2010 à 19:04:34
| | Loup blanc superbe histoire |
| | Posté le 26-04-2010 à 08:06:26
| | J'aime bien |
| | Posté le 04-05-2010 à 18:57:51
| petite histoire de toto
> L’Angleterre ou la lune :
Le maître demande : « Qu’est-ce qui est le plus près, l’Angleterre ou la lune ? »
Toto : « La lune bien sûr ! »
Le maître : « Comment peux-tu penser ça ? »
Toto : « Ben… la lune on peut la voir d’ici, l’Angleterre non ! »
> La maîtresse demande à toto :
La maîtresse demande à toto:
- Par quelle lettre commence « hier » ?
- Par un d, madame.
- Tu fais commencer « hier » par un d ? s’étonne la maîtresse.
- Ben, hier, on était bien dimanche.
> Les carnet de notes de Toto :
Le père de Toto en colère
- Non mais, tu as vu tes notes, Toto ! C’est lamentable. Je voudrais bien savoir si ton copain Ernest rentre chez lui avec de 0 et des 5 sur 20 sur son carnet…
Toto :
- Non, mais lui c’est différent, ses parents sont intelligents…
|
| | Posté le 05-05-2010 à 09:41:49
| | Loup Blanc trop drole |
| | Posté le 06-05-2010 à 12:56:15
| | indémodable merci loup blanc |
| | Posté le 12-05-2010 à 19:28:42
| petite histoire
deux hommes meurent et arrivent au paradis
- de quoi êtes vous morts ? leur demande saint pierre
- de joie, dit le premier
- de froid, dit le second
- ah ! reprend saint pierre, racontez moi cela
- eh bien, dit le premier, je croyais que ma femme me trompait. j'arrive à l'improviste à la maison où je croyais trouver le coupable. j'ouvre toutes les portes, je regarde dans les placards, je vais à la cave, je fouille tout, rien. alors, j'en meurs de joie !
- ah bon, dit saint pierre. et vous, dit-il à l'autre, comment êtes vous mort de froid ?
- cet imbécile a oublié de regarder dans le congélateur.
|
| | Posté le 17-05-2010 à 18:38:50
| | Bien bonne celle-ci Loup Blanc |
| | Posté le 19-05-2010 à 10:58:50
| | vraiment super |
| | Posté le 27-05-2010 à 18:25:32
| petite histoire d'héritage
devant la famille rassemblée, le notaire lit le testament d'une multimillionnaire :
- .... et à mon neveu norbert, qui n'a jamais été fichu de se rappeler la date de mon anniversaire, je lègue une douzaine de mouchoirs brodés à mes initiales. il pourra s'amuser à y faire un noeud.
une autre pas mal
un monsieur voulant faire un peu de sport décide de s'inscrire à des cours de boxe. dès la première séance, il encaisse quelques directs qui le mettent dans un triste état.
la séance terminée, il se rhabille et demande timidement au directeur de la salle :
- dites-moi ... euh ... vous ne donnez pas des cours par correspondance, par hazard ?
|
| | Posté le 28-05-2010 à 22:27:29
| | Ha ha ha |
| | Posté le 29-05-2010 à 10:35:28
| | Loup Blanc trop bon surtout la première |
| | Posté le 27-09-2010 à 18:24:05
| petite histoire
Un jeune légionnaire rentre en permission
C’est un jeune légionnaire qui rentre en permission après six mois dans le désert.
Il est au volant de sa voiture, quand au détour d’un virage, il voit une chèvre attachée à un poteau.
Il est tellement en manque de sexe qu’il gare sa bagnole n’importe comment, se déshabille en 5 secondes et saute sur la chèvre.
À ce moment un 38 tonnes arrive dans le virage et freine comme un malade pour éviter la R8 Gordini (c’est une vieille histoire) garée à la mords-moi le noeud.
Les freins font un boucan d’enfer.
La chèvre a tellement peur qu’elle casse la corde et se met à cavaler sur la route.
Le légionaire a juste le temps de s’accrocher aux cornes.
Quand ils passent dans le village d’à coté, deux petits vieux assis sur un banc au bord de la route :
- Regarde un peu les jeunes, Émile, ça n’a pas de quoi s’habiller et ça se paie des motos!
|
| | Posté le 28-09-2010 à 18:56:11
| | Loup Blanc très belle histoire trop drole |
| | Posté le 01-02-2011 à 22:14:45
| Histoire que j'ai entendu hier au SAV sur canal +
Pourquoi il ni a jamais de ballon sur le plateau de "question pour un champion ?
Parce que Julien Lepers |
| | Posté le 02-02-2011 à 02:21:39
| | trop bon |
| | Posté le 03-02-2011 à 18:30:06
| | Salut super drole A plus |
| | Posté le 19-02-2011 à 09:13:08
| petite histoire
des pilotes d'avions en formation reçoivent ces dernières instruction de leur moniteur :
- rappelez-vous toujours ce grand principe de l'aviation : décoller est facultatif, atterrir est obligatoire.
allez une autre
ce chef indien est monté sur la colline pour envoyer des signaux de fumée.
derrière lui, sa femme porte un extincteur pour effacer les fautes.
|
| | Posté le 19-02-2011 à 10:21:38
| | très bon très drole |
| | Posté le 09-03-2011 à 18:17:44
| petite histoire
mathieu annonce à son père :
- j'ai découvert que maman était une fée.
- c'est bien gentil de ta part, mathieu ! et pourquoi penses-tu celà ?
- c'est papy qui m'a dit qu'elle te faisait marcher à la baguette !
une autre
un petit garçon regarde en souriant l'orage qui gronde au-dehors, la pluie qui bat les vitres et les éclairs qui déchirent le ciel.
- pourquoi souris-tu comme celà ? lui demande sa maman intriguée.
- parce que dieu me prend en photo !
|
| | Posté le 10-03-2011 à 09:59:27
| | vraiment superbe histoire |
| | Posté le 09-04-2011 à 09:22:38
| petite histoire
une maman sort avec son jeune fils et rencontre en chemin une de ses amies fort jolie.
- mathieu, demande la mère, embrasse la dame.
- non
- enfin mathieu, obéis-moi, c'est un ordre.
- j'ai dit non, maman !
- mais, pourquoi tu ne veux pas embrasser la dame ?
- parce que papa a essayé hier, et il a reçu une paire de gifles...
encore une autre
un homme annonce à sa collègue de bureau qui est blonde :
- je pars pour milan !
- quoi ? si longtemps que çà !
|
| | Posté le 09-04-2011 à 09:36:05
| | Loup Blanc trop drole |
| | Posté le 16-04-2011 à 09:15:12
| petite histoire
une maman vient d'avoir un deuxième bébé. la nuit, il se met à pleurer. la maman se lève alors et dit :
- il va falloir que j'aille le changer.
le petit frère, entendant cela, s'exclame :
- ho, oui, change-le et prends-en un autre qui pleure moins.
une autre
un type raconte à un copain :
-j'ai été cambriolé ! le voleur est arrivé au beau milieu de la nuit, c'est ma femme qui l'a découvert.
- il a pris quelque chose ?
- et comment ! ma femme a cru que c'était moi qui rentrait en retard.
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| | Posté le 16-04-2011 à 09:32:14
| | Loup Blanc vraiment superbe drole |
| | Posté le 14-05-2011 à 09:04:54
| petite histoire
c'est l'heure du cours de mathématiques pour toto :
- toto, tu as trois pommes à diviser en sept parties égales, que dois-tu faire ?
- de la compote monsieur !
une autre
toto dit à sa maman :
- maman, tout le monde dit que je suis trop petit.
sa maman lui répond :
- mais non toto, tu n'es pas trop petit, remontes ton short, tu vas marcher sur les ourlets !
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| | Posté le 14-05-2011 à 09:42:51
| | Loup Blanc trop drole |
| | Posté le 25-05-2011 à 18:48:23
| petite histoire
à l'école, le professeur de français demande aux élèves de faire un exposé où il est question de religion, de noblesse, d'amour et de mystère. quelques minutes plus tard, Toto se lève et rend sa copie. il avait écrit :
- mon dieu (religion), s'écria la princesse (noblesse), je suis enceinte (amour), mais de qui ? (mystère).
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| | Posté le 26-05-2011 à 17:58:40
| | très bien ce Toto |
| | Posté le 09-06-2011 à 18:13:57
| petite histoire
on interroge un ancien acteur célèbre :
- dans laquelle de vos oeuvres de fiction, avez-vous déployé le plus d'imagination ?
- sans aucun doute, dans ma déclaration de revenus.
une autre
un agent immobilier cherche à se marier. il s'inscrit dans une agence matrimoniale.
- j'aurai quelqu'un à vous proposer, lui dit la directrice, mais pour vous faire une comparaison familière, dans votre jargon, vous la baptiserez : "maison de caractère entièrement à restaurer".
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| | Posté le 10-06-2011 à 11:39:39
| | Loup Blanc vraiment superbe tes histoires très drole |
| | Posté le 13-07-2011 à 18:30:42
| petite histoire
à la piscine un monsieur se fait remonter les bretelles par le maitre-nageur car il a fait pipi dans l'eau ?
- m'enfin, j'suis pas le seul à faire çà, dit-il !
- du haut du plongeoir, si monsieur !!!
une autre
un banquier laisse un minuscule pourboire au chauffeur de taxi qui le dépose à son bureau. le chauffeur maugrée :
- hier, j'ai chargé votre fils et il m'a donné vingt fois plus !
- que voulez-vous, mon fils a un père riche, pas moi !
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| | Posté le 14-07-2011 à 18:17:01
| | Loup Blanc vraiment superbes histoires |
| | Posté le 10-09-2011 à 10:27:55
| petite histoire
un patient règle son dentiste. celui-ci regarde les billets et s'exclame !
- mais... ce sont de fausses coupures !
- évidemment ! rétorque le patient, les dents que vous venez de me mettre sont vraies, peut-être ?
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| | Posté le 10-09-2011 à 11:33:52
| | superbe trop drole |
| | Posté le 09-06-2012 à 09:33:01
| petite histoire
un petit garçon aborde un passant dans la rue :
- monsieur, voudriez-vous, s'il vous plait, aller caresser ce chien sur le trottoir, là-bas ?
- je veux bien, dit l'homme. pourquoi ?
- oh ! j'aimerais juste savoir s'il mord.
une autre
au restaurant, un client demande au serveur :
- quelle est la différence entre les biftecks frites à 10€ et à 15€ ?
- pour celui à 15€, on donne un couteau qui coupe mieux.
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| | Posté le 09-06-2012 à 10:25:38
| | Loup Blanc superbe très drole |
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